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00:00:18.152 --> 00:00:20.850
(CGN 세미나-[청소년 감정 코칭] 자녀 마음을 읽어주세요)
(10강 학교폭력, 왕따)

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00:00:24.114 --> 00:00:28.500
(이 프로그램은 시청자 여러분의 소중한 후원으로 제작되었습니다)

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00:00:32.720 --> 00:00:38.120
안녕하세요 청소년 감정코칭 자녀 마음을 읽어주세요의 박재연 소장입니다

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00:00:38.120 --> 00:00:46.560
성경에는 '서로 인애와 긍휼을 베풀며 과부와 고아와 
나그네와 궁핍한 자를 압제하지 말며...' 라고 나와있죠

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00:00:46.560 --> 00:00:50.160
그러나 함께 학교생활하는 친구를 따돌리고 괴롭히는

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00:00:50.160 --> 00:00:54.480
학교폭력, 왕따 사건을 자주 뉴스를 통해 접하게 됩니다

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00:00:54.480 --> 00:00:58.799
괴롭힘과 폭력의 수위도 점점 높아지고 악해지고 있습니다

8
00:00:58.799 --> 00:01:03.320
이런 안타까운 상황에서 크리스찬 부모로서 우리는 어떻게 하면 좋을까요?

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00:01:03.320 --> 00:01:08.200
학교폭력과 왕따에 대해 최은영 교수님의 강의를 들어보겠습니다

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00:01:08.773 --> 00:01:14.601
([청소년 감정 코칭] 자녀 마음을 읽어 주세요)

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00:01:23.899 --> 00:01:28.401
(오늘의 주제-학교폭력, 왕따)

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00:01:32.601 --> 00:01:37.040
안녕하세요 횃불 트리니티 신학대학원의 최은영 교수입니다

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00:01:37.568 --> 00:01:45.639
여러분 폭력이 일어나는 상황에는 세가지 그룹의 사람들이 늘 존재합니다

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00:01:45.639 --> 00:01:51.120
학교만이 아니라 우리 사회에서도 그렇구요 가정에서도 그렇구요

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00:01:51.120 --> 00:01:53.420
첫번째 그룹은 누굴까요?

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00:01:53.420 --> 00:01:58.948
당연히 폭력을 행사하는 가해자겠죠

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00:01:58.948 --> 00:02:03.839
그러면 한쪽에는 당연히 피해자가 있죠

18
00:02:03.839 --> 00:02:07.199
그리고 또 한 그룹이 있죠

19
00:02:07.199 --> 00:02:11.720
방관자 내지는 관찰자가 있습니다

20
00:02:11.720 --> 00:02:18.680
그렇죠 실은 이 세 그룹 모두가 폭력에 같이 참여하고

21
00:02:18.680 --> 00:02:23.720
또 같은 희생을 또 같은 피해를 입는 사람들이라고 생각을 해요

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00:02:23.720 --> 00:02:30.800
오늘은요 학교폭력, 왕따 저희 청소년들에게 굉장히 중요하고 아픈 문제가 됐는데

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00:02:30.800 --> 00:02:37.440
이 세 그룹별로 왜 아이들은 그런 일들을 벌이는 거고 피해를 당하는 것이고

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00:02:37.440 --> 00:02:43.080
또 부모들은 이들에게 무엇을 제공하면 좋을지, 어떻게 지도하면 좋을지

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00:02:43.080 --> 00:02:49.360
더 나아가서 우리나라 교회는 이런 일들을 어떻게 대처하고

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00:02:49.360 --> 00:02:51.760
또 예방해 나가면 좋겠는지

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00:02:51.760 --> 00:02:56.919
좀 이렇게 관점을 넓혀서 이야기를 같이 나눠보려고 합니다

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00:02:56.919 --> 00:03:03.240
먼저 가해자 아이들 어떤 특성이 있을 것 같으세요?

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00:03:03.240 --> 00:03:04.690
그렇죠

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00:03:04.690 --> 00:03:08.759
사회에든 가정에든 학교에든 일단 불만이 많을 거예요

31
00:03:08.759 --> 00:03:10.359
그런데 한번 생각해 보세요

32
00:03:10.359 --> 00:03:16.199
불만이 많은 아이들이 다 가해자가 될까?

33
00:03:16.199 --> 00:03:17.699
그렇죠

34
00:03:17.699 --> 00:03:20.349
뭐가 있어야 돼요

35
00:03:20.349 --> 00:03:25.119
그 뭐가 뭐냐 하면, 능력이 필요해요

36
00:03:25.119 --> 00:03:31.320
그럼요 여러분 학교폭력의 가해자들은 어떤 면에서는 능력자들이에요

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00:03:31.320 --> 00:03:34.170
상황 대처 능력도 있어야 되고요

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00:03:34.170 --> 00:03:40.589
대인관계 능력도 있어서 애들이 나를 이렇게 위로 우쭈쭈 해줘야 되는 거죠

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00:03:40.589 --> 00:03:43.759
힘을 행사할 수 있는 방법도 알아야 되죠

40
00:03:43.759 --> 00:03:49.279
어찌 보면 얘들은 정말 하나님께서 주신 게 참 많은 아이들이라고요

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00:03:49.279 --> 00:03:52.779
그러나 한편 이들이 갖고 있지 못한 게 있어요

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00:03:52.779 --> 00:03:58.559
뭐냐면 동정심, 공감 능력

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00:03:58.559 --> 00:04:04.039
다른 사람에 대한 동정심이나 공감 능력이 있다면 어떻게 때릴까요?

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00:04:04.039 --> 00:04:08.039
한번 생각해 보세요 내가 쟤를 한 대 훅 치면 얘가 이렇게 아플 텐데

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00:04:08.039 --> 00:04:12.289
우리 그걸 공감하면 못 때리죠

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00:04:12.289 --> 00:04:16.359
그래서 이 친구들이 갖고 있는 게 있는 반면에 갖지 못한 게 있다면

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00:04:16.359 --> 00:04:22.969
이런 공감 능력 아니면 상대에 대한 배려하는 능력 
이런 것들이 너무 떨어지겠죠

48
00:04:22.969 --> 00:04:24.559
그러면 한번 우리가 생각해 보세요

49
00:04:24.559 --> 00:04:30.960
얘네들은 왜 이런 상대에 대한 배려나 공감이 발달되지 못했을까요?

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00:04:30.960 --> 00:04:39.320
조금 더 생각해 보면 이들이 가정에서의 1차 피해자라는 결론에 이르게 돼요

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00:04:39.320 --> 00:04:46.039
다시 말하면 학교폭력의 가해자는 가정에서 1차 피해자였다는 거죠

52
00:04:46.039 --> 00:04:51.200
제가 지난 시간부터 우리 일탈의 아이콘 큰아이 이야기를 계속하고 있어요

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00:04:51.200 --> 00:04:54.950
우리 큰아이가 키가 192cm예요

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00:04:54.950 --> 00:04:57.880
저를 보면 그럴 것 같지 않죠?

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00:04:57.880 --> 00:05:00.080
남편이 커요

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00:05:00.080 --> 00:05:02.519
낳을 때부터 머리 하나가 더 있었어요

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00:05:02.519 --> 00:05:07.200
그런데 이 아이가 초등학교를 4번을 전학을 합니다

58
00:05:07.200 --> 00:05:10.150
그런데 한번 생각해 보세요 얘가 버스를 타잖아요

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00:05:10.150 --> 00:05:17.019
그러면 운전사 아저씨가, 초등학교 때, 
기사분이 너 책가방 뒤집어 봐 그런대요

60
00:05:17.019 --> 00:05:20.480
왜냐하면 초등학생은 버스비를 내니까

61
00:05:20.480 --> 00:05:26.720
덩치가 얼마나 크면 아저씨가 의심을 하는 거죠 넌 초등학생이 아닌 것 같아

62
00:05:26.720 --> 00:05:32.440
얘가 가방을 몇 번씩 쏟으면서 이렇게 버스를 타고 다녔어요

63
00:05:32.440 --> 00:05:34.540
아니 여러분 이 버스에서만 그랬을까요?

64
00:05:34.540 --> 00:05:38.839
전학을 갔어요, 어떻게 될까요? 전학 갔으면?

65
00:05:38.839 --> 00:05:42.089
남자아이들의 서열 정리해야 됩니다 학기 초에

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00:05:42.089 --> 00:05:45.760
누가 1짱이냐 이거에요 우리 반에, 우리 학교에

67
00:05:45.760 --> 00:05:51.519
얘가 3번까지는 계속 그 1짱 아이들한테 맞고 다닌 거예요

68
00:05:51.519 --> 00:05:54.219
왜냐하면 덩치를 보면 힘 좀 쓰게 생겼죠?

69
00:05:54.219 --> 00:05:55.760
너 이리 좀 와봐

70
00:05:55.760 --> 00:05:57.460
그리고 싸움을 해요

71
00:05:57.460 --> 00:06:00.239
그럼 얘는 맨날 맞고 터지는 거예요

72
00:06:00.239 --> 00:06:03.439
그러던 어느 날 4번째 전학을 갔을 때

73
00:06:03.439 --> 00:06:09.200
우리 아이가 그 3번의 지긋지긋한 악몽이 계속 올라오는데

74
00:06:09.200 --> 00:06:12.150
또 잡혀간 거예요 너 이리 좀 와봐

75
00:06:12.150 --> 00:06:15.160
얘가 어떻게 했을까요? 이번에는

76
00:06:15.160 --> 00:06:18.060
덤볐죠, 그냥 덤볐겠어요?

77
00:06:18.060 --> 00:06:21.000
벽돌 들고 덤볐어요

78
00:06:21.000 --> 00:06:22.800
얘는 정말 절박했던 거예요

79
00:06:22.800 --> 00:06:27.440
내가 이번에도 당하면 1년 내내 맞아야 되니까

80
00:06:27.440 --> 00:06:32.799
그래서 벽돌을 딱 집어들었는데 그 순간 얘가 1짱이 돼버렸어요

81
00:06:32.799 --> 00:06:35.749
초등학생이잖아요 누가 벽돌을 들겠어요

82
00:06:35.749 --> 00:06:38.480
그래서 서열 정리가 끝난 거예요

83
00:06:38.480 --> 00:06:42.280
그런데 얘는 거기서 내려올 수가 없는 거죠

84
00:06:42.280 --> 00:06:44.079
생각해보세요 내려오면 어떻게 돼요?

85
00:06:44.079 --> 00:06:46.279
또 맞아야 되잖아요

86
00:06:46.279 --> 00:06:50.200
이렇게 돼서 계속 학교에서 맞던 우리 큰아이는

87
00:06:50.200 --> 00:06:54.959
그다음부터 가해자 그룹에 들어가게 됐습니다

88
00:06:54.959 --> 00:07:05.040
가해자는 상황에 따라 다 다르지만 가정에서든 학교에서든 
1차 피해자일 수 있다는 생각을 우리는 해야 됩니다

89
00:07:05.040 --> 00:07:10.600
두 번째 그룹은 피해 아동들이에요, 피해 청소년들

90
00:07:10.600 --> 00:07:14.768
피해자들의 특징들을 제가 보니까 몇 가지가 있어요

91
00:07:14.768 --> 00:07:18.600
어떤 아이들이 왕따를 당하고 폭력에 희생이 될까요?

92
00:07:18.600 --> 00:07:24.279
일단 튀거나 잘난 척하는 아이들이에요

93
00:07:24.279 --> 00:07:29.279
우리가 이런 말을 하잖아요 모난정이 돌 맞는다

94
00:07:29.279 --> 00:07:31.629
뭐가 튀는 거예요 학교에서

95
00:07:31.629 --> 00:07:34.160
예를 들면 이런 거 있겠죠

96
00:07:34.160 --> 00:07:39.040
영어 시간에 선생님 A라는 단어의 뜻은 이게 맞나요?

97
00:07:39.040 --> 00:07:43.679
선생님 B라는 단어의 뜻은 이게 맞나요? 이렇게 질문을 해요

98
00:07:43.679 --> 00:07:47.079
그럼 옆에 사람들이 애들이 어떻게 느낄까요?

99
00:07:47.079 --> 00:07:49.839
그냥 들어

100
00:07:49.839 --> 00:07:54.119
그거 아는데 왜 물어봐 그러면서 생각하겠죠

101
00:07:54.119 --> 00:07:56.269
너 잘난 척하고 싶지?

102
00:07:56.269 --> 00:08:00.559
너 그 단어 안다는 거 보여주고 싶은 거지?

103
00:08:00.559 --> 00:08:03.880
그러면 아이들은 어떤 생각이 들어요?

104
00:08:03.880 --> 00:08:06.280
쟤는 같이 놀고 싶지 않아

105
00:08:06.280 --> 00:08:09.720
얘네들이 이제 왕따가 되는 거예요

106
00:08:09.720 --> 00:08:10.880
그러면 한번 생각해 보죠

107
00:08:10.880 --> 00:08:17.359
얘네들은 그러면 왜 가서 그렇게 튀는 행동을 하고 잘난 척을 하나

108
00:08:17.359 --> 00:08:18.399
둘 중에 하나일 거예요

109
00:08:18.399 --> 00:08:21.999
집에서는 그런 관심을 못 받거나

110
00:08:21.999 --> 00:08:26.359
아니면 집에서 얘를 너무 특별하게 대해서 경계가 없거나

111
00:08:26.359 --> 00:08:31.880
어디 가서든지 자기는 그럴 수 있겠다라고 생각을 하거나, 그렇죠?

112
00:08:31.880 --> 00:08:35.440
두 번째 피해자 그룹은 좀 마음이 아파요

113
00:08:35.440 --> 00:08:44.079
신체적으로 조금 지체가 있거나 약한 아이들 그런 아이들이 피해자가 되죠

114
00:08:44.079 --> 00:08:53.200
제가 만났던 아이 중에는 상담을 받으러 오는데 
맨날 이 교복 뒤에 바보 이렇게 써 있는 거예요

115
00:08:53.200 --> 00:08:57.040
제가 하루는 너 이거 어떻게 이렇게 된 거니?

116
00:08:57.040 --> 00:09:01.940
근데 걔가 정신 연령이 좀 떨어져요 정신 지체가 있는데

117
00:09:01.940 --> 00:09:04.159
이렇게 한 거예요 친구들한테 가서

118
00:09:04.159 --> 00:09:08.200
얘는 친구들한테 받아들여지고 싶고 같이 놀고 싶고

119
00:09:08.200 --> 00:09:14.239
그래서 얘가 썼던 전략이 수첩에다가 우리 반 아이들 이름을 다 적었어요

120
00:09:14.239 --> 00:09:20.440
그리고는 거기까지 좋은데 자기가 좋아하는 애 이름 옆에는 동그라미

121
00:09:20.440 --> 00:09:23.690
자기가 싫어하는 애 이름 옆에는 가위표

122
00:09:23.690 --> 00:09:27.719
별로인 아이에게는 세모 이렇게 다 적었어요

123
00:09:27.719 --> 00:09:31.269
거기까지도 괜찮아요 혼자 갖고 있었으면

124
00:09:31.269 --> 00:09:34.840
그걸 보여줬어요

125
00:09:34.840 --> 00:09:37.340
어쩜 좋아

126
00:09:37.340 --> 00:09:40.599
보여주면 어떻게 될까요 아이들이?

127
00:09:40.599 --> 00:09:44.049
가위표 친애 어떡할 거야 가위표 친애

128
00:09:44.049 --> 00:09:48.559
얘 등 뒤에다가 누가 바보라고 써요? 가위표 친애

129
00:09:48.559 --> 00:09:51.809
얘가 그렇게 했던 거죠

130
00:09:51.809 --> 00:10:00.119
제가 교복도 좀 단정하게 입고 그런 거 하지 말고 
이러면서 제가 아이들하고 얘기 나눴던 게 생각이 나요

131
00:10:00.119 --> 00:10:02.669
마지막으로 이런 아이들이 피해자가 돼요

132
00:10:02.669 --> 00:10:06.320
뭐냐면 자기를 표현할 줄 모르는 아이들

133
00:10:06.320 --> 00:10:09.370
힘들면 힘들다 그러고, 아프면 아프다 그러고

134
00:10:09.370 --> 00:10:14.950
야 이 새끼야 때리지 마 이 얘기를 할 수 있어야 되는데 
그걸 못하는 아이들

135
00:10:14.950 --> 00:10:21.919
너무 참고, 너무 속으로 삭이고, 표현 못하고 이런 아이들

136
00:10:21.919 --> 00:10:26.169
이런 아이들은 집에서 어떻게 자랐을까요?

137
00:10:26.169 --> 00:10:31.520
참아, 네가 착하게 살아야 되는 거야

138
00:10:31.520 --> 00:10:34.420
표현하면 안 되는 거야

139
00:10:34.420 --> 00:10:37.479
제가 만났던 선교사님 자녀분 중에 하나가

140
00:10:37.479 --> 00:10:46.320
조현증이라고 하는 정신분열이라고 하는 병으로 
들어가고 있던 차에 이제 저를 만나게 됐어요

141
00:10:46.320 --> 00:10:50.170
중앙아시아의 어느 나라에 가족들하고 다 같이 갔어요

142
00:10:50.170 --> 00:10:55.009
그분들의 삶이 얼마나 귀합니까 다 집어넣은 거 아녜요 자신들을

143
00:10:55.009 --> 00:11:01.039
그리고 선교지이기 때문에 선교사님은 정말 거기에서 모범이 되게 살고 싶으셨던 거죠

144
00:11:01.039 --> 00:11:04.789
그런데 그 문화권에서는 낯선 아이들을 보잖아요

145
00:11:04.789 --> 00:11:11.249
그러면 돌로 쳐서 그 폭력을 행사하는 그런 문화가 있었던 거예요

146
00:11:11.249 --> 00:11:15.520
얘가 그 나라 갔어요, 얼굴빛 달라요, 말 못해요

147
00:11:15.520 --> 00:11:18.670
계속 돌로 맞는 거예요

148
00:11:18.670 --> 00:11:22.000
집에 와서 엄마 아빠한테 얘기해요 나 이렇게 오늘도 돌로 맞았다

149
00:11:22.000 --> 00:11:24.850
그럼 선교사님이니까 어떻게 말해야 돼요?

150
00:11:24.850 --> 00:11:30.239
네가 참아야지, 그게 예수님의 사랑이지

151
00:11:30.239 --> 00:11:36.389
이 아이가 집에 가면 참으라고 그러고 학교에 가면 참을 수 없고

152
00:11:36.389 --> 00:11:40.359
어떻게 할 줄 모르다가 정신을 놓아버리는 거예요

153
00:11:40.359 --> 00:11:43.228
저는 너무 마음이 아팠거든요

154
00:11:43.228 --> 00:11:52.039
그래서 저희가 이제 어떻게 하면 부모님들이 이 아이들하고 
피해, 가해 문제들을 다루며 갈 수 있을까 얘기를 해볼 텐데요

155
00:11:52.039 --> 00:12:02.159
먼저 가해자 그룹 부모님들은 조금 마음이 안 내키시겠지만 
우리 아이가 능력자라는 걸 알아들여야 돼요

156
00:12:02.159 --> 00:12:06.007
우리 아이는 능력이 있는 아이야, 괜찮은 아이야

157
00:12:06.007 --> 00:12:11.440
두 번째는 이 아이가 가졌던 1차 피해에 집중하셔야 돼요

158
00:12:11.440 --> 00:12:14.090
뭐가 아팠을까

159
00:12:14.090 --> 00:12:17.590
뭐가 얘들한테 분노를 일으켰을까

160
00:12:17.590 --> 00:12:22.679
그 부분을 집중적으로 귀를 열고 들어주시면 좋을 것 같아요

161
00:12:22.679 --> 00:12:25.329
마지막 그룹이 방관자 그룹이에요

162
00:12:25.329 --> 00:12:31.929
방관자 그룹은 가장 정신적으로 피해를 입은 피해자죠

163
00:12:31.929 --> 00:12:34.000
다 봐야 되잖아요

164
00:12:34.000 --> 00:12:38.250
또 한편으로는 소극적인 가해자이기도 해요

165
00:12:38.250 --> 00:12:41.640
왜요? 모른 척 했잖아요

166
00:12:41.640 --> 00:12:47.240
여러분 우리 교회가 지금 폭력적이 되는 이 사회를 향해서

167
00:12:47.240 --> 00:12:52.960
또 우리 아이들을 향해서 무엇을 해야 될까 
같이 한번 고민을 했으면 좋겠어요

168
00:12:52.960 --> 00:12:56.960
교회의 가장 중심 원리는 십자가예요

169
00:12:56.960 --> 00:13:00.159
십자가는 두 가지 큰 축을 갖고 있어요

170
00:13:00.159 --> 00:13:04.640
하나는 공의이고 하나는 사랑이죠

171
00:13:04.640 --> 00:13:08.690
죄의 삯은 사망이기 때문에 그 공의를 하나님 이루시려고

172
00:13:08.690 --> 00:13:14.200
끝까지 우리를 사랑하시기 위해서 아들을 십자가에 주신 거 아니에요

173
00:13:14.200 --> 00:13:20.640
우리가 이 두 가지 핵심 가치를 가지고 사는 교회의 그리스도인이라면 우리 사회를 향해서

174
00:13:20.640 --> 00:13:26.960
첫 번째, 정의가 강물처럼 하수처럼 흐르도록 해야 되는 것 같아요

175
00:13:26.960 --> 00:13:32.239
뭐냐면요 아이들을 기를 때 아닌 건 아니라고 얘기해야 돼

176
00:13:32.239 --> 00:13:36.189
피해를 당한 아이들은 너희가 보호해 줘야 돼

177
00:13:36.189 --> 00:13:38.789
용기를 가지고 맞서야 돼

178
00:13:38.789 --> 00:13:42.039
그것이 하나님의 정의야

179
00:13:42.039 --> 00:13:46.719
그걸 우리가 가정에서 교회에서 가르쳐야 될 것 같아요

180
00:13:46.719 --> 00:13:51.019
두 번째는 여러분 저는 묻지마 살인 이런 거 볼 때마다

181
00:13:51.019 --> 00:13:54.799
사회 전체가 그 가족을 잘 안고 있었다면

182
00:13:54.799 --> 00:13:57.799
교회가 그 가족을 잘 돌보고 있었다면

183
00:13:57.799 --> 00:14:03.119
그런 일이 일어났을까 그런 안타까운 생각을 해봐요

184
00:14:03.119 --> 00:14:06.000
폭력이 폭력을 부른단 말이죠

185
00:14:06.000 --> 00:14:12.159
생각해 보면 교회는 정말 하나님의 사랑을 그들을 향해 얼마나 보여주고 있었고

186
00:14:12.159 --> 00:14:17.400
각 가정이 가지고 있는 아픈 사연들을 얼마나 들어주고 있었는지

187
00:14:17.400 --> 00:14:21.550
저희들이 다시 한번 반성적으로 이 일들을 보면서

188
00:14:21.550 --> 00:14:30.159
십자가의 사랑으로 저희가 온 가족과 사회들을 
한번 안아보는 훈련도 하고 연습도 하면서

189
00:14:30.159 --> 00:14:34.440
예수님의 제자로 이 땅에서 같이 살아갔으면 좋겠습니다

190
00:14:34.440 --> 00:14:35.640
감사합니다

191
00:15:13.327 --> 00:15:15.580
(박재연 소장과 최은영 교수의 <주제 토크>)
(지금 시작합니다)

192
00:15:21.439 --> 00:15:23.789
네, 교수님 감사합니다

193
00:15:23.789 --> 00:15:34.270
얼마 전에 우리가 사실 요즘에도, 오늘도 뉴스를 보면 
아이들 학교폭력이라든가 왕따 문화라든가

194
00:15:34.270 --> 00:15:40.619
아이들 사이에서 일어나고 있는 굉장히 가슴 아픈 사건들을 
목격하는 건 너무 흔한 일이 되어버린 것 같아요

195
00:15:40.619 --> 00:15:44.969
그래서 저희가 공감을 다룰 때 이런 이야기를 하죠

196
00:15:44.969 --> 00:15:53.160
사회에서 아이들에 대한 공감 감수성 훈련을 할 때 
왜 우리가 이렇게 공감적이지 못한 관계가 될까

197
00:15:53.160 --> 00:15:58.050
핸드폰 같은 거 아침에 이렇게 뉴스란 같은 거, 
사회 소식란 같은 것만 봐도

198
00:15:58.050 --> 00:16:03.910
뭐 자살 소식 가족들 간에 폭력 사건, 아동학대 사건

199
00:16:03.910 --> 00:16:08.100
사회적인 범죄, 묻지마 살인 이런 것들이 너무 많다 보니까

200
00:16:08.100 --> 00:16:13.320
아우 이제는 무뎌지죠 피곤해지고 보기만 해도 아 또 이런 일이야?

201
00:16:13.320 --> 00:16:15.520
이런 것들은 그냥 잡아 가둬야 돼

202
00:16:15.520 --> 00:16:20.399
이런 것들은 사회에 못 나오게 해야 돼 이러면서 그냥 닫아버려요

203
00:16:20.399 --> 00:16:28.970
그게 어쩌면 우리가 아이들의 이런 
청소년 비행 문제라든가 학교폭력 사건이라든가

204
00:16:28.970 --> 00:16:35.460
이런 것들을 대하는 사회 어른으로서의 
아주 무감각한 행동이 되지 않았나 하는 생각이 드는데

205
00:16:35.460 --> 00:16:40.339
저한테 되게 신선했던 게 가해 아이들이 1차 피해자라는 사실

206
00:16:40.339 --> 00:16:44.039
우리가 그것을 염두에 둬야 된다라는 그 말이

207
00:16:44.039 --> 00:16:51.140
어쩌면 여기서부터 시작돼서 다른 관점으로 나아가야 될 
시작이 여기가 아닌가 하는 생각이 조금 들었어요

208
00:16:51.140 --> 00:16:58.789
-그걸 보기가 참 쉽지가 않잖아요, 그렇죠?
-저는 제 아이가 그걸 겪었으니까 좀 더 쉽게 보였겠죠

209
00:16:58.789 --> 00:17:01.339
벽돌을 들고 3번을 참던 아이가

210
00:17:01.339 --> 00:17:10.239
4번째 전학간 그곳에서 벽돌을 들었다는 
그 아드님의 심정이 어땠을지가 너무 와닿았어요, 그렇죠?

211
00:17:10.239 --> 00:17:18.339
-그리고 어릴 때 전학을 많이 다닌다는 것만으로도 아이들은 참 스트레스가 아주 크죠 
-보통이 아니죠, 일단 전학을 간다 그러면

212
00:17:18.339 --> 00:17:22.740
왕따를 당할 거라는 것을 각오해야 되죠

213
00:17:22.740 --> 00:17:28.179
마치 새로운 물위에 이렇게 뭔가를 탐색하는 대상이 되니까요

214
00:17:28.179 --> 00:17:35.439
오늘 이거하고 관련돼서 사연이, 가슴 아픈 사연이 
하나 들어왔는데 저희가 한번 같이 볼까요

215
00:17:35.439 --> 00:17:43.350
남학생이고요 저는 학교폭력 트라우마 때문에 
오랜만에 만난 사촌형을 때린 적이 있습니다

216
00:17:43.350 --> 00:17:51.580
초등학교 고학년 때부터 다른 학생들로부터 
육체적, 정신적 폭력을 수년간 당해왔습니다

217
00:17:51.580 --> 00:17:55.460
저희 학교에서는 학교폭력 문제를 크게 문제시하지 않는 분위기라서

218
00:17:55.460 --> 00:17:59.899
아무 대응도 못하고 그냥 당하기만 했습니다

219
00:17:59.899 --> 00:18:03.860
오랜만에 만난 사촌형이 심심하다고 제 옆구리를 발로 찼어요

220
00:18:03.860 --> 00:18:07.060
사촌형이고 악의가 없는 걸 알기에 몇 번 참았지만

221
00:18:07.060 --> 00:18:12.100
계속 맞다 보니 학교에서 맞던 기억이 떠올라 이성을 잃고 형을 때렸습니다

222
00:18:12.100 --> 00:18:17.139
아마도 아직도 트라우마 때문에 육체적 접촉에 너무 민감해요

223
00:18:17.139 --> 00:18:22.139
누가 실수로 어깨라도 치거나 몸이 부딪히면 주먹이 올라갔던 때가 많습니다

224
00:18:22.139 --> 00:18:27.779
다행히 사람을 때리진 않았는데 순간 화가 나서 엄청 스트레스를 받아요

225
00:18:27.779 --> 00:18:34.779
그때의 기억과 아무런 보호를 받지 못해 생긴 분노가 
계속 저 안에 남아있는 것 같습니다

226
00:18:34.779 --> 00:18:42.259
이 사연을 보는데 참 가슴이 아파요

227
00:18:42.259 --> 00:18:49.220
이 아이한테 그리고 또 이런 친구들한테 
우리가 어떤 이야기를 좀 해줄 수 있을까요, 교수님?

228
00:18:49.220 --> 00:18:54.500
저는 이 사연을 들을 때 마음도 아프고 안타깝고

229
00:18:54.500 --> 00:18:58.899
그러나 한 가지 단어가 계속 머릿속에 맴돌았어요

230
00:18:58.899 --> 00:19:03.779
그게 트라우마라는 단어예요

231
00:19:03.779 --> 00:19:06.029
외상이 있는 거예요

232
00:19:06.029 --> 00:19:13.100
사람들이 외상이 깊게 있으면 그러면 자동적으로 반응하게 되고

233
00:19:13.100 --> 00:19:17.800
비슷한 신호에 과하게 반응하게 되고

234
00:19:17.800 --> 00:19:22.300
그 다음에 내가 통제할 수가 없고 이런 일들이 일어나잖아요

235
00:19:22.300 --> 00:19:26.260
이 아이도 계속 폭력의 희생자였단 말이에요

236
00:19:26.260 --> 00:19:29.660
근데 사촌이 형이 반갑다 여러분 그림이 나오잖아요

237
00:19:29.660 --> 00:19:33.299
-툭 하나 친 거예요, 이렇게 친 거예요
-그렇죠, 팍 칠 수 있죠

238
00:19:33.299 --> 00:19:40.820
근데 제가 어느 교수님으로부터 트라우마에 대한 
강의를 들을 때 이런 말씀을 하셨어요

239
00:19:40.820 --> 00:19:47.739
가시가 손바닥에 이렇게 들어가 있을 때 
깊이 들어가 있으면 평소에는 잘 모른대요

240
00:19:47.739 --> 00:19:51.839
그런데 이 손바닥이 어딘가에 힘이 주어져서 닿으면

241
00:19:51.839 --> 00:19:55.859
그러면 그때부터 쑤시기 시작한다는 거예요

242
00:19:55.859 --> 00:19:58.409
트라우마는 그런 것 같다

243
00:19:58.409 --> 00:20:00.059
평소에는 잘 몰라요

244
00:20:00.059 --> 00:20:06.940
그런데 비슷한 신호 또 비슷한 자극이 오면 눌리기 시작하죠

245
00:20:06.940 --> 00:20:11.700
그러면 내 안에 있던 가시가 그냥 나를 찌르는 거죠

246
00:20:11.700 --> 00:20:20.799
똑같죠 그래서 저는 이 친구에게 그 트라우마의 자리로 아프지만 돌아가서

247
00:20:20.799 --> 00:20:24.220
화낼거 화내보고, 울거 울어보고

248
00:20:24.220 --> 00:20:28.059
이 친구가 하나님을 알면 하나님께도 화도 내보고

249
00:20:28.059 --> 00:20:32.899
하나님 그때 거기 계셨다는 것을 저에게 알려주십시오 이렇게도 해보고

250
00:20:32.899 --> 00:20:41.859
그래서 그 부분이 다루어져야 일상생활에서 비슷한 자극에 
이렇게 반응하지 않지 않을까 그런 생각이 들어요

251
00:20:41.859 --> 00:20:47.059
뭐든지 억누르는 것은 도움이 되지는 않는 것 같아요

252
00:20:47.059 --> 00:20:52.159
아이들이 지금 당장 만약에 이 친구에게 누가 없다면

253
00:20:52.159 --> 00:20:58.450
정말 교회로 달려가서 개인기도실로 뛰어가서 
소리 내서 외쳐보라고 말하고 싶어요

254
00:20:58.450 --> 00:21:02.619
마음속의 중얼거림 말고 겉으로 소리를 내어서

255
00:21:02.619 --> 00:21:09.220
과거의 그 사건에 현재의 내가 미래적 소망을 담아 
원하는 것이 무엇인지, 내가 얼마나 아팠는지를

256
00:21:09.220 --> 00:21:15.739
하나님께 어쩌면 큰 소리를 외치고 고백하는 것이 
그 시작이 아닌가 하는 생각이 들고

257
00:21:15.739 --> 00:21:19.739
다음으로는 이런 생각들이 들었어요

258
00:21:19.739 --> 00:21:26.039
예전에 크리스찬 가정이었는데 어머니께서 약사셨어요

259
00:21:26.039 --> 00:21:27.820
근데 바쁘셨죠

260
00:21:27.820 --> 00:21:30.620
그리고 독실한 크리스찬으로 알고 있는데

261
00:21:30.620 --> 00:21:34.339
이 아들이 중학교 때 학교폭력 피해자였어요

262
00:21:34.339 --> 00:21:36.839
그런데 어머니께서 용서하라고

263
00:21:36.839 --> 00:21:40.539
아까 교수님 강의에서처럼 용서하자

264
00:21:40.539 --> 00:21:42.899
그리고 이제 곧 졸업이니까 잊어버리자

265
00:21:42.899 --> 00:21:46.299
그리고 뭐 아이가 또 여러 번 얘기하니까 이제 무시해도 된다

266
00:21:46.299 --> 00:21:48.260
이제 안 본다 이렇게 해서 덮었어요

267
00:21:48.260 --> 00:21:51.260
그리고 고등학교 1학년으로 진학을 했는데 새로운 학교로

268
00:21:51.260 --> 00:21:54.700
근데 이 친구가 학교 적응을 잘 못했어요

269
00:21:54.700 --> 00:21:58.100
그래서 저희한테 오셨을 때는

270
00:21:58.100 --> 00:22:03.420
이 아이가 우울증 척도검사를 했었을 때 아주 깊은 우울로 나왔고

271
00:22:03.420 --> 00:22:08.339
학교 가고 싶지 않다, 죽고 싶다 죽고 싶다를 계속 이야기를 한 거예요

272
00:22:08.339 --> 00:22:13.539
그래서 어머니께서는 그때 그 일은 그냥 넘겼고

273
00:22:13.539 --> 00:22:18.700
그냥 지금 애가 청소년기니까 그런 고백을 
하는 게 아닐까라고 가볍게 생각했는데

274
00:22:18.700 --> 00:22:23.700
아버지께서 너무 이제 그 죽고 싶다는 얘기를 
너무 많이 들으니까 좀 짜증이 나셨나 봐요

275
00:22:23.700 --> 00:22:27.140
그러니까 너 죽을 거면 죽어 이렇게 얘기하신 거예요

276
00:22:27.140 --> 00:22:32.739
그러니까 아이가 너무 심각한 상처를 받고 
이제는 엄마 아빠랑 얘기도 안 하는 상황이 돼서

277
00:22:32.739 --> 00:22:35.439
그 경험을 제가 떠올려서 한번 물어봤어요

278
00:22:35.439 --> 00:22:41.139
아이를 적극적으로 한 번이라도 누구냐, 너 때린 거 누구야, 
가자, 엄마랑 가자

279
00:22:41.139 --> 00:22:44.899
이 한마디 해준 사람이 그 아이한테 없었냐?

280
00:22:44.899 --> 00:22:50.019
그때 어머니께서 굉장히 깊은 후회로 눈물을 흘리시더라고요

281
00:22:50.019 --> 00:22:54.419
물론 좋게 상황을 해결하는 건 좋은데

282
00:22:54.419 --> 00:22:59.299
부모님들께서 이런 순간만큼은 좀 용기를 내셔야 될 게 아닐까

283
00:22:59.299 --> 00:23:03.549
그런 부모님들께 혹시 교수님, 힘을 낼 수 있게 한마디 해주신다면

284
00:23:03.549 --> 00:23:05.500
왜냐면 부모들도 두려워하더라고요

285
00:23:05.500 --> 00:23:14.339
음 그렇죠, 아이들에게 부모는 우주죠 우주

286
00:23:14.339 --> 00:23:17.689
부모가 없으면 세상이 하나도 없는 거고요 자기한테

287
00:23:17.689 --> 00:23:20.420
부모가 있으면 세상이 다 있는 거예요

288
00:23:20.420 --> 00:23:24.670
그래서 이런 위기에 있는 아이들이 있으면

289
00:23:24.670 --> 00:23:31.359
무조건 일단은 자녀 편에 서주시는 게 정답입니다 이렇게 말씀 드리고 싶어요

290
00:23:31.359 --> 00:23:38.379
저도 비슷한 경험을 했는데 우리 아이가 일탈의 아이콘에서 
아이가 점점 회복이 됐겠죠?

291
00:23:38.379 --> 00:23:45.379
-그러던 중 제가 이 아이를 믿어야 돼, 안 믿어야 돼?
-혼란스러운 과도기에

292
00:23:45.379 --> 00:23:52.899
그럴 때가 있겠죠, 얘가 분명히 패스일까, 안 패스일까? 이럴 때가 있었어요

293
00:23:52.899 --> 00:23:57.699
중학교 2학년 때는 제가 얘가 패스일 거야

294
00:23:57.699 --> 00:24:01.059
이렇게 생각하고 가서 학교에 가서 울었어요

295
00:24:01.059 --> 00:24:05.309
잘못했다고 선생님들한테 싹싹 빌고

296
00:24:05.309 --> 00:24:08.179
한 번만 용서해 달라고 제가

297
00:24:08.179 --> 00:24:12.029
그런데 우리 아이는 계속 이런 얘기를 하는 거예요 안 때렸다는 거예요

298
00:24:12.029 --> 00:24:16.460
엄마 나는 걔를 안 때렸다고 절대로 내가 맹세하건데 안 때렸다고

299
00:24:16.460 --> 00:24:19.810
그게 제 귀에 잘 안 들어왔어요

300
00:24:19.810 --> 00:24:27.179
1년 후에 이번엔 어떤 일이 있었냐면 이 아이가 학교에서 밴드를 했는데

301
00:24:27.179 --> 00:24:32.079
선생님들이 곡을 좋은 걸로 바꾸라고 해서 계속 바꿨던 거예요 좋은 걸로

302
00:24:32.079 --> 00:24:36.879
-그런데 마지막 순간에 공연이 취소가 됐어요
-아이고, 아쉬워라

303
00:24:36.879 --> 00:24:39.729
너네가 하는 곡이 별로 안 좋다고

304
00:24:39.729 --> 00:24:46.739
이게 웬일이에요 제가 그날 부모님들 다 초청해 가지고 
밴드 공연을 보는 날이었는데

305
00:24:46.739 --> 00:24:49.939
담임선생님께 전화를 드렸어요

306
00:24:49.939 --> 00:24:54.059
제가 처음으로 우리 아이 편에 서준 순간이에요

307
00:24:54.059 --> 00:24:58.259
선생님 저는 오늘 공연을 안 가겠습니다

308
00:24:58.259 --> 00:25:02.699
왜냐하면 우리 아이가 1년 동안 준비한 공연인데

309
00:25:02.699 --> 00:25:08.560
우리아이 공연을 못 보는 그런 축제에는 저는 가고 싶지 않습니다

310
00:25:08.560 --> 00:25:10.760
이렇게 말씀을 드렸어요

311
00:25:10.760 --> 00:25:14.480
저는 그 얘기하기 되게 어려웠거든요 제가 누군지 다 아는데

312
00:25:14.480 --> 00:25:16.880
그러니까 그분이 저한테 이렇게 말씀하셨어요

313
00:25:16.880 --> 00:25:20.320
어머니 아이 사랑하시잖아요

314
00:25:20.320 --> 00:25:25.719
자녀 사랑하시니까 와서 그 자리를 지켜 주셔야죠 그러는 거예요

315
00:25:25.719 --> 00:25:32.240
그래서 제가 선생님, 선생님보다 제가 더 사랑해요 제 아이는

316
00:25:32.240 --> 00:25:38.400
제가 처음으로 1년 전엔 가서 울었지만 그날은 제가 정말 용기를 내서

317
00:25:38.400 --> 00:25:41.200
선생님보다 부모인 제가 더 사랑하고요

318
00:25:41.200 --> 00:25:44.720
저는 사랑하기 때문에 가고 싶지 않습니다 그랬어요

319
00:25:44.720 --> 00:25:47.119
-어떻게 됐는지 아세요? 
-어떻게 됐어요?

320
00:25:47.119 --> 00:25:52.560
학교 회의가 열렸어요 그리고 그 공연을 하기로 결정을 한 거예요

321
00:25:52.560 --> 00:25:56.959
10분 뒤에 전화가 왔어요 공연을 하기로 했다고요

322
00:25:56.959 --> 00:26:01.759
그때 제가 아이를 향해서 얘야 공연을 해도 된단다

323
00:26:01.759 --> 00:26:05.880
우리 큰아이의 일성이 뭐였는지 아십니까?

324
00:26:05.880 --> 00:26:13.680
엄마 제 카메라는 책상 서랍 첫째 칸에 있어요

325
00:26:13.680 --> 00:26:19.760
그럼요 저는 우리 아이의 마음이 어땠을지가 그 말 한마디에 다 느껴졌어요

326
00:26:19.760 --> 00:26:25.559
와서 보시고 찍어주세요 동영상도 찍어주세요

327
00:26:25.559 --> 00:26:32.559
-저는 그때 우리 아이와 제가 제대로 화해를 했다는 느낌이 들었어요 
-그러네요 교수님

328
00:26:32.559 --> 00:26:42.279
네, 교수님 아이들이 참 마음속에 어쩌면 
어른보다 더 큰 바다를 갖고 산다는 생각이 좀 드네요

329
00:26:42.279 --> 00:26:49.160
그 억울함을 말하지 못하고 가슴속에 이렇게 두었던 교수님의 아드님께서

330
00:26:49.160 --> 00:26:52.260
교수님께서 강하게 학교에 어필하시고

331
00:26:52.260 --> 00:26:56.879
그 회의를 거쳐 본인이 1년 동안 준비한 걸 하게 됐을 때

332
00:26:56.879 --> 00:27:00.229
엄마 고마워요 라는 그 말보다

333
00:27:00.229 --> 00:27:06.680
-얼마나 더 큰 진심이었을까 카메라 어디 있다라는 말이
-첫째서랍

334
00:27:06.680 --> 00:27:09.580
아 진짜 감사합니다

335
00:27:09.580 --> 00:27:13.679
그 사례, 지금 교수님께서 말씀하신 그 이야기가

336
00:27:13.679 --> 00:27:17.880
너무나 많은 부모들에게 용기가 될 거라는 생각이 들어요

337
00:27:17.880 --> 00:27:24.080
이 편지의 사연, 그리고 이 여기에서 중요한 단어 트라우마라는 단어에 대해서

338
00:27:24.080 --> 00:27:30.160
우리가 좀 깊이 고민해 봐야 될 것이 아닌가 하는 생각이 들고요

339
00:27:30.160 --> 00:27:32.910
다른 얘기를 한번 해보고 싶은데

340
00:27:32.910 --> 00:27:37.839
이 아이들의 학교폭력의 가해 아이들의 입장에 서서

341
00:27:37.839 --> 00:27:43.520
이 피해 아이의 치유와 회복을 돕기 위해서 우리는 그런 무엇을 할 수 있을까

342
00:27:43.520 --> 00:27:47.320
이제 문제를 해결하는 관점에서 한번 보자면

343
00:27:47.320 --> 00:27:53.339
지금 우리나라의 실정에서는, 사회에서는 그냥 이 아이들을 몇 호 처분

344
00:27:53.339 --> 00:28:01.639
너 학교폭력위원회 열어, 학폭 열어서 
너 가해자니까 너 애한테 치료비 물고 보상 어떻게 할 거야

345
00:28:01.639 --> 00:28:03.939
실제로 교사 교육을 다니다 보면요

346
00:28:03.939 --> 00:28:08.160
선생님들께서 예전에 저희는 싸우면 두놈 다 이리와

347
00:28:08.160 --> 00:28:11.410
이래가지고 화해 시켜 주셨잖아요

348
00:28:11.410 --> 00:28:17.720
-그리고 둘 다 물통돌고 서있어 쳐다봐 이러면은 웃다가
-맞아요

349
00:28:17.720 --> 00:28:21.370
울면서 이거 들고 미안해 이러고 울고 그랬는데

350
00:28:21.370 --> 00:28:22.870
요즘은 큰일나요

351
00:28:22.870 --> 00:28:25.870
요즘은 교사들이 거의 개입을 하면 학폭위가 열려야 되는데

352
00:28:25.870 --> 00:28:29.220
교사가 개입을 하면 당신이 책임질 거냐는 얘기 듣거든요

353
00:28:29.220 --> 00:28:31.420
그러니까 교사분들도 두려워 지시는 거죠

354
00:28:31.420 --> 00:28:34.160
사실 그 마음이 이해가 되거든요

355
00:28:34.160 --> 00:28:42.010
그러면 과연 이것만으로 해결은 될지 모르지만 표면적으로는

356
00:28:42.010 --> 00:28:44.119
이걸로 화해가 될까

357
00:28:44.119 --> 00:28:46.469
전 이게 되게 걱정스럽더라구요

358
00:28:46.469 --> 00:28:51.360
교수님께서는 이런 현장의 아이들도 워낙 많이 보시고 그러실 텐데

359
00:28:51.360 --> 00:28:54.510
이 가해 아이들의 반성

360
00:28:54.510 --> 00:29:01.039
자기 행동에 대한 어떤 후회와 변화를 위해서는 
뭐가 가장 중요하다고 생각을 하시는지?

361
00:29:01.039 --> 00:29:03.289
어떻게 우리가 지도를 해야 되는지?

362
00:29:03.289 --> 00:29:11.559
일단 내가 한 행동이 상대에게 어떤 결과를 초래하는지를 정확하게 알아야 될 것 같아요

363
00:29:11.559 --> 00:29:16.709
어떤 고통을 내가 줬는지 그리고 그 결과 이 아이는 얼마나 아픈지

364
00:29:16.709 --> 00:29:21.000
-장난이에요, 몰랐어요 이렇게 끝내버리니까요
-그러니까요

365
00:29:21.000 --> 00:29:27.750
그래서 그거를 직접 들을 수 있는 기회를 주는 거 필요한 것 같고요

366
00:29:27.750 --> 00:29:34.720
또 가능하면 모든 피해를 입은 사람들은 사과를 진정성 있게 받고 싶어 해요

367
00:29:34.720 --> 00:29:36.970
그럴 때 회복이 일어나는데

368
00:29:36.970 --> 00:29:45.440
그러면 가해 아이가 정말 할 수 있다면 
내가 생각이 많이 짧았다, 아팠지? 미안하다

369
00:29:45.440 --> 00:29:50.359
이렇게 이야기를 해주면 그 아이는 그냥 좀 잘 털고 일어날 수 있을 것 같은데요?

370
00:29:50.359 --> 00:29:53.160
회복탄력성이 좀 생기는 것 같아요

371
00:29:53.160 --> 00:29:58.060
이렇게 어른이 되어가면서 되게 슬픈 여러가지 모습 중에 하나가

372
00:29:58.060 --> 00:30:03.959
너무 미안하지 않은데 너무 미안하다는 말을 의무적으로 하고 사는 게 아닌가

373
00:30:03.959 --> 00:30:08.159
그래서 어쩌면 진짜 미안해야 되는 상황 속에서

374
00:30:08.159 --> 00:30:11.709
그 미안하다고 말하는 것을 지는 거라고 생각하거나

375
00:30:11.709 --> 00:30:15.079
자존심이 상하는 거라고 생각하거나

376
00:30:15.079 --> 00:30:21.129
그리고 상대 어떤 미안하다는 말에 대한 진정성도 우리가 신뢰하지 못하거나

377
00:30:21.129 --> 00:30:28.679
그런 관계에 어떻게 보면 서로 간에 연결되는 연결성이 많이 훼손된 게 아닌가

378
00:30:28.679 --> 00:30:33.129
언젠가 한 번 제 아이가 친구하고 문제가 좀 있었는데

379
00:30:33.129 --> 00:30:38.359
제 아이도 항상 친구들을 많이 때리고 오기도 했었고 깨물고 오고 어릴 때

380
00:30:38.359 --> 00:30:43.609
근데 그러다 어느 날 제 아이가 하지 않은 행동에 대해서

381
00:30:43.609 --> 00:30:47.040
선생님이 네가 또 그랬지 사과해 라고 얘기를 하셨대요

382
00:30:47.040 --> 00:30:49.540
근데 제 아이가 학교에서 전화가 왔어요

383
00:30:49.540 --> 00:30:55.600
울면서 엄마 내가 안 했는데, 선생님이 자꾸 내가 했다고 해서 
사과를 하는데 하기가 싫다

384
00:30:55.600 --> 00:31:02.539
고민이 되는 거예요 그때 초등학교 3학년이었나 2학년이었나 그랬거든요

385
00:31:02.539 --> 00:31:04.689
선생님의 마음이 이해가 되는 거예요

386
00:31:04.689 --> 00:31:06.739
아들의 마음이 이해가 되기보다

387
00:31:06.739 --> 00:31:11.959
네가 오죽 그랬으면 선생님이 너를 의심했겠어 이 생각이 먼저 들었는데

388
00:31:11.959 --> 00:31:18.640
저한테 참 시간이 중요했던 게 그 시간을 잠깐 머물다가 
제가 아들한테 그런 얘기를 했어요

389
00:31:18.640 --> 00:31:22.090
정말 억울해? 그랬더니 정말 억울하다고 울더라구요

390
00:31:22.090 --> 00:31:24.119
그럼 사과하지 마라

391
00:31:24.119 --> 00:31:25.919
참 그 말이 힘들었어요

392
00:31:25.919 --> 00:31:27.519
그때 아이가 가만히 있더라구요

393
00:31:27.519 --> 00:31:30.419
선생님이 하라는데요 하고 놀래가지고

394
00:31:30.419 --> 00:31:33.389
그래도 하지 마라, 네가 너무 억울하면 하지 마라

395
00:31:33.389 --> 00:31:35.839
그 대신 이렇게 얘기해 선생님께

396
00:31:35.839 --> 00:31:41.579
선생님 엄마가 정말 억울하면 사과하지 않아도 된다 그랬어요 라고만 말씀드려

397
00:31:41.579 --> 00:31:45.959
그 다음엔 엄마가 선생님이랑 통화를 할게

398
00:31:45.959 --> 00:31:49.959
근데 아들도 지금도 그 얘기를 기억하고 저도 기억을 하는데요

399
00:31:49.959 --> 00:31:56.200
지금 아들을 이렇게 보면 걔가 18살인데 
미안하지 않으면서 미안하다는 말을 되게 잘 하더라구요

400
00:31:56.200 --> 00:32:02.300
제가 그렇게 얘기를 했어도 이 아이도 사회적 환경, 
관계를 중요하게 생각하다 보니까

401
00:32:02.300 --> 00:32:08.399
내가 미안하다고만 말을 해야 이 상황이 부드럽게 
끝나기 때문에 그 얘기를 하더라구요

402
00:32:08.399 --> 00:32:12.699
그런데 어쩌면 우리 아이들이, 가해 아이들이

403
00:32:12.699 --> 00:32:18.079
진짜 미안하다는 말을 진짜 할 수 있으려면, 마음에서 우러나려면

404
00:32:18.079 --> 00:32:21.179
실존적인 입장에서의 죄책감

405
00:32:21.179 --> 00:32:29.679
내가 사람답게, 하나님이 우리를 보내주실 땐 서로 사랑하고 
서로 도와주고 협력해서 선을 이루라고 우리를 보내주셨는데

406
00:32:29.679 --> 00:32:37.279
그 관계를 이루려면 아이들이 내가 실존적인 죄책감을 
느껴야 되는 거구나, 그걸 알아야 되는 거

407
00:32:37.279 --> 00:32:43.360
그리고 두 번째는 교수님께서 말씀하신 것처럼 피해 아이의 이야기를 듣는 거

408
00:32:43.360 --> 00:32:51.329
이 아이의 관점에서 가해 아이가 들어볼 수 있는 
기회를 주는 게 진짜 중요하다는 생각이 들어요

409
00:32:51.329 --> 00:32:55.479
응보적 관점이 아니라 회복적 관점에서

410
00:32:55.479 --> 00:32:59.920
그런 성공 사례가 교수님 좀 있으시죠 아이들 상담 하시다 보면?

411
00:32:59.920 --> 00:33:06.870
저는 학교 현장이나 청소년들을 만나는 현장은 
떨어져서 떠나 나온 지가 꽤 됐기 때문에

412
00:33:06.870 --> 00:33:12.480
요즘에는 그렇게 제가 폭력일에 직접 개입해서 뭘 해본 적은 없어요

413
00:33:12.480 --> 00:33:15.580
그럼 제가 하나 말씀을 드려볼게요

414
00:33:15.580 --> 00:33:21.079
두 아이가 한번 다툰 적이 있었는데 이 아이는 맞기만 했어요

415
00:33:21.079 --> 00:33:25.929
이빨, 제가 기억으로는 이빨 한 세네개가 부러졌고요 영구치가

416
00:33:25.929 --> 00:33:33.999
그리고 이 때린 아이는 이 아이를 때리다가 손에 멍이 든 게 
외상의 전부였어요, 상해 받은게요

417
00:33:33.999 --> 00:33:36.249
그런데 두 아이는 서로 팽팽했고요

418
00:33:36.249 --> 00:33:43.999
결국은 이 아이 부모가 물어주면 될 거 아니냐라는 
굉장히 건조한 말로 이 사건이 마무리가 되는 단계였어요

419
00:33:43.999 --> 00:33:49.119
그러니까 결국 이 부모도 그러면 치료비를 
이만큼 내라, 이만큼 내라 계속 올라갔고

420
00:33:49.119 --> 00:33:53.019
이 치료비 선에서의 타협만 계속 이루어지고 있었어요

421
00:33:53.019 --> 00:33:58.790
제가 이 아이를 이렇게 만나보다가 제안을 했어요

422
00:33:58.790 --> 00:34:04.290
치료비도 좋은데 이 친구가 운동장에서 맞았거든요 여러 명 있는 앞에서

423
00:34:04.290 --> 00:34:07.859
이 아이가 맞을 때 어떤 마음이었는지 너가 한 번만 들어볼 수 있겠니?

424
00:34:07.859 --> 00:34:13.459
왜냐하면 선생님이 있잖아 어릴 때 아버지한테 좀 맞은 적이 있었는데

425
00:34:13.459 --> 00:34:17.659
그 몸의 상처는 금방 나았는데 마음의 상처가 너무 오래 가더라

426
00:34:17.659 --> 00:34:21.009
그리고 아빠를 볼 때마다 밉더라

427
00:34:21.009 --> 00:34:23.840
그래서 너가 한번 그 친구의 입장에서 들어봤으면 좋겠다

428
00:34:23.840 --> 00:34:27.390
그리고 너도 아마 어머니 아버지한테 야단 맞았을 때

429
00:34:27.390 --> 00:34:31.520
네 마음은 서운함이 있지만 그냥 그 사건은 끝나버렸던 기억이 있을 거야

430
00:34:31.520 --> 00:34:36.370
이 아이가 고맙게도 그렇게 하겠다라고 그랬어요

431
00:34:36.370 --> 00:34:39.440
그런데 이 친구의 이야기를 듣고 나서

432
00:34:39.440 --> 00:34:46.440
아 내가 나쁜 놈이다가 아니라 이 친구가 진짜 힘들었겠구나를 
이해하니까 금방 풀리더라구요

433
00:34:46.440 --> 00:34:48.159
너무 쉽게 풀렸어요

434
00:34:48.159 --> 00:34:54.509
그래서 아 어쩌면 아이들 사이에 필요한 건 공감력의 회복이 아닐까

435
00:34:54.509 --> 00:34:57.209
나의 행동으로 이 아이 얼마나 힘들었을까

436
00:34:57.209 --> 00:35:01.839
이 친구 얼마나 괴로웠을까를 이해할 수 있는 장을 마련해주는게

437
00:35:01.839 --> 00:35:05.193
사회적 어른으로서의 책임일 수 있겠다는 생각이 들더라구요

438
00:35:05.193 --> 00:35:07.840
저는 100% 동의합니다

439
00:35:07.840 --> 00:35:11.640
-어른도 마찬가지 아닐까요 교수님? 
-저희도 마찬가지죠

440
00:35:11.640 --> 00:35:14.480
마음의 상처는 생각보다 오래가고

441
00:35:14.480 --> 00:35:17.440
참 몸의 상처는 생각보다 빨리 아물더라구요

442
00:35:17.440 --> 00:35:19.040
맞습니다

443
00:35:19.040 --> 00:35:23.040
근데 본인의 경험을 아이한테 잘 나눠주셨으니까

444
00:35:23.040 --> 00:35:26.040
우리 아버지한테 맞았는데 너무 아프더라 마음이

445
00:35:26.040 --> 00:35:28.760
그게 아마 아이의 마음을 열었을 것 같아요

446
00:35:28.760 --> 00:35:34.279
그날 참 기억나요 아버지께서 괜찮냐고 물어보셨는데 괜찮다고

447
00:35:34.279 --> 00:35:38.880
왜냐하면 부모님들이 아이를 때리거나 야단을 치면 
또 괜찮을지 걱정이 되시잖아요

448
00:35:38.880 --> 00:35:40.880
그래서 아빠 괜찮아요 라고 말은 했는데

449
00:35:40.880 --> 00:35:45.279
제 마음속에선 안 괜찮아요 를 말하고 있었어요

450
00:35:45.279 --> 00:35:53.439
수년간 아버지에 대한 여러가지 복합적인 감정이 저를 힘들게 하더라구요

451
00:35:53.439 --> 00:35:58.880
오늘 저희는 학교폭력에 대해서 나눠봤잖아요 교수님

452
00:35:58.880 --> 00:36:03.439
신앙안에서 학교폭력을 우리가 좀 해결해 보려면

453
00:36:03.439 --> 00:36:06.360
하나님께 어떤 방식으로 좀 다가가면

454
00:36:06.360 --> 00:36:08.879
아이들이 다가가면 좋을까요?

455
00:36:08.879 --> 00:36:17.680
제가 교회에 이제 이렇게 어려움을 갖고 있는 친구들을 
지금 몇 년 동안 계속 만나는데

456
00:36:17.680 --> 00:36:20.360
잘 못 도와주고 있어요

457
00:36:20.360 --> 00:36:24.599
그래서 그게 자꾸 마음에 쓰이고

458
00:36:24.599 --> 00:36:28.320
차라리 내가 얘네들을 상담을 하면 좋겠다

459
00:36:28.320 --> 00:36:32.080
그러면 불러다가 이런 거 잘못했어 이런 건 아니지

460
00:36:32.080 --> 00:36:34.879
그리고 부모님들도 좀 자유롭게 만나고

461
00:36:34.879 --> 00:36:37.879
그런데 교회 선생님이니까요

462
00:36:37.879 --> 00:36:43.448
뭐, 부모님들이 전화를 하면 당신이 뭔데 끼어들어 막 이러신단 말이에요

463
00:36:43.448 --> 00:36:51.000
-혼나고 끊고 뭐 이제 이런 
-교수님이 누군지 모르시는 거 아니에요 그 부모님이? 만나기도 어려운 분인데

464
00:36:51.000 --> 00:36:52.919
저는 그냥 혼났어요

465
00:36:52.919 --> 00:36:57.839
그리고 어떻게 해야 되지, 너무 난감한 순간이 많았어요 실은

466
00:36:57.839 --> 00:37:04.559
그런데 그럼에도 불구하고 포기할 수 없는 거는

467
00:37:04.559 --> 00:37:12.520
결국 교회가 사회의 답이 돼야 된다는 거예요

468
00:37:12.520 --> 00:37:13.919
그냥 제가 속이 상해서 그래요

469
00:37:13.919 --> 00:37:18.000
제가 조금 더 헌신했었으면 됐을 텐데 이런 마음이 있는 거죠

470
00:37:18.000 --> 00:37:21.399
교회는 너무 멀고, 한 시간 넘게 가야 되고

471
00:37:21.399 --> 00:37:26.960
그런데 그때 제가 마음이 내가 이 동네에 살면서

472
00:37:26.960 --> 00:37:29.360
매일 얘네들 밥을 해주거나

473
00:37:29.360 --> 00:37:32.160
아니면 매일 공부를 좀 돌봐주거나

474
00:37:32.160 --> 00:37:36.839
그럴 수 있으면 달라질 텐데, 한 3년만 하면 될 텐데 
이런 마음이 드는 거예요

475
00:37:36.839 --> 00:37:40.520
그런데 제가 그걸 못했잖아요

476
00:37:40.520 --> 00:37:43.440
-그게 자꾸 마음에 걸리고 
-안타까웠었군요

477
00:37:43.440 --> 00:37:49.919
네, 그리고 저는 제가 그거 혼자 할 수 없으면 
선생님들이 돌아가면서 하면 되잖아요

478
00:37:49.919 --> 00:37:57.039
그런데 교회가 그걸 합시다 돌아가면서 
그러면 이렇게 같이 해주면 얼마나 좋겠어요

479
00:37:57.039 --> 00:38:01.720
그런데 교회는 다른데 신경이 많이 가 있는 것 같은 거예요

480
00:38:01.720 --> 00:38:05.000
교회가 사랑이 있어야 되는 곳인데

481
00:38:05.000 --> 00:38:07.360
저는 그런 부분들이 굉장히 안타까워요

482
00:38:07.360 --> 00:38:12.080
그래서 일탈하는 아이들, 뭐 이런 폭력 아이들

483
00:38:12.080 --> 00:38:14.119
제가 어떤 얘기를 해줄 수 있겠어요

484
00:38:14.119 --> 00:38:17.240
너희가 고생이 많았다

485
00:38:17.240 --> 00:38:20.199
그러나 너희가 가는 길이

486
00:38:20.199 --> 00:38:23.520
너희들이 행복해지는 길은 분명히 아니고

487
00:38:23.520 --> 00:38:28.360
너희들이 가는 길에 10년, 20년 후의 모습을 어른들은 예측하지만

488
00:38:28.360 --> 00:38:31.720
너희는 지금 예측할 수가 없지 않니

489
00:38:31.720 --> 00:38:33.839
그런데 안 통하거든요

490
00:38:33.839 --> 00:38:35.679
귀가 닫혀 있어요

491
00:38:35.679 --> 00:38:41.279
이 귀를 여는 거는 정말 제가 말씀드리는 지속적으로 얘네들을 향해서

492
00:38:41.279 --> 00:38:43.440
우리가 너네 옆에 있어

493
00:38:43.440 --> 00:38:44.520
우리가 너의 편이야

494
00:38:44.520 --> 00:38:46.679
우리가 너를 도와줄게

495
00:38:46.679 --> 00:38:54.160
이런 어른들의 진심어린 돌봄을 아이들이 계속 받아야 
바뀔 수 있다고 저는 생각이 되거든요

496
00:38:54.160 --> 00:39:01.000
그래서 교회가 정말 하나님의 사랑의 본질로 다 같이 돌아가서

497
00:39:01.000 --> 00:39:06.518
이 일을 같이 했으면 좋겠어요

498
00:39:08.337 --> 00:39:12.517
(모두가 등 돌리고 세상에서 버림받았지만)

499
00:39:13.857 --> 00:39:19.457
(손 내밀어준 단 하나의 사랑...)
(그거면 충분했습니다)

500
00:39:20.997 --> 00:39:27.857
(폭력, 상처, 왕따...)
(천하보다 귀한 어린 생명이 신음하고 있습니다)

501
00:39:28.817 --> 00:39:34.737
(이제는 우리가 그들에게 그 사랑을 보여줄 때입니다)

502
00:39:36.238 --> 00:39:41.839
네, 여러분도 아마 오늘 방송 보시면서 정말 많은 생각이 드셨을 것 같습니다

503
00:39:41.839 --> 00:39:45.320
청소년 감정코칭, 자녀의 마음을 읽어주세요

504
00:39:45.320 --> 00:39:47.720
오늘도 많은 이야기를 나눠봤습니다

505
00:39:47.720 --> 00:39:50.320
꽃으로도 때리지 말라는 말이 있죠?

506
00:39:50.320 --> 00:39:56.720
배우 김혜자씨가 아프리카 봉사활동 후 펴낸 책 제목이자 
오래된 영어 속담이기도 합니다

507
00:39:56.720 --> 00:39:59.200
그러나 폭력으로 멍든 학교생활과

508
00:39:59.200 --> 00:40:04.359
피해자도 가해자도 방관자 모두 사실은 피해자라는 
사실이 마음 아팠는데요

509
00:40:04.359 --> 00:40:10.000
또 이를 바라보고 계시는 하나님께서는 
얼마나 마음 아파하고 계실까 하는 생각이 듭니다

510
00:40:10.000 --> 00:40:13.160
그러면 반가운 마음으로 다음 시간에 다시 뵙겠습니다

511
00:40:13.160 --> 00:40:15.160
감사합니다