1
00:00:09.987 --> 00:00:11.518
반갑습니다

2
00:00:13.759 --> 00:00:17.805
부부 관계가 친밀해지기를 원하고, 갈등을 잘 해결하고

3
00:00:17.806 --> 00:00:21.618
하나님의 사랑과 또 하나님의 은혜가 가정에 임하기를 원하는

4
00:00:21.619 --> 00:00:24.678
부부들을 위한 시간 부부의 발견입니다

5
00:00:24.678 --> 00:00:29.455
저는 그런 부부들을 도와서 가정을 세워가고 있는 김숙경 소장입니다

6
00:00:29.455 --> 00:00:32.376
여러분 삶을 저희가 이렇게 좀 표현할 수 있습니다

7
00:00:32.376 --> 00:00:35.168
'희로애락이 있는 인생이다'

8
00:00:35.168 --> 00:00:36.390
그렇죠?

9
00:00:36.390 --> 00:00:42.647
기쁘고, 또 우리가 슬프고, 즐거운 것은 굉장히 수용을 잘하는데

10
00:00:42.648 --> 00:00:45.383
희로애락에서 '로'를 잘 인정을 하지 않습니다

11
00:00:45.383 --> 00:00:46.383
화

12
00:00:46.384 --> 00:00:48.895
"화내면 안 돼", "그건 잘못된 거야"

13
00:00:48.895 --> 00:00:50.825
"이건 죄야"라고 해서

14
00:00:50.825 --> 00:00:54.750
화에 대해서 잘 다루지 않는 그런 부부들을 보면서

15
00:00:54.751 --> 00:00:58.060
오늘은 화, 분노 어떻게 잘 조절할지

16
00:00:58.061 --> 00:01:00.840
그런 내용으로 여러분과 함께 가보겠습니다

17
00:01:00.840 --> 00:01:03.990
먼저 오늘의 부부의 발견 영상 함께 보시겠습니다

18
00:01:15.582 --> 00:01:20.016
여보, 바나나 하나만 더 줘

19
00:01:20.016 --> 00:01:21.042
아!

20
00:01:22.257 --> 00:01:24.510
오늘 이기겠는데?

21
00:01:33.058 --> 00:01:37.581
여보! 빨래 좀 같이 개자

22
00:01:37.582 --> 00:01:42.999
여보! 여보! 빨래 개라고

23
00:01:42.999 --> 00:01:45.129
알았어

24
00:01:47.905 --> 00:01:53.042
빨리빨리 좀 개, 언제 갤 거야?

25
00:01:53.042 --> 00:01:56.099
알겠습니다

26
00:01:59.798 --> 00:02:01.993
빨리 개라고!

27
00:02:01.993 --> 00:02:04.296
귀청 터지겠네

28
00:02:04.296 --> 00:02:05.636
빨리 개 그러니까

29
00:02:05.636 --> 00:02:06.570
개고 있잖아

30
00:02:06.570 --> 00:02:07.824
그만 보고

31
00:02:07.824 --> 00:02:09.737
보면서 개는 거잖아

32
00:02:09.737 --> 00:02:11.809
한 번에 멀티 스킬

33
00:02:11.809 --> 00:02:13.384
보면서 잘 개라고

34
00:02:13.384 --> 00:02:14.878
개고 있잖아

35
00:02:14.878 --> 00:02:17.624
뭘 개긴 개? 이제 하나 갰지

36
00:02:24.949 --> 00:02:27.924
하다 말고 왜 또 앉아?

37
00:02:27.925 --> 00:02:30.035
지금 중요한 타이밍이라서 그래

38
00:02:30.035 --> 00:02:31.474
좀 있으면 끝나

39
00:02:36.553 --> 00:02:39.955
아휴 진짜! 나도 힘들다고!

40
00:02:39.955 --> 00:02:42.383
같이 개자고 했잖아!

41
00:02:42.383 --> 00:02:45.529
똑바로 좀 하라고 똑바로!

42
00:02:45.529 --> 00:02:48.421
말로 해라, 이런 거 던지지 말고

43
00:02:48.421 --> 00:02:49.727
왜 이렇게 폭력적이야

44
00:02:49.727 --> 00:02:51.847
맞을 짓을 하잖아, 지금

45
00:02:51.847 --> 00:02:54.448
당신만 보면 속 터져, 아주 그냥

46
00:02:54.448 --> 00:02:57.476
숨 막힌다 숨 막혀 됐어, 나갈래!

47
00:02:57.476 --> 00:03:01.193
나가 나가 나가 나가 나가 나가!

48
00:03:01.193 --> 00:03:02.877
나갈 거야!

49
00:03:05.449 --> 00:03:06.900
어휴 진짜!

50
00:03:09.623 --> 00:03:12.183
내가 잘못했지

51
00:03:12.183 --> 00:03:16.383
화해의 의미로 맛있는 것 좀 사다 줘야겠다

52
00:03:20.116 --> 00:03:24.624
많이 도와줬어야 했는데 도와주지도 못하고...

53
00:03:39.264 --> 00:03:41.057
여보!

54
00:03:43.221 --> 00:03:45.007
여보?

55
00:03:55.215 --> 00:03:57.604
비밀번호를 바꿔?

56
00:03:58.235 --> 00:04:01.353
아우 나 참! 와~ 어이없네!

57
00:04:02.875 --> 00:04:04.768
다 먹는다, 다 먹고 만다

58
00:04:04.768 --> 00:04:06.456
와 진짜...

59
00:04:13.857 --> 00:04:16.547
우리 가정의 모습이죠?

60
00:04:16.548 --> 00:04:18.463
저희도 집안일 하다가

61
00:04:18.464 --> 00:04:21.194
그냥 소소하게 다투고 끝날 수 있는 일들을

62
00:04:21.195 --> 00:04:25.440
이제 분노라는 건 굉장히 붕괴하여 화를 내는 거라고 이야기를 합니다

63
00:04:25.440 --> 00:04:28.239
극단적인 화를 분노라고 하는데

64
00:04:28.240 --> 00:04:29.958
근데 우리가 화는 날 수 있어요

65
00:04:29.958 --> 00:04:33.507
그래서 여러분이 기억하실 건 화는요 분노는요

66
00:04:33.508 --> 00:04:38.118
잘못된 거나 죄나 비정상적인 것이 아니라는 겁니다

67
00:04:38.118 --> 00:04:40.131
화가 날 수 있어요

68
00:04:40.132 --> 00:04:43.599
자연스러운 겁니다, 정상적인 겁니다

69
00:04:43.599 --> 00:04:45.903
그러면 뭘 해야 되느냐?

70
00:04:45.903 --> 00:04:48.293
조절할 줄 알아야 됩니다

71
00:04:48.293 --> 00:04:53.425
화를 잘 다스리면 '아 이것에 대해서 내가 불편하구나'

72
00:04:53.425 --> 00:04:55.357
'내 요구가 거절당했구나'

73
00:04:55.357 --> 00:04:58.383
'아 이 문제를 해결해야겠구나'라는 그런 신호로

74
00:04:58.383 --> 00:05:01.373
우리가 잘 받아들이면 문제 해결로 갑니다

75
00:05:01.373 --> 00:05:05.899
그런데 화를 잘 다스리지 못하고 조절이 안 돼서 극도의 화를

76
00:05:05.900 --> 00:05:08.358
저렇게 언어나 행동으로 했을 때는

77
00:05:08.359 --> 00:05:13.430
저것이 폭언, 폭력, 습관적인 분도로 가게 되면

78
00:05:13.431 --> 00:05:15.440
가정의 평화가 깨지게 되죠

79
00:05:15.440 --> 00:05:20.008
저렇게 됐을 때 가장 상처를 받는 건 물론 부부들이 상처를 받겠지만

80
00:05:20.009 --> 00:05:24.549
더 상처를 받는 건 우리의 아이들입니다

81
00:05:24.549 --> 00:05:26.327
제가 청년들을 상담하면서

82
00:05:26.328 --> 00:05:29.738
청년들 안에 있는 마음에 어떤 트라우마들이 있냐면

83
00:05:29.739 --> 00:05:32.299
부모님이 싸웠던 그 모습

84
00:05:32.300 --> 00:05:34.954
부모님의 폭언과 폭력으로

85
00:05:34.955 --> 00:05:38.147
자기의 삶 속에서 그 상처가 해결되지 못해서

86
00:05:38.148 --> 00:05:41.541
굉장히 어려워하는 청년들을 많이 상담하고 있습니다

87
00:05:41.541 --> 00:05:43.290
그래서 오늘 이 방송은요

88
00:05:43.290 --> 00:05:46.329
사실 모두에게 필요한 방송이라고 저는 생각을 합니다

89
00:05:46.329 --> 00:05:49.463
이 화를 어떻게 잘 우리가 이해하고

90
00:05:49.464 --> 00:05:52.129
또 이 분노를 어떻게 잘 조절하여서

91
00:05:52.130 --> 00:05:56.772
문제를 잘 해결하고 또 내 요구를 상대한테 잘 전달할 수 있을 것인가

92
00:05:56.774 --> 00:06:00.347
그런 내용으로 여러분과 함께 풀어가보도록 하겠습니다

93
00:06:00.347 --> 00:06:04.979
중요한 건 이 분노라는 건 하나의 신호라는 겁니다

94
00:06:04.979 --> 00:06:08.113
'내가 좀 불편하네'

95
00:06:08.113 --> 00:06:11.097
'내가 좀 부정당한 것 같네'

96
00:06:11.097 --> 00:06:15.671
'이건 바람직하지 않은 거야'라는 그런 신호이고요

97
00:06:15.671 --> 00:06:19.583
이 분노는 또 2차 감정이라고 말하기도 합니다

98
00:06:19.583 --> 00:06:22.412
분노 밑에 다른 감정이 있다는 거예요

99
00:06:22.412 --> 00:06:27.072
저 영상에서 저 아내는 분노 밑에 어떤 감정이 있었을까요?

100
00:06:27.072 --> 00:06:29.626
남편이 자기를 잘 도와주지 않은

101
00:06:29.627 --> 00:06:32.038
섭섭함이 있었던 거예요

102
00:06:32.038 --> 00:06:33.304
그리고 저 남편은

103
00:06:33.305 --> 00:06:36.871
남편이 이렇게 화를 내기 전에 어떤 감정이 있었을까 생각해보면

104
00:06:36.872 --> 00:06:38.330
'왜 날 이렇게 무시해'

105
00:06:38.330 --> 00:06:40.136
'왜 나한테 이렇게 함부로 말하고 함부로 던져'

106
00:06:40.136 --> 00:06:43.782
무시당하는 것 같은 그런 감정이 있어서 집을 나가버린 것이겠죠

107
00:06:43.782 --> 00:06:46.583
그래서 우리가 분노를 볼 때 뭘 보셔야 되냐면

108
00:06:46.584 --> 00:06:52.691
그 밑에 있는 1차 감정이 무엇인가를 먼저
찾을 수 있어야 된다는 것입니다

109
00:06:52.691 --> 00:06:56.407
그리고 이렇게 분노를 잘 안 내는 사람들이 있잖아요

110
00:06:56.407 --> 00:06:59.341
이런 사람들은 조절이 어렵다

111
00:06:59.341 --> 00:07:03.018
그냥 화 정도가 아니라 조절이 안 된다라고 하는 사람들을 우리가

112
00:07:03.019 --> 00:07:05.517
분노조절장애라고까지 이야기를 합니다

113
00:07:05.517 --> 00:07:06.790
장애인 거예요

114
00:07:06.790 --> 00:07:09.916
이런 분들은 반드시 치료를 받아야 됩니다

115
00:07:09.916 --> 00:07:11.476
혼자 힘으로는 어렵기 때문에

116
00:07:11.476 --> 00:07:13.179
그런데 우리가 치료까지는 아니지만

117
00:07:13.180 --> 00:07:16.054
우리가 어떻게 건강하게 분노를 잘 조절할 것인가

118
00:07:16.054 --> 00:07:18.687
한번 나눠보도록 하겠습니다

119
00:07:18.687 --> 00:07:22.303
분노의 유형 중에 좀 잘못된 세 가지 유형이 있어요

120
00:07:22.303 --> 00:07:25.296
첫 번째 유형 폭발형

121
00:07:25.297 --> 00:07:27.335
그냥 폭발해 버리는 거예요

122
00:07:27.335 --> 00:07:31.710
조금만 건드려도 막 소리 지르고, 막 물건 던지고

123
00:07:31.711 --> 00:07:34.085
이런 분들 아마 주위에서 좀 보셨죠?

124
00:07:34.086 --> 00:07:36.843
제가 가끔 대중교통을 타다 보면

125
00:07:36.844 --> 00:07:39.765
별일도 아닌데 막 소리를 지르고

126
00:07:39.766 --> 00:07:42.908
자기 조금 어떻게 했다고 막 그런 분들 계시잖아요

127
00:07:42.908 --> 00:07:44.763
그냥 폭발해 버리는 거예요

128
00:07:44.763 --> 00:07:49.187
그런데 저희 아버지도 가만히 보면 좀 자주 폭발하셨던 것 같아요

129
00:07:49.187 --> 00:07:50.386
상처가 좀 있으셔서

130
00:07:50.387 --> 00:07:53.329
그래서 항상 좋을 땐 굉장히 좋으신데

131
00:07:53.330 --> 00:07:56.290
뭔가 어떤 자극만 있으면 소리를 지르셨어요

132
00:07:56.290 --> 00:07:58.183
막 소리를 지르시고

133
00:07:58.183 --> 00:07:59.641
그래서 폭발형

134
00:07:59.641 --> 00:08:01.982
그런데 중요한 건요 이렇게 폭발할 때

135
00:08:01.983 --> 00:08:06.550
폭언, 폭력으로 가면 안 돼요

136
00:08:06.550 --> 00:08:10.497
폭발하시는 분들은 사실 근데 폭발하다 보면 막 욕도 하시고

137
00:08:10.498 --> 00:08:14.212
또 막 큰 소리를 더 지나서 이제 물건을 던지고

138
00:08:14.213 --> 00:08:17.622
물건을 던지다가 또 때로는 누군가를 때리기도 하죠

139
00:08:17.622 --> 00:08:19.881
폭력을 행사하기도 하는데

140
00:08:19.882 --> 00:08:22.505
폭발형들은 뭘 조심하셔야 되냐면

141
00:08:22.506 --> 00:08:26.741
내가 그 폭발 직전으로 가기 전에 사인을 좀 받으셔야 돼요

142
00:08:26.741 --> 00:08:28.419
내가 지금 폭발할 것 같아 그러면

143
00:08:28.419 --> 00:08:30.038
이따가 팁을 알려드리겠지만

144
00:08:30.039 --> 00:08:35.186
폭발하지 않도록 화를 잘 내는 그런 기술들을 좀 배우셔야 됩니다

145
00:08:35.187 --> 00:08:37.774
두 번째 유형은요 억압형이에요

146
00:08:37.774 --> 00:08:39.440
'화내면 절대 안 돼'

147
00:08:39.440 --> 00:08:40.792
'화는 나쁜 거야'

148
00:08:40.792 --> 00:08:41.559
'화는 죄야'

149
00:08:41.559 --> 00:08:42.472
다 눌러

150
00:08:42.472 --> 00:08:44.296
다 억압하죠

151
00:08:44.296 --> 00:08:48.786
이러다가 생긴 우리나라 사람들만의 병이 있습니다

152
00:08:48.786 --> 00:08:50.512
화병

153
00:08:50.512 --> 00:08:52.576
그냥 한국말 그대로 화병이에요

154
00:08:52.576 --> 00:08:53.103
왜?

155
00:08:53.103 --> 00:08:54.351
참으니까

156
00:08:54.351 --> 00:08:57.943
화병은 화를 많이 내서 걸리는 병이 아니라

157
00:08:57.944 --> 00:09:00.452
화를 참다가 걸리는 병이에요

158
00:09:00.452 --> 00:09:03.317
그래서 이렇게 화를 계속 참은 사람들은 나중에 어떻게 가냐면

159
00:09:03.318 --> 00:09:05.643
우울증으로도 갑니다

160
00:09:05.643 --> 00:09:08.032
그래서 우울증 환자들을 이렇게 상담하다 보면요

161
00:09:08.032 --> 00:09:11.393
밑에 굉장히 큰 분노가 있어요

162
00:09:11.393 --> 00:09:14.940
이 분노를 해결하지 못했기 때문에 이제 우울로도 가거든요

163
00:09:14.940 --> 00:09:17.042
그래서 억압형의 사람들은

164
00:09:17.043 --> 00:09:22.914
'아 화는 낼 수 있는 거고 정상적인 거고 자연스러운 거구나'

165
00:09:22.914 --> 00:09:26.087
'내가 이 정도까지는 화를 내도 괜찮구나'

166
00:09:26.087 --> 00:09:29.556
화를 내는 연습을 좀 하셔야 됩니다

167
00:09:29.556 --> 00:09:32.317
저 같은 경우는 제가 좀 폭발형이었고요

168
00:09:32.317 --> 00:09:34.108
제 남편이 좀 억압형이었어요

169
00:09:34.109 --> 00:09:35.420
우리 남편은

170
00:09:35.421 --> 00:09:37.347
'다 참아 참아' 그러면

171
00:09:37.348 --> 00:09:39.380
저는 가서 막 소리 지르고

172
00:09:39.380 --> 00:09:41.160
아빠의 모습을 제가 본 거죠

173
00:09:41.161 --> 00:09:43.105
소리 지르고 막 소리 지르고

174
00:09:43.106 --> 00:09:45.445
그럼 남편은 또 이렇게 조용히 막 이렇게 있고

175
00:09:45.445 --> 00:09:49.355
둘 다 참 잘못된 분노를 배운 거죠

176
00:09:49.355 --> 00:09:53.160
세 번째는 또 어떤 유형이냐면 수동 공격형이에요

177
00:09:53.160 --> 00:09:58.541
폭발하거나 억압하진 않는데 찔끔찔끔 흘려요

178
00:09:58.541 --> 00:09:59.932
수동적으로 공격하는 거예요

179
00:09:59.932 --> 00:10:01.071
좀 엄마들이 많이 하죠

180
00:10:01.072 --> 00:10:03.368
아빠한테 좀 기분 나쁜 게 있으면 애들 앉혀놓고

181
00:10:03.369 --> 00:10:06.970
"야 네 아빠는 이렇다" 이러면서

182
00:10:06.970 --> 00:10:10.902
아빠한테 내야 될 화를 자녀들한테 이렇게 막

183
00:10:10.902 --> 00:10:12.555
수동 공격형인 거예요

184
00:10:12.555 --> 00:10:16.535
그런데요 자녀들이요 그렇게 부모가

185
00:10:16.535 --> 00:10:20.579
상대 배우자에 대해서 그런 분노를 자녀들한테 쏟아내잖아요

186
00:10:20.579 --> 00:10:24.613
자녀들의 마음에 상처가 납니다

187
00:10:24.613 --> 00:10:28.188
부모를 굉장히 받아들이기 어려워합니다

188
00:10:28.188 --> 00:10:33.484
그래서 이렇게 폭발하거나, 억압하거나, 수동 공격으로 하지 않고

189
00:10:33.485 --> 00:10:38.067
이제 우리가 건강하게 이제 분노를 표출하고 조절을 해야 되는데

190
00:10:38.068 --> 00:10:40.375
그 전에 먼저 우리가 뭘 알아야 되냐면

191
00:10:40.376 --> 00:10:42.508
'왜 분노가 나지?'

192
00:10:42.508 --> 00:10:45.872
분노가 나는 원인에 대해서 몇 가지 알아보도록 하겠습니다

193
00:10:45.872 --> 00:10:49.070
먼저 우리가 굉장히 선한 분노가 있어요

194
00:10:49.070 --> 00:10:52.852
불의를 봤을 때 우리가 분노가 날 때 있죠

195
00:10:52.852 --> 00:10:54.459
우리가 뉴스를 보다 보면

196
00:10:54.460 --> 00:10:58.661
그 아동학대 그런 사건들을 보시면 여러분 어때요?

197
00:10:58.661 --> 00:10:59.601
화가 나죠?

198
00:10:59.601 --> 00:11:02.857
그냥 내가 모르는 사람인데도 그냥 화가 나요

199
00:11:02.857 --> 00:11:04.524
이건 선한 분노예요

200
00:11:04.524 --> 00:11:07.272
불의를 봤을 때 우리가 분노가 나는 거예요

201
00:11:07.272 --> 00:11:09.307
이럴 때 우리가 또 분노가 나고요

202
00:11:09.307 --> 00:11:14.119
두 번째로는 상처로 인한 분노가 있습니다

203
00:11:14.119 --> 00:11:16.013
부모님이 많이 싸우시고

204
00:11:16.014 --> 00:11:21.363
또 부모님으로부터 폭언과 폭력을 듣고 자란 아이들 안에는 뭐가 있냐면

205
00:11:21.364 --> 00:11:23.142
그 상처가 있는 거예요

206
00:11:23.142 --> 00:11:25.466
그래서 이렇게 상처를 받고 자란 사람은

207
00:11:25.467 --> 00:11:28.440
결혼해서 이렇게 배우자와 함께 살아갈 때

208
00:11:28.441 --> 00:11:31.851
뭔가 갈등이 있거나 뭔가 힘든 상황이 있을 때

209
00:11:31.852 --> 00:11:35.594
이 화를 부모님이 나한테 했던 것처럼

210
00:11:35.595 --> 00:11:39.695
폭언과 폭력을 쓸 때가 참 많이 있습니다

211
00:11:39.695 --> 00:11:43.763
그래서 우리는 이 상처는 반드시 해결하고 가야 됩니다

212
00:11:43.763 --> 00:11:45.906
제가 결혼 예비학교 강의를 하고 있는데

213
00:11:45.907 --> 00:11:48.826
우리 커플들한테 항상 강조하는 게 뭐냐면

214
00:11:48.827 --> 00:11:51.134
여러분이 혼수를 준비하는 게 아니라

215
00:11:51.135 --> 00:11:56.310
여러분의 내면을 잘 가꾸고 상처를 해결하고 결혼하라고 이야기를 합니다

216
00:11:56.310 --> 00:12:00.416
특히 부모님으로부터 맞거나 폭언을 많이 들었던 사람은

217
00:12:00.417 --> 00:12:04.257
똑같은 패턴으로 가는 확률이 좀 높아요

218
00:12:04.257 --> 00:12:05.714
그래서 그걸 끊고 가셔야 돼요

219
00:12:05.714 --> 00:12:08.927
그 상처를 해결하고 가셔야 됩니다

220
00:12:08.927 --> 00:12:12.570
그래서 그 상처로부터 화가 나기도 하는데

221
00:12:12.571 --> 00:12:14.414
저 같은 경우는 이랬던 것 같아요

222
00:12:14.414 --> 00:12:17.077
제가 다른 데서 화는 안 내는데

223
00:12:17.078 --> 00:12:20.147
신발장 앞에서는 제가 늘 화를 냈던 것 같아요

224
00:12:20.147 --> 00:12:21.400
신발장 앞에서

225
00:12:21.414 --> 00:12:23.958
왜 그런가 봤더니 신발이 널브러져 있고

226
00:12:23.959 --> 00:12:26.860
아이들의 실내화 가방이 아무데나 있을 때

227
00:12:26.861 --> 00:12:29.566
퇴근하고 들어오자마자 그 앞에서

228
00:12:29.567 --> 00:12:33.003
"야, 이게 뭐야!"하고 화를 냈어요

229
00:12:33.003 --> 00:12:35.544
그런데 애들이 몇 년간은 참다가 어느 날 둘째가 이러더라고요

230
00:12:35.544 --> 00:12:38.337
"엄마, 이게 화낼 일이야?"

231
00:12:38.337 --> 00:12:43.400
'어머 이게 화낼 일 아닌데 왜 신발장에서 나는 화가 나지?'

232
00:12:43.400 --> 00:12:45.188
봤더니 제 상처가 뭐였냐면

233
00:12:45.189 --> 00:12:49.711
아버지가 공무원이셨고 항상 신발장에서 화를 내셨어요

234
00:12:49.711 --> 00:12:52.368
"제자리, 신발 제자리"

235
00:12:52.368 --> 00:12:53.983
저한테 그 상처가 있는 거죠

236
00:12:53.983 --> 00:12:56.967
그 상처가 건드려지는 신발장에 서면

237
00:12:56.974 --> 00:13:02.028
저도 말할 수 없는 조절이 안 되는 화를 냈던 겁니다

238
00:13:02.028 --> 00:13:04.609
두 번째 원인은 뭐냐면요

239
00:13:04.609 --> 00:13:08.113
우리가 기대했던 것들이 있는데

240
00:13:08.114 --> 00:13:11.089
기대가 좌절됐을 때 우리가 화가 납니다

241
00:13:11.089 --> 00:13:12.344
우리 그런 기대 있잖아요

242
00:13:12.344 --> 00:13:15.297
우리 엄마들 집에 딱 들어갔을 때 애들이

243
00:13:15.298 --> 00:13:18.952
잘 정리해 놓고 자기 할 일을 잘하고 있을 거라는 그런 기대가 있죠

244
00:13:18.952 --> 00:13:20.853
딱 들어가면 애들 뭐하고 있어요?

245
00:13:20.853 --> 00:13:23.108
게임하고 있거나 어질러져 있죠

246
00:13:23.108 --> 00:13:23.937
우리가 뭐하고 있죠?

247
00:13:23.937 --> 00:13:25.243
"야, 이게 뭐야!"

248
00:13:25.243 --> 00:13:27.704
"엄마가 뭐하라고 했어?" 막 화를 내죠

249
00:13:27.704 --> 00:13:30.014
그 화는 뭐냐면 우리는 그런 기대를 해요

250
00:13:30.014 --> 00:13:31.350
아이들이 가면

251
00:13:31.351 --> 00:13:35.481
자기들이 할 일을 잘하고 있고 정리를 잘하고 있고 이런 기대가 있는데

252
00:13:35.483 --> 00:13:40.180
그것이 무너졌을 때 그 좌절로 인한 화가 날 수 있다는 겁니다

253
00:13:40.181 --> 00:13:42.141
또 우리가 배우자에 대한 그런 기대가 있잖아요

254
00:13:42.141 --> 00:13:46.749
내 배우자가 나한테 관심을 좀 가져주고 따뜻하게 대해주고

255
00:13:46.749 --> 00:13:51.414
이랬으면 좋겠다라는 기대가 좌절될 때 그냥 화가 나잖아요

256
00:13:51.414 --> 00:13:53.246
화를 내고 있잖아요

257
00:13:53.246 --> 00:13:54.999
기대가 좌절됐기 때문입니다

258
00:13:54.999 --> 00:13:57.152
그래서 저는 이런 조언을 좀 드립니다

259
00:13:57.152 --> 00:13:59.051
기대를 낮춰라

260
00:13:59.051 --> 00:14:02.064
집에 들어갈 때 우리 애들은 게임을 하고 있을 거고

261
00:14:02.065 --> 00:14:05.399
집안은 엉망진창일 거고 남편은 이 정도까지 할 거야

262
00:14:05.399 --> 00:14:08.104
기대를 낮추면 우리가 이렇게 화가 나지 않습니다

263
00:14:08.105 --> 00:14:09.679
그래서 너무 높은 기대가

264
00:14:09.680 --> 00:14:12.232
우리가 화가 날 수 있다는 것을 좀 말씀을 드립니다

265
00:14:12.232 --> 00:14:13.316
또 하나는요

266
00:14:13.316 --> 00:14:15.071
내가 필요한 것들이 있어요

267
00:14:15.071 --> 00:14:19.162
예를 들어서 사랑받고 싶고, 인정받고 싶고, 칭찬받고 싶고

268
00:14:19.163 --> 00:14:20.634
이런 필요들이 있는데

269
00:14:20.635 --> 00:14:24.175
그런 것들이 채워지지 않을 때 우리가 또 상처를 받죠

270
00:14:24.175 --> 00:14:27.816
나는 남편이 나만을 좀 사랑해줬으면 좋겠고

271
00:14:27.817 --> 00:14:30.722
어쨌든 부모님보다 나한테 좀 관심을 가졌으면 좋겠고

272
00:14:30.723 --> 00:14:33.757
항상 부모님 안부는 묻는데 내 안부는 안 물어

273
00:14:33.757 --> 00:14:35.696
날 사랑하지 않는 것 같아

274
00:14:35.696 --> 00:14:38.711
그럴 때 우리가 상처를 받으면 또 남편한테 화를 내거나

275
00:14:38.712 --> 00:14:42.843
또 아이들한테 또 그 화가 이렇게 또 이게 전가가 될 때가 있어요

276
00:14:42.843 --> 00:14:44.011
그래서 중요한 건요

277
00:14:44.011 --> 00:14:47.746
내 필요가 뭔지를 정확히 내가 알고 있어야 됩니다

278
00:14:47.746 --> 00:14:49.026
특히 부부끼리는

279
00:14:49.026 --> 00:14:52.636
"여보, 나는 당신한테 이런 사랑을 받고 싶어"

280
00:14:52.637 --> 00:14:55.906
그래서 우리가 사랑의 언어를 이야기를 많이 하지 않습니까?

281
00:14:55.906 --> 00:14:59.636
근데 사랑의 언어도요 우리가 시간이 지날수록 좀 변해갑니다

282
00:14:59.637 --> 00:15:01.657
저는 최근에 우리 남편이 어떨 때 정말

283
00:15:01.658 --> 00:15:04.424
제가 남편의 사랑을 받는다고 느끼냐면

284
00:15:04.424 --> 00:15:06.314
집안일을 열심히 해줄 때입니다

285
00:15:06.314 --> 00:15:07.947
너무 사랑스러워요

286
00:15:07.947 --> 00:15:11.819
집안일 열심히 해줄 때 막 가서
"아유 남편" 하면서 이렇게 막 안아주고 있는데

287
00:15:11.820 --> 00:15:15.296
"그런 식으로 나는 당신이 이렇게 해줄 때 내가 사랑받는다고 느껴"

288
00:15:15.297 --> 00:15:19.193
"나는 이런 필요가 있어"라고 말하시고 요청하시고

289
00:15:19.194 --> 00:15:21.058
그런 것들을 우리가 채움받을 때

290
00:15:21.059 --> 00:15:23.945
좀 상처가 안 생기고 부부관계가 괜찮은데

291
00:15:23.945 --> 00:15:29.156
내 필요를 알리지도 않고 상대가 필요를 채워주지 않을 때 상처받았어

292
00:15:29.156 --> 00:15:32.382
그래서 그 상처받은 걸 그대로 배우자한테 화를 내죠

293
00:15:32.382 --> 00:15:34.346
별것도 아닌 것 같고 화를 내죠

294
00:15:34.346 --> 00:15:38.329
저 영상처럼 "빨리 개", "이거 뭐하는 거야?"

295
00:15:38.329 --> 00:15:40.357
사실 저 아내는 뭔가 기대가 있었을 거예요

296
00:15:40.357 --> 00:15:42.226
뭔가 받고 싶은 것이 있었을 거예요

297
00:15:42.227 --> 00:15:47.282
그런데 그것이 좌절되니까 남편한테 저렇게 화를 내고 있다는 것입니다

298
00:15:47.282 --> 00:15:49.323
그 다음에 또 하나는 뭐냐면

299
00:15:49.324 --> 00:15:51.754
우리가 불안할 때도 화가 나요

300
00:15:51.754 --> 00:15:55.811
예를 들어서 배우자나 아이들이 몇 시에는 들어와야 돼

301
00:15:55.811 --> 00:15:58.415
11시 반까지는 들어와야 되는데 안 들어와

302
00:15:58.415 --> 00:16:00.910
걱정이 되면서 어떻죠?

303
00:16:00.910 --> 00:16:02.258
화가 나기 시작해요

304
00:16:02.258 --> 00:16:05.515
그래서 처음에는 들어오면 '괜찮은지 잘 물어봐야지' 그랬다가

305
00:16:05.516 --> 00:16:08.569
딱 들어오는 순간 "왜 이제 와!"

306
00:16:08.570 --> 00:16:10.739
극대의 화를 내잖아요

307
00:16:10.739 --> 00:16:12.297
저는 그 화가 이해가 안 됐어요

308
00:16:12.297 --> 00:16:17.169
'나는 분명히 되게 걱정이 됐는데 왜 애한테 이렇게 화를 내고 있지?'

309
00:16:17.169 --> 00:16:19.673
아 불안했던 거구나

310
00:16:19.673 --> 00:16:21.891
무슨 일이 날까 봐

311
00:16:21.891 --> 00:16:23.690
그리고 지금 이제 코로나로 인해서 우리가

312
00:16:23.691 --> 00:16:26.297
굉장히 불안한 시대를 살아가고 있잖아요

313
00:16:26.297 --> 00:16:30.071
언제 종식될지도 모르는 그리고 혹시 걸릴지도 모르는

314
00:16:30.072 --> 00:16:33.001
이런 불안으로 인해서 신조어가 생겼죠

315
00:16:33.001 --> 00:16:35.248
코로나 레드

316
00:16:35.248 --> 00:16:38.292
다 화가 나 있습니다

317
00:16:38.292 --> 00:16:40.290
그래서 이런 불안할 때도

318
00:16:40.291 --> 00:16:43.774
우리가 화가 나는구나라는 걸 좀 아실 필요가 있고요

319
00:16:43.774 --> 00:16:44.740
또 하나는요

320
00:16:44.740 --> 00:16:49.137
상대한테 낼 때도 있지만 자기한테 좀 많이 내는 화의 원인이 있습니다

321
00:16:49.137 --> 00:16:51.150
완벽주의입니다

322
00:16:51.150 --> 00:16:53.890
특히 '~ 해야만 해'

323
00:16:53.891 --> 00:16:55.542
'이렇게 해야 해'

324
00:16:55.542 --> 00:16:59.140
'이 정도는 돼야 해'라는 완벽이 좀 많으신 분들은

325
00:16:59.141 --> 00:17:04.447
그렇게 되지 않을 때 본인한테 가장 많이 화가 납니다

326
00:17:04.447 --> 00:17:07.953
'내가 이걸 못 해가지고
나 때문에 이렇게 된 거야'라고 화를 내기도 하고

327
00:17:07.954 --> 00:17:10.261
때로는 상대한테 그 화를 내기도 합니다

328
00:17:10.261 --> 00:17:15.464
그래서 이 완벽주의로 자신과 타인한테 이렇게 화를 내시는 분들한테는

329
00:17:15.465 --> 00:17:17.644
제가 좀 어떤 가이드를 드리냐면

330
00:17:17.645 --> 00:17:22.006
'~ 해야만 해'라는 그런 틀들을 좀 많이 깨시라고 말씀을 드립니다

331
00:17:22.006 --> 00:17:30.319
우리가 인생을 살아가면서 '꼭 이래야만 해'라는 것들이 있나요?

332
00:17:30.319 --> 00:17:37.282
정말 필요한 것도 있지만 어떤 것들은 만들어낸 성들도 있습니다

333
00:17:37.282 --> 00:17:40.758
그래서 그 성 같은 그 틀 안에 딱 가둬놓고

334
00:17:40.759 --> 00:17:44.795
남편은 이래야만 해, 자녀는 이래야만 해

335
00:17:44.795 --> 00:17:48.569
크리스천은 이래야만 해라는 그런 어떤 탁 틀을 가둬놓고

336
00:17:48.570 --> 00:17:51.670
거기에 벗어났을 때 화를 내는

337
00:17:51.670 --> 00:17:54.316
그래서 좀 틀을 좀 벗어라

338
00:17:54.316 --> 00:17:56.819
'~ 해야만 한다'는 것을 좀 내려놔라

339
00:17:56.820 --> 00:17:59.175
라고 좀 이렇게 말씀을 드립니다

340
00:17:59.175 --> 00:18:01.956
그래서 화의 원인은 굉장히 많이 있어요

341
00:18:01.956 --> 00:18:04.835
그런데 중요한 건 여러분이 화가 났을 때

342
00:18:04.836 --> 00:18:08.832
'내가 뭐 때문에 화가 났지?'라는 내 화의 원인을

343
00:18:08.832 --> 00:18:13.344
여러분이 찾아보실 수 있는 좀 노력이 필요하다는 겁니다

344
00:18:13.344 --> 00:18:17.505
그래서 우리가 먼저 화가 나는 현장 이전에

345
00:18:17.506 --> 00:18:22.092
분노를 좀 잘 조절하기 위해서 어떤 연습을 먼저 해야 되는가

346
00:18:22.093 --> 00:18:24.461
몇 가지 팁을 알려드리도록 하겠습니다

347
00:18:24.461 --> 00:18:28.166
제일 먼저는 자신을 살펴보셔야 됩니다

348
00:18:28.166 --> 00:18:31.168
방금 전에도 말씀드렸던 것처럼

349
00:18:31.168 --> 00:18:34.416
'내가 어떨 때 화를 많이 내고 있지?'

350
00:18:34.416 --> 00:18:37.168
한번 이전의 상황으로 좀 돌아가 보세요

351
00:18:37.168 --> 00:18:38.601
어떤 남편은 이랬어요

352
00:18:38.601 --> 00:18:42.300
항상 아내한테 폭언을 하고 폭력을 쓸 때가 언제냐면

353
00:18:42.300 --> 00:18:45.608
자기를 무시한다고 느낄 때였어요

354
00:18:45.608 --> 00:18:49.158
아내가 그냥 말한 거예요 "이것 좀 해"

355
00:18:49.158 --> 00:18:51.750
근데 남편이 들을 때는 '날 무시해?'

356
00:18:51.750 --> 00:18:55.260
그러면 극도로 화를 내고 막 물건을 던지는 거예요

357
00:18:55.260 --> 00:18:58.375
아내를 때리지는 않고 이제 물건을 던지는 폭력을 했는데

358
00:18:58.376 --> 00:19:03.013
보니까 자기가 무시당할 때 그런 화를 냈다고 인식을 했어요

359
00:19:03.013 --> 00:19:04.677
그래서 물어봤죠

360
00:19:04.677 --> 00:19:09.001
혹시 과거에 누가 당신을 그렇게 무시를 했냐?

361
00:19:09.001 --> 00:19:11.333
그러니까 부모님이 양육하는 과정에

362
00:19:11.334 --> 00:19:14.945
형하고 자기를 비교하면서 자기를 늘 무시했다는 거예요

363
00:19:14.945 --> 00:19:18.729
그러니까 이 남편의 상처는 비교로 인한 무시

364
00:19:18.729 --> 00:19:21.455
그게 상처가 건드려질 때마다 화를 내는 거예요

365
00:19:21.455 --> 00:19:24.738
사실 그 화는 부모님한테 냈어야 될 거예요

366
00:19:24.738 --> 00:19:27.199
"엄마, 아빠 왜 형하고 자꾸 날 비교해?"

367
00:19:27.199 --> 00:19:27.987
"비교하지 마"

368
00:19:27.987 --> 00:19:29.961
이렇게 화를 냈어야 되는 거예요

369
00:19:29.961 --> 00:19:32.269
근데 그 화를 안 내고 어디서 내고 있어요?

370
00:19:32.269 --> 00:19:34.262
아내한테 내고 있는 거예요

371
00:19:34.262 --> 00:19:36.606
그래서 저는 부모님들에게 말씀을 드립니다

372
00:19:36.606 --> 00:19:41.042
자녀들이 화가 날 때요 그 화를 표현게 해 주셔야 됩니다

373
00:19:41.043 --> 00:19:44.773
"나 이거 짜증 나", "이거 힘들어", "하기 싫어" 이럴 때

374
00:19:44.774 --> 00:19:47.339
"오 그렇지", "네가 하기 싫지?", "짜증 나지?"

375
00:19:47.340 --> 00:19:49.398
"그렇겠다"라고 좀 받아주셔야 되는데

376
00:19:49.398 --> 00:19:52.894
"이게 어디 엄마한테 화를 내, 버르장머리 없게"

377
00:19:52.894 --> 00:19:54.234
막 이러고 계시잖아요

378
00:19:54.235 --> 00:19:55.193
그러니까 애들이 어때요?

379
00:19:55.193 --> 00:19:57.044
화를 억압 하고 있는 거예요

380
00:19:57.044 --> 00:19:58.654
화는 건강하게 표현하면 돼요

381
00:19:58.654 --> 00:20:01.361
나는 이럴 때 화가 나

382
00:20:01.361 --> 00:20:03.687
너는 그럴 때 화가 나는구나

383
00:20:03.687 --> 00:20:04.574
왜?

384
00:20:04.574 --> 00:20:06.861
나는 이런 필요가 있단 말이야

385
00:20:06.861 --> 00:20:09.718
만약에 이 남편이 그 전에 부모님한테

386
00:20:09.719 --> 00:20:14.351
"엄마, 아빠 자꾸 형하고 비교하고
날 그렇게 무시할 때 난 너무 화가 나"

387
00:20:14.351 --> 00:20:17.245
"내 필요는 형하고 좀 비교하지 않았으면 좋겠어"

388
00:20:17.245 --> 00:20:21.822
"나는 나야" 이렇게 말하셨어야 되는 거예요

389
00:20:21.822 --> 00:20:23.450
그게 건강한 거예요

390
00:20:23.451 --> 00:20:27.961
근데 그걸 못 하고 오니까 아내한테 그 상처를 그대로 하고 있는 거죠

391
00:20:27.961 --> 00:20:30.932
다행인 건 이 남편이 자기를 인식하셨어요

392
00:20:30.932 --> 00:20:33.300
내가 무시당할 때 화를 내는구나

393
00:20:33.300 --> 00:20:38.956
그럴 때 감정은 굉장히 막 말할 수 없는 막 울분이 막 올라오면서

394
00:20:38.957 --> 00:20:42.624
행동은 내가 물건을 던지고 있구나

395
00:20:42.624 --> 00:20:44.375
그런데 이렇게 물건을 던질 때

396
00:20:44.376 --> 00:20:49.082
이거를 지켜보는 자기 딸의 모습을 제가 상상해보라고 말씀을 드렸어요

397
00:20:49.082 --> 00:20:51.523
딸은 어떻게 하고 있을까요?

398
00:20:51.523 --> 00:20:54.164
화가 난 사람들은요 자기밖에 안 보여요

399
00:20:57.583 --> 00:20:59.140
딸을 생각하더니 우시더라고요

400
00:21:00.506 --> 00:21:02.120
얘가 얼마나 무서웠을까요?

401
00:21:04.239 --> 00:21:06.656
그럼 이제 앞으로 어떻게 하시겠어요?

402
00:21:06.657 --> 00:21:11.362
아내가 그렇게 말할 때 당신은 어떻게 반응하시겠어요?

403
00:21:11.363 --> 00:21:15.301
"일단은 내가 좀 숨을 쉬고요 아내한테 요청할 것 같아요"

404
00:21:15.301 --> 00:21:18.037
"여보 그렇게 말하면 내가 무시당한 것 같아"

405
00:21:18.037 --> 00:21:20.272
"나한테 좀 이렇게 말해주면 좋겠어"라고

406
00:21:20.273 --> 00:21:23.826
이제 다른 반응으로 이 남편이 좀 인지를 하셨습니다

407
00:21:23.826 --> 00:21:27.505
그래서 자신을 살피는 걸 먼저 하시라고 말씀을 드리고요

408
00:21:27.505 --> 00:21:31.853
두 번째로는 스트레스를 우리가 좀 덜 받아야 됩니다

409
00:21:31.853 --> 00:21:34.941
한국 사람들이 되게 바빠요

410
00:21:34.941 --> 00:21:37.865
제가 해외 살다 들어왔는데요 정말 깜짝 놀랐어요

411
00:21:37.865 --> 00:21:39.998
조금도 안 쉬어요

412
00:21:39.998 --> 00:21:42.079
우리가 쉼을 잘 못해요

413
00:21:42.080 --> 00:21:44.643
그런데 우리가 잘 먹어야 되고요, 잘 쉬어야 돼요

414
00:21:44.643 --> 00:21:46.850
그래야 스트레스가 없어지거든요

415
00:21:46.851 --> 00:21:50.910
스트레스를 덜 받게 하기 위해서 좀 잘 먹고 잘 쉬어라

416
00:21:50.910 --> 00:21:54.418
내 몸을 좀 잘 돌보라고 말씀을 드립니다

417
00:21:54.419 --> 00:21:56.105
그중에 하나 좋은 방법이 뭐냐면

418
00:21:56.106 --> 00:21:58.743
저도 코로나 때문에 사실 굉장히 우울하고 분노

419
00:21:58.744 --> 00:22:01.689
이런 감정들이 굉장히 많이 올라왔거든요 1년 동안

420
00:22:01.689 --> 00:22:03.572
그런데 제가 5개월째 뭘 하고 있냐면

421
00:22:03.572 --> 00:22:05.185
걷고 있습니다

422
00:22:05.185 --> 00:22:09.518
저희 집 앞에 산책로를 매일 나가서 40분~1시간을 걷는데

423
00:22:09.518 --> 00:22:11.590
너무 놀라운 건 뭐냐면요

424
00:22:11.590 --> 00:22:15.276
걸을 때 감정이 정리가 됩니다

425
00:22:15.276 --> 00:22:17.051
걸을 때 저는 혼자 말을 많이 하거든요

426
00:22:17.051 --> 00:22:20.292
막 이럴 때 짜증나고 화가 나고 막 이씨 이렇게 막 해요

427
00:22:20.292 --> 00:22:23.198
걸으면서 우리의 뇌도 전두엽으로 올라오면서

428
00:22:23.218 --> 00:22:25.833
생각이라는 것을 하게 되고요 감정이 가라앉습니다

429
00:22:25.833 --> 00:22:27.379
많이 걷는 게 좋습니다

430
00:22:27.379 --> 00:22:30.105
산책을 좀 그렇게 추천을 드리고요

431
00:22:30.105 --> 00:22:35.865
그 다음에 부정적인 생각과 부정적인 말을
좀 덜 해보는 연습을 하라고 말씀을 드립니다

432
00:22:35.865 --> 00:22:37.988
분노를 많이 내는 사람들은요

433
00:22:37.988 --> 00:22:41.678
사실 그들의 언어를 보면 부정적인 말이 굉장히 많아요

434
00:22:41.678 --> 00:22:44.353
그리고 부정적인 생각을 굉장히 많이 하고 있어요

435
00:22:44.353 --> 00:22:46.228
그래서 그런 것들을 좀 줄이는 연습

436
00:22:46.228 --> 00:22:47.738
그 중에 제일 좋은 게 뭐냐면

437
00:22:47.739 --> 00:22:50.411
저는 좀 찬양을 틀어놓습니다

438
00:22:50.411 --> 00:22:51.837
찬양을 틀어놓잖아요?

439
00:22:51.837 --> 00:22:55.865
그러면 그 찬양 가사가 굉장히 우리의 영혼을 굉장히 편안하게 해주고

440
00:22:55.866 --> 00:22:57.897
또 시편을 좀 많이 읽습니다

441
00:22:57.897 --> 00:23:00.479
그러다 보면 우리의 언어가 좀 많이 순환이 됩니다

442
00:23:00.479 --> 00:23:03.166
그래서 말과 이런 어떤 생각을

443
00:23:03.167 --> 00:23:06.503
좀 긍정적으로 가는 걸 연습하시라고 말씀을 드리고요

444
00:23:06.503 --> 00:23:09.438
허용 범위를 넓히는 연습을 하라고 말씀을 드립니다

445
00:23:09.439 --> 00:23:11.650
아까도 '~ 해야만 해'가

446
00:23:11.651 --> 00:23:15.272
많은 분들이 좀 화를 잘 낸다고 말씀을 드렸잖아요

447
00:23:15.272 --> 00:23:18.187
그 영역을 좀 넓혀주시는 거예요

448
00:23:18.188 --> 00:23:19.210
그러니까 저도

449
00:23:19.211 --> 00:23:23.023
특히 아이들이 이렇게 게임하는 거 보면 그렇게 화가 났어요

450
00:23:23.023 --> 00:23:25.063
"또 게임해?" 막 이렇게

451
00:23:25.063 --> 00:23:26.398
"한 시간만 하고 꺼"

452
00:23:26.398 --> 00:23:28.766
근데 나중에 이제 제가 중독 공부를 하면서 알게 됐어요

453
00:23:28.766 --> 00:23:31.905
'아 애들이 이 정도 해서 중독으로 가는 건 아니구나'

454
00:23:31.905 --> 00:23:35.508
내가 너무 불안해서 자꾸 허용 범위를 줄였구나

455
00:23:35.508 --> 00:23:37.572
저는 처음에 TV도 안 사줬거든요

456
00:23:37.572 --> 00:23:38.776
TV 나쁜 거야

457
00:23:38.777 --> 00:23:43.775
근데 나중에 내가 굉장히 이런 틀이 강한 사람이었구나

458
00:23:43.775 --> 00:23:46.561
그래서 제가 저 자신한테 먼저 허용 범위를 넓혀주고

459
00:23:46.562 --> 00:23:50.726
아이들한테 넓혀주고 나니까 화가 좀 많이 줄었어요

460
00:23:50.726 --> 00:23:53.046
그리고 저는 아이들한테 묻습니다

461
00:23:53.046 --> 00:23:54.467
엄마가 지난번 화냈을 때

462
00:23:54.468 --> 00:23:58.013
0에서부터 10까지 숫자를 이야기해 줍니다

463
00:23:58.013 --> 00:24:01.156
너희들이 느꼈을 때 어떤 강도의 화였어?

464
00:24:01.156 --> 00:24:02.561
그럼 애들이 얘기해 줘요

465
00:24:02.561 --> 00:24:05.158
"엄마, 7이었어"

466
00:24:05.158 --> 00:24:07.331
오 엄마가 너무 화를 냈구나

467
00:24:07.331 --> 00:24:09.636
이 방법돠 좋은 거 같아요

468
00:24:09.636 --> 00:24:11.563
"지난번엔 몇이었어?"

469
00:24:11.563 --> 00:24:12.520
"한 3, 4?"

470
00:24:12.520 --> 00:24:14.733
"어, 그럼 괜찮구나" 하면서

471
00:24:14.734 --> 00:24:19.230
이런 식으로 내 화에 대한 좀 이런 인식할 수 있는

472
00:24:19.231 --> 00:24:22.245
그런 숫자로도 표현해 보는 것도 좋다고 생각을 합니다

473
00:24:22.245 --> 00:24:25.948
그다음에 화가 났을 때 그 현장에서

474
00:24:25.949 --> 00:24:31.582
내가 어떻게 하면 화를 잘 조절할 수 있는지
미리 생각하고 한번 정해두는 겁니다

475
00:24:31.582 --> 00:24:34.465
어떤 분은 화가 확 났을 때

476
00:24:34.466 --> 00:24:38.368
호흡하는 방법을 통해서 화를 가라앉히는 분도 계세요

477
00:24:38.368 --> 00:24:42.844
그런데 실제로 뭐 한 15초의 기적이라 그래서

478
00:24:42.845 --> 00:24:46.776
이런 심호흡을 3번 정도 하면 실제로 화가 가라앉는 분도 계십니다

479
00:24:46.776 --> 00:24:47.929
그런데 어떤 분은요

480
00:24:47.929 --> 00:24:50.603
이 호흡하면서 더 화가 난다는 분이 계세요

481
00:24:50.603 --> 00:24:51.930
그럼 자기 방법이 아닌 거죠

482
00:24:51.930 --> 00:24:52.945
그래서 그분한테 물었어요

483
00:24:52.945 --> 00:24:54.936
그럼 어떻게 하면 좋을까요?

484
00:24:54.936 --> 00:24:56.760
환기를 시키기 위해서

485
00:24:56.760 --> 00:25:00.001
주변의 사물들을 이렇게 이름을 말해보게 됐어요

486
00:25:00.001 --> 00:25:04.188
시계, 컵, 성경, 식탁, TV

487
00:25:04.188 --> 00:25:06.862
이러다 보니까 화가 가라앉았대요

488
00:25:06.862 --> 00:25:10.884
그래서 자기만의 이런 환기를 시킬 수 있는 방법을 좀 찾으시고

489
00:25:10.884 --> 00:25:14.116
또 어떤 분은 일단 거리두기를 하겠다

490
00:25:14.116 --> 00:25:17.286
"여보 내가 지금 화가 났으니까 잠깐 우리 타임아웃하자"

491
00:25:17.286 --> 00:25:18.566
거리를 두겠다

492
00:25:18.566 --> 00:25:21.023
또 어떤 분은 나가서 걷고 오겠다

493
00:25:21.023 --> 00:25:23.447
나가서 걷고 올 때 뭘 하셔야 되냐면

494
00:25:23.447 --> 00:25:26.946
아까 저 남편처럼 영상처럼 "에이씨" 하고 나가면 안 돼요

495
00:25:26.946 --> 00:25:28.221
말하고 나가셔야 돼요

496
00:25:28.221 --> 00:25:30.536
"내가 좀 걷고 정리하고 올게"

497
00:25:30.536 --> 00:25:36.085
그래서 상대가 저렇게 나갔을 때 왜 아내들이 비밀번호 바꿀까요?

498
00:25:36.085 --> 00:25:38.585
버려진 느낌이에요

499
00:25:38.585 --> 00:25:40.137
배우자가 날 버리고 갔어

500
00:25:40.137 --> 00:25:41.341
날 또 혼자 뒀네?

501
00:25:41.341 --> 00:25:43.481
그리고 화가 나니까 비밀번호를 바꿔버리죠

502
00:25:43.481 --> 00:25:45.697
그런데 비밀번호 바꾸시면 안 돼요

503
00:25:45.697 --> 00:25:47.782
저거 잘못된 행동입니다

504
00:25:47.782 --> 00:25:52.373
그래서 어떤 식으로 할지를 자기만의 방식을 좀 정하라고

505
00:25:52.373 --> 00:25:55.081
미리 정하라고 말씀을 드립니다

506
00:25:55.082 --> 00:25:56.985
그다음에 또 중요한 게 뭐냐면

507
00:25:56.986 --> 00:26:00.482
내 상처를 잘 인식하셔야 됩니다

508
00:26:00.482 --> 00:26:04.678
그런데 여성분들은 그래도 무슨 어떤 세미나나 이런 데 많이 오셔서

509
00:26:04.679 --> 00:26:07.212
자기를 좀 탐색하시고 인지를 하시는데

510
00:26:07.213 --> 00:26:10.542
우리 남편분들은 좀 잘 안 하시려고 해요

511
00:26:10.542 --> 00:26:14.181
남편분들 좀 잘 하셨으면 좋겠어요 우리 가정의 평화를 위해서

512
00:26:14.181 --> 00:26:17.903
그래서 과거에 내가 어떤 상처가 좀 있는지

513
00:26:17.903 --> 00:26:21.090
그래서 이런 상처 때 내가 어떤 식으로 분노를 내고 있는지

514
00:26:21.091 --> 00:26:24.924
상처를 좀 잘 들여다보시고 치유를 하시는 게 좀 필요합니다

515
00:26:24.924 --> 00:26:28.416
상담으로까지 가기 어려우시면 혼자서 기도하면서

516
00:26:28.416 --> 00:26:34.388
'하나님 저 어릴 때 이렇게 형한테
비교당하고 무시당해서 저 너무 속상했어요'

517
00:26:34.388 --> 00:26:39.106
'하나님 저 이렇게 사람들이 저렇게 놀릴 때 저 너무 화가 났어요'

518
00:26:39.106 --> 00:26:40.941
기도하면서 이렇게 이야기를 하는 거예요

519
00:26:40.942 --> 00:26:44.108
사실 성경의 시편이요 다윗이 그런 식으로 기도해요

520
00:26:44.108 --> 00:26:47.616
"하나님 저 원수들이요 저 이렇게 못살게 굴고요"

521
00:26:47.616 --> 00:26:49.782
"하나님 저 원수들 좀 멸하여 주세요"

522
00:26:49.782 --> 00:26:51.331
이게 기도예요

523
00:26:51.331 --> 00:26:52.488
그래서 그런 식으로

524
00:26:52.489 --> 00:26:57.358
내가 받은 상처를 기도로 좀 흘러보내라 라고 말씀을 드립니다

525
00:26:57.358 --> 00:26:58.893
그리고 또 하나는

526
00:26:58.894 --> 00:27:03.553
당신 탓이 아니라 내 탓이라는 것을 인정하셔야 됩니다

527
00:27:03.553 --> 00:27:06.100
화, 분노는 생길 수 있습니다

528
00:27:06.100 --> 00:27:08.972
그런데 분노를 표출한 건 누굽니까?

529
00:27:08.972 --> 00:27:11.268
나 자신입니다

530
00:27:11.268 --> 00:27:13.908
당신 때문에 내가 이렇게 화가 난 게 아닙니다

531
00:27:13.909 --> 00:27:15.870
이 화는 내 것입니다

532
00:27:15.871 --> 00:27:18.098
그래서 상대를 탓하지 말고

533
00:27:18.099 --> 00:27:21.975
이것은 내 것이라는 것을 인정하시기를 부탁드립니다

534
00:27:21.975 --> 00:27:26.063
그리고 정말 궁극적으로는 우리가 하나님께 도움을 구하셔야 됩니다

535
00:27:26.063 --> 00:27:28.502
하나님 내가 이렇게 조절이 잘 안되는데 정말

536
00:27:28.503 --> 00:27:30.681
그래서 우리가 성령 충만을 기도하는 거에요

537
00:27:30.681 --> 00:27:33.059
성령님 제가 지금 또 막 이런 상황이에요

538
00:27:33.059 --> 00:27:34.701
성령님 저를 좀 도와 주세요

539
00:27:34.701 --> 00:27:36.179
그래서 저도 화가 났을 때

540
00:27:36.180 --> 00:27:39.817
뭐 호흡도 해보고 뭘 해봤지만 정말 잘 안됐는데

541
00:27:39.817 --> 00:27:42.357
저한테 가장 적절한 방법은

542
00:27:42.358 --> 00:27:44.952
"주여"라고 한 마디 하니까

543
00:27:44.952 --> 00:27:47.867
"주여 주여 도우소서'

544
00:27:47.867 --> 00:27:49.438
"주님 도우소서"

545
00:27:49.438 --> 00:27:53.896
이 한마디가 제가 화를 좀 이렇게 가라앉게 해줬어요

546
00:27:53.896 --> 00:27:56.725
그래서 우리가 주님의 도우심을 구하면서

547
00:27:56.726 --> 00:28:03.423
이렇게 좀 화낼 수 있는 상황에서 연습을 하시라고 좀 말씀을 드립니다

548
00:28:03.423 --> 00:28:05.742
그러면 분노가 난 현장

549
00:28:05.742 --> 00:28:08.386
그 현장에선 우리가 어떻게 해야 되느냐?

550
00:28:08.386 --> 00:28:12.468
먼저는 그 현장을 좀 떠나셔야 됩니다

551
00:28:12.468 --> 00:28:14.448
멀리 가면 갈수록

552
00:28:14.449 --> 00:28:18.809
우리가 그 현장에서 걸으면 걸을수록 화는 많이 가라앉을 겁니다

553
00:28:18.809 --> 00:28:20.644
그 자리에 있지 마십시오

554
00:28:20.645 --> 00:28:23.145
근데 분노가 확 나서

555
00:28:23.146 --> 00:28:27.009
폭언과 폭력을 굉장히 빠르게 내시는 분들이 있어요

556
00:28:27.009 --> 00:28:31.465
그런 분들은요 배우자가 먼저 피하셔야 됩니다

557
00:28:31.465 --> 00:28:33.851
이 사람이 이 현장을 못 떠날 것 같아?

558
00:28:33.851 --> 00:28:37.252
그러면 배우자나 자녀들이 떠나셔야 됩니다

559
00:28:37.252 --> 00:28:40.467
그리고 정말 힘들 때는 전문가의 도움을 받으셔야 되고요

560
00:28:40.467 --> 00:28:41.575
정말 필요할 때는

561
00:28:41.576 --> 00:28:42.895
폭력이 있을 것 같아?

562
00:28:42.896 --> 00:28:44.581
정말 신고하셔야 돼요

563
00:28:44.581 --> 00:28:46.536
그 현장에 머무르시면 안 됩니다

564
00:28:46.536 --> 00:28:47.889
또 이런 분 계세요

565
00:28:47.890 --> 00:28:53.763
내가 여기서 견뎌야 우리 아이들이 괜찮을 거야

566
00:28:53.763 --> 00:28:56.043
천만의 말씀이에요

567
00:28:56.043 --> 00:29:00.592
그 분노가 나서 배우자를 폭언하고 폭력을 행하는

568
00:29:00.593 --> 00:29:03.304
그 현장에 아이들은 있지 않았지만

569
00:29:03.305 --> 00:29:08.814
아이들은 어느 곳에선가 현장을 소리로 듣고 온몸으로 들으면서

570
00:29:08.815 --> 00:29:11.586
그 말할 수 없는 공포와 불안과 두려움 가운데

571
00:29:11.587 --> 00:29:14.113
애들이 떨고 있다는 겁니다

572
00:29:14.113 --> 00:29:16.697
그런 현장에 절대로 같이 있으시면 안 됩니다

573
00:29:16.697 --> 00:29:18.379
벗어나시면 안 됩니다

574
00:29:18.379 --> 00:29:20.595
내가 떠나셔야 되고요

575
00:29:20.595 --> 00:29:22.780
내 배우자가 못 떠날 것 같으면

576
00:29:22.781 --> 00:29:25.876
상대가 바로 그 자리를 벗어나셔야 됩니다

577
00:29:25.877 --> 00:29:30.750
왜냐하면 성경에서 "분을 내되 죄를 짓지 말라"고 말씀하셨습니다

578
00:29:30.751 --> 00:29:34.203
분은 화가 났구나, 내가 분노가 났구나

579
00:29:34.203 --> 00:29:37.982
이것을 우리가 인식하고 "내가 화가 났어"라고 말하는 건 괜찮지만

580
00:29:37.983 --> 00:29:39.454
죄를 지어서는 안 돼요

581
00:29:39.454 --> 00:29:41.483
여기서 말하는 죄가 뭘까요?

582
00:29:41.484 --> 00:29:46.637
사랑하는 가족들을 향해서 폭언을 하고 폭력을 휘두른 이것은 반드시

583
00:29:46.638 --> 00:29:48.747
하나님이 죄라고 말씀하시는 겁니다

584
00:29:48.748 --> 00:29:50.474
거기까지 가시면 안 됩니다

585
00:29:50.474 --> 00:29:52.167
멈추셔야 됩니다

586
00:29:52.167 --> 00:29:56.306
성경에서 우리에게 말씀하고 있기 때문입니다

587
00:29:56.306 --> 00:30:01.140
그리고 떠나시고 난 다음에는 이 분노를 어떻게 처리해야 될지

588
00:30:01.141 --> 00:30:03.014
상황을 정리하셔야 됩니다

589
00:30:03.014 --> 00:30:06.674
아까도 말씀드렸던 것처럼 '내가 왜 이렇게 화가 났지?'

590
00:30:06.674 --> 00:30:08.692
화가 난 원인을 찾으시고

591
00:30:08.693 --> 00:30:11.861
'그 밑에 있는 내 진짜 감정은 뭐지?'

592
00:30:11.861 --> 00:30:14.036
'아 무시당한 거구나'

593
00:30:14.036 --> 00:30:15.571
'아 억울한 거구나'

594
00:30:15.571 --> 00:30:16.564
'슬픈 거구나'

595
00:30:16.564 --> 00:30:17.631
'불안한 거구나'

596
00:30:17.632 --> 00:30:19.402
2차 감정을 찾아서

597
00:30:19.403 --> 00:30:22.389
중요한 건 내가 좀 정리가 되고 나면

598
00:30:22.390 --> 00:30:27.485
배우자와 만나서 이것을 말로 전하셔야 됩니다

599
00:30:27.485 --> 00:30:30.602
분을 내라고 하셨습니다 어떻게 낼까요?

600
00:30:30.602 --> 00:30:32.510
말로 내는 겁니다

601
00:30:32.511 --> 00:30:39.801
"여보 당신이 나를 이렇게 무시하는 듯한 말을 할 때 내가 화가 나"

602
00:30:39.802 --> 00:30:42.340
내 필요는 당신이 나를 부를 때

603
00:30:42.341 --> 00:30:46.135
"야, 너" 라고 부르지 말고 "여보"라고 부르고

604
00:30:46.136 --> 00:30:49.476
좀 나한테 부드럽게 말해주면 좋겠어

605
00:30:49.477 --> 00:30:54.415
이렇게 문장으로 화를 표현하셔야 된다는 겁니다

606
00:30:54.415 --> 00:30:56.740
그런데 우리는 나 혼자 해결했으면 됐어라고 해서

607
00:30:56.747 --> 00:30:59.113
그냥 넘어가는데 그러시면 안 돼요

608
00:30:59.113 --> 00:31:04.181
화가 어떨 때 화가 나는지 우리가 부부끼리 충분히 소통하셔야 됩니다

609
00:31:04.181 --> 00:31:10.044
그때 내 어떤 필요가 있고 어떤 욕구가 있는지를 알려주셔야 됩니다

610
00:31:10.044 --> 00:31:13.434
그리고 상대 배우자는 그걸 잘 들어주셔야 됩니다

611
00:31:13.434 --> 00:31:17.553
잘 듣고 잘 도와줄 수 있는 그런 것이 필요하고요

612
00:31:17.553 --> 00:31:21.514
또 그렇게 분노 이슈를 다룰 때 한 가지 이슈만 다루셔야 돼요

613
00:31:21.514 --> 00:31:25.319
그런데 우리는 "옛날에, 15년 전에" 이렇게 하고

614
00:31:25.320 --> 00:31:26.879
또 쓰지 말아야 될 말

615
00:31:26.879 --> 00:31:31.374
"당신은 항상", "당신은 매번" 이런 말 쓰잖아요

616
00:31:31.374 --> 00:31:33.524
그런 극단적인 말보다는

617
00:31:33.525 --> 00:31:37.992
"이런 상황일 때 나는 이렇게 화가 나고 나의 필요는 뭐야"라고

618
00:31:37.992 --> 00:31:42.764
그 현장에 있는 한 가지 이슈만 갖고 대화하시면 좋겠습니다

619
00:31:42.764 --> 00:31:47.369
그리고 일단은 자기 자신도 많이 돌봐주시면 좋을 것 같아요

620
00:31:47.369 --> 00:31:54.789
성경에 "듣기는 속히 하고" 먼저 들으라고 하셨어요
"말하기는 더디하며 성내기도 더디하라"

621
00:31:54.789 --> 00:31:55.939
그런데 우리는 다 바뀌었어요

622
00:31:55.939 --> 00:31:57.785
성내기를 먼저 해요

623
00:31:57.785 --> 00:31:59.672
먼저 들어줘야 돼요

624
00:31:59.672 --> 00:32:01.968
내가 왜 화가 났는지

625
00:32:01.969 --> 00:32:09.021
내 소리 내 감정을 들어주시고
그리고 상대가 어떨 때 화가 나는지 먼저 들어주시고

626
00:32:09.021 --> 00:32:11.230
그리고 말하고

627
00:32:11.231 --> 00:32:16.598
또 내 화를 좀 적절하게 잘 표현하는 연습들을 하시면 좋겠습니다

628
00:32:16.598 --> 00:32:18.406
분노의 목적은요

629
00:32:18.406 --> 00:32:23.740
어떤 폭발, 통제, 복수가 아닙니다

630
00:32:23.740 --> 00:32:27.204
협력과 갈등 해결입니다

631
00:32:27.204 --> 00:32:30.078
이것을 잘 해결하기 위해서 우리가 분노를 내는 것이지

632
00:32:30.079 --> 00:32:32.271
문제 해결하기 위해서 분노를 내는 것이지

633
00:32:32.272 --> 00:32:33.964
내가 당신을 통제할 거야

634
00:32:33.964 --> 00:32:35.523
내가 복수할 거야

635
00:32:35.523 --> 00:32:38.926
이런 목적으로 내시면 안 된다는 거 다시 한번 말씀을 드립니다

636
00:32:43.412 --> 00:32:46.418
사연을 몇 가지 말씀드리겠습니다

637
00:32:46.418 --> 00:32:47.906
결혼 전에 날씬했던 아내

638
00:32:47.906 --> 00:32:53.169
아이를 낳은 후 20kg 이상 살이 쪄서
옛 모습은 찾을 수가 없게 되어버렸어요

639
00:32:53.169 --> 00:32:55.231
저도 20kg 쪘었는데

640
00:32:55.231 --> 00:32:57.328
아내의 뚱뚱한 모습이 싫다는 건 아닙니다

641
00:32:57.328 --> 00:33:02.058
없던 병도 생기고, 조금만 움직여도 숨이 차서
힘들어하는 아내의 모습이 너무 안쓰러워요

642
00:33:02.059 --> 00:33:09.709
그런 아내에게 건강을 위해 조금만 살을 빼면 어떻겠냐고 권유를 하는데요
그럴 때마다 아내는 소리를 지르고 화를 냅니다

643
00:33:09.709 --> 00:33:14.577
살이 찌기 전엔 안 이랬는데 아내는 왜 이렇게 변한 걸까요?

644
00:33:14.577 --> 00:33:18.984
남편분이 아내가 건강이 걱정되는 그 마음이에요

645
00:33:18.984 --> 00:33:20.946
근데 뭘 잘못하셨냐면

646
00:33:20.947 --> 00:33:24.640
살 쪘으니까 당신 이렇게 하자고 말을 하면

647
00:33:24.641 --> 00:33:28.157
저도 이제 살 쪄봐서 그 기분 알거든요

648
00:33:28.157 --> 00:33:30.641
제가 싫어요

649
00:33:30.641 --> 00:33:34.151
그러고 싶지 않았는데 어쨌든 제 기대가 계속 좌절되는 거잖아요

650
00:33:34.151 --> 00:33:35.330
화가 나는 거죠

651
00:33:35.331 --> 00:33:37.658
그래서 살로 접근하시기보다

652
00:33:37.659 --> 00:33:40.778
"당신이 건강이 굉장히 걱정돼"

653
00:33:40.778 --> 00:33:42.459
"여보 나랑 같이 산책 가자"

654
00:33:42.460 --> 00:33:45.685
그러니까 건강에 대한 이슈로 이렇게 접근하셔야지

655
00:33:45.685 --> 00:33:48.352
"살져써" 살을 건드리는 순간

656
00:33:48.353 --> 00:33:50.468
아내한테 자극이 돼서 화가 날 겁니다

657
00:33:50.469 --> 00:33:53.247
그래서 "걱정되니까 같이 산책하자"라고

658
00:33:53.247 --> 00:33:55.994
이렇게 말씀하시면 좋겠습니다

659
00:33:55.994 --> 00:33:58.261
저희 남편은 살에 대한 이야기 1도 하지 않습니다

660
00:33:58.261 --> 00:34:00.419
왜냐면 제가 화내는 거 알기 때문에

661
00:34:00.419 --> 00:34:02.017
저희 부부는 주말 부부입니다

662
00:34:02.018 --> 00:34:06.977
아내는 지방에서 직장 생활하며 아이와 함께 있고
저는 서울에서 직장을 다니고 있죠

663
00:34:06.977 --> 00:34:12.349
주말마다 가족을 보러 지방으로 내려가지만
최근 일이 너무 바빠져서 못 내려가게 됐답니다

664
00:34:12.349 --> 00:34:14.924
그렇게 몇 주 안 갔더니 아내가 화를 내더군요

665
00:34:14.924 --> 00:34:19.714
집에서 바퀴벌레가 나온 것도
또 천장에서 물이 새는 것도 다 저 때문이라네요

666
00:34:19.714 --> 00:34:22.234
너무 황당해서 같이 화를 냈습니다

667
00:34:22.234 --> 00:34:25.354
지금까지 제가 간 건 생각도 안 하고 저에게 화를 내니까요

668
00:34:25.354 --> 00:34:28.211
이렇게 싸운 뒤 몇 주째 서로 연락을 안 하고 있습니다

669
00:34:28.211 --> 00:34:31.482
어떻게 풀어가야 될지 모르겠습니다

670
00:34:31.482 --> 00:34:33.662
대부분 부부들 패턴이래요

671
00:34:33.662 --> 00:34:37.603
뭔가 말했는데 억울하니까 막 싸우고 말 안 하고

672
00:34:37.603 --> 00:34:40.384
그런데 남편분한테 말씀드리고 싶은 건 뭐냐면

673
00:34:40.385 --> 00:34:42.926
아내 입장에 한번 서 보세요

674
00:34:42.926 --> 00:34:46.994
남편분은 그냥 혼자 직장 다니시는 거예요

675
00:34:47.001 --> 00:34:51.919
그냥 주말에 지방으로 가시는 거지만 아내는 뭐하고 있어요?

676
00:34:51.919 --> 00:34:54.987
직장을 다니면서 아이를 양육하고 있어요

677
00:34:54.987 --> 00:34:58.326
일과 육아와 가사를 다 하고 있다는 겁니다

678
00:34:58.326 --> 00:35:02.626
아내가 얼마나 힘들지를 좀 알아주셔야 됩니다

679
00:35:02.626 --> 00:35:05.906
그래서 "바퀴벌레가 나온 게, 비 오는 게 당신 때문이야"

680
00:35:05.906 --> 00:35:07.165
이건 탓한 거죠

681
00:35:07.165 --> 00:35:09.236
이건 좀 잘못된 의사소통이죠

682
00:35:09.236 --> 00:35:11.349
그런데 아내가 힘드니까 그렇게 말을 한 거겠죠

683
00:35:11.349 --> 00:35:17.504
그럴 때 남편분이 좀 "아유 내가 안 와서 당신이 속상했구나"

684
00:35:17.505 --> 00:35:21.499
왜냐하면 저도 이제 남편이 신학 공부할 때 기숙사에 들어가서

685
00:35:21.499 --> 00:35:24.654
한 3년 정도 좀 주말 부부로 지냈는데

686
00:35:24.655 --> 00:35:27.781
너무너무 화가 나는 거예요 남편이 올 때마다

687
00:35:27.781 --> 00:35:31.513
오면 잘해줘야지 마음은 있는데 올 때마다 제가 싸우고 있더라고요

688
00:35:31.513 --> 00:35:34.207
왜냐하면 나는 남편이 이렇게 해줬으면 좋겠는데

689
00:35:34.208 --> 00:35:36.361
기대가 자꾸 좌절되니까

690
00:35:36.361 --> 00:35:39.814
그래서 두 분이 좀 조율하셨으면 좋겠어요

691
00:35:39.814 --> 00:35:43.073
아내가 힘들 땐 남편분이 좀 많이 좀 도와주시고

692
00:35:43.074 --> 00:35:46.568
연락 안 하고 있는 건 정말 좋지 않은 방법입니다

693
00:35:46.568 --> 00:35:50.036
아내가 좋아하는 거, 아내가 먹고 싶은 거

694
00:35:50.037 --> 00:35:52.791
아내의 선물을 사가지고 이번 주에 꼭

695
00:35:52.791 --> 00:35:55.767
아내와 이렇게 좋은 시간을 보내시면서

696
00:35:55.768 --> 00:35:56.873
좀 미안함도 전하시고

697
00:35:56.874 --> 00:35:57.860
같이 화내시면 안 돼요

698
00:35:57.860 --> 00:35:59.750
화낼 때 누군가 한 사람이 화낼 때

699
00:35:59.751 --> 00:36:02.954
성숙한 사람이 참는 겁니다

700
00:36:02.955 --> 00:36:05.247
같이 맞부딪히지 마시고 파이팅 하지 마시고

701
00:36:05.248 --> 00:36:06.897
이거는 파이팅 하는 거 아니에요

702
00:36:06.897 --> 00:36:11.240
그래서 대화를 통해서 잘 해결하셨으면 좋겠습니다

703
00:36:11.240 --> 00:36:14.939
남편은 저와 무슨 일로 싸우게 되더라도 먼저 사과하고 풀어준답니다

704
00:36:14.939 --> 00:36:16.352
좋은 남편이네요

705
00:36:16.352 --> 00:36:20.927
신혼이냐고요? 그렇진 않아요
결혼한 지 5년이 되어 가는데도 남편은 한결같아요

706
00:36:20.927 --> 00:36:23.372
문제는 남편이 밖에서는 그러지 않는다는 거예요

707
00:36:23.373 --> 00:36:28.662
예를 들어 줄 서 있는데 누군가 새치기를 하면
남편은 욕부터 하면서 불같이 화를 냅니다

708
00:36:28.662 --> 00:36:33.754
큰 싸움으로 이어진 적도 몇 번 있어요
그때마다 저는 너무너무 창피해서 어디로 도망가버리고 싶어요

709
00:36:33.754 --> 00:36:35.815
이게 남편이 본 모습인 걸까요?

710
00:36:35.815 --> 00:36:39.765
언젠가 저에게도 이런 모습을 보일까봐 무서워요

711
00:36:39.765 --> 00:36:45.928
제가 볼 때 이 남편이 분노하는 이슈는 뭔가 부정하다

712
00:36:45.928 --> 00:36:48.602
옳지 않다는 현장에서 화를 내는 거예요

713
00:36:48.603 --> 00:36:51.122
새치기 잘못된 거잖아요

714
00:36:51.122 --> 00:36:56.774
이 화는 되게 정당한데 문제는 뭐냐면 조절을 못 하시는 거예요

715
00:36:56.774 --> 00:36:58.806
이 정도에선 이 정도의 화만 내면 돼요

716
00:36:58.806 --> 00:37:01.753
거기 새치기 하지 마시고 좀 뒤로 가세요

717
00:37:01.753 --> 00:37:04.795
저희는 오랫동안 기다렸는데 좀 기분이 안 좋네요

718
00:37:04.795 --> 00:37:08.183
이렇게까지 하면 되는데 욕을 한대요

719
00:37:08.183 --> 00:37:10.082
불같이 화를 낸대요

720
00:37:10.082 --> 00:37:11.462
조절이 필요하죠

721
00:37:11.462 --> 00:37:15.145
그래서 아내분이 남편한테 "여보, 나라도 화가 나겠어"

722
00:37:15.145 --> 00:37:17.218
"정말 새치기 할 때 나도 화 나"

723
00:37:17.218 --> 00:37:20.520
"근데 여보 당신이 그렇게 욕하고 불같이 화낼 때"

724
00:37:20.521 --> 00:37:22.617
"내가 창피해"

725
00:37:22.617 --> 00:37:24.210
"내가 걱정돼"

726
00:37:24.210 --> 00:37:25.698
"무슨 일 날까 봐"

727
00:37:25.698 --> 00:37:29.540
"그래서 그럴 때 당신이 조금만 톤을 낮추고 욕하지 말고"

728
00:37:29.541 --> 00:37:32.072
"이렇게 말해 주면 어떨까"라고

729
00:37:32.073 --> 00:37:34.358
제안하시면 좋을 것 같습니다

730
00:37:34.358 --> 00:37:37.759
화내는 사람이 어떨 때 좀 화가 나냐면

731
00:37:37.760 --> 00:37:40.530
배우자가 내 편을 안 들어줄 때 화가 나요

732
00:37:40.530 --> 00:37:42.504
그래서 그럴 땐 공감이 필요한 거죠

733
00:37:42.505 --> 00:37:46.463
"그래 맞아 어떻게 새치기를 해? 진짜 화나네"

734
00:37:46.463 --> 00:37:47.916
이렇게 공감을 해주시되

735
00:37:47.917 --> 00:37:51.006
"그런데 여보 이 정도의 화만 내면 좋겠어"라고

736
00:37:51.007 --> 00:37:53.515
부탁하시면 어떨까 생각을 합니다

737
00:37:53.515 --> 00:37:55.816
오늘의 부부의 발견

738
00:37:55.829 --> 00:38:01.430
'화를 다스려 평화를 누리라'라고 말씀을 드립니다

739
00:38:01.430 --> 00:38:04.845
화는요 정상적인 거고 자연스러운 겁니다

740
00:38:04.845 --> 00:38:06.502
화 날 수 있습니다

741
00:38:06.502 --> 00:38:08.656
중요한 거는 화를 다스리는 거

742
00:38:08.657 --> 00:38:12.195
쉽게 말하면 조절할 수 있어야 됩니다

743
00:38:12.195 --> 00:38:13.793
이 조절하는 걸 통해서

744
00:38:13.794 --> 00:38:20.343
우리 부부와 또 이 자녀들과 함께하는 가정에 평화가 깃든다는 거

745
00:38:20.343 --> 00:38:24.469
우리의 가정이 늘 분노로 폭력과 폭언이 있는

746
00:38:24.470 --> 00:38:27.146
그런 불안한 가정으로 만들지 마시고

747
00:38:27.146 --> 00:38:31.146
분노를 잘 조절해서 평화로운 가정이 될 수 있도록

748
00:38:31.147 --> 00:38:34.149
우리 모두 다 함께 분노 조절을 잘 하는

749
00:38:34.149 --> 00:38:36.442
우리 그리스도인들이 되면 좋겠습니다

750
00:38:36.442 --> 00:38:38.533
이상으로 오늘 강의 마치도록 하겠습니다

751
00:38:38.533 --> 00:38:39.586
감사합니다