1
00:00:10.061 --> 00:00:11.660
안녕하세요

2
00:00:11.661 --> 00:00:12.915
반갑습니다

3
00:00:15.212 --> 00:00:17.970
부부관계가 친밀해지기를 원하는 부부들

4
00:00:17.971 --> 00:00:21.444
그리고 갈등을 잘 해결하기를 원하는 부부들

5
00:00:21.445 --> 00:00:25.171
하나님 나라가 가정에 임하기를 소망하는 부부들을 위한 시간

6
00:00:25.171 --> 00:00:26.964
부부의 발견입니다

7
00:00:26.964 --> 00:00:31.592
저는 건강한 가정을 세워가고 있는 김숙경 소장입니다

8
00:00:31.592 --> 00:00:33.724
우리가 사랑도 하지만

9
00:00:33.725 --> 00:00:37.268
인생을 살아가다 보면 사랑만 있지 않고

10
00:00:37.268 --> 00:00:39.158
갈등도 있습니다

11
00:00:39.159 --> 00:00:45.452
그래서 저는 사랑만큼 갈등도 자연스러운 삶의 현상이라고 보게 됩니다

12
00:00:45.452 --> 00:00:49.713
갈등을 잘 해결하면 부부관계가 굉장히 친밀하고

13
00:00:49.713 --> 00:00:51.663
또 관계가 가까워지지만

14
00:00:51.664 --> 00:00:55.468
갈등을 잘 해결하지 못하면 마음의 벽이 생기고

15
00:00:55.469 --> 00:00:59.858
갈등으로 인해서 관계가 허물어지는 그런 부부들을 참 많이 봐왔습니다

16
00:00:59.858 --> 00:01:01.159
그래서 오늘 이 시간은

17
00:01:01.160 --> 00:01:04.854
우리의 마음의 벽과 갈등을 어떻게 잘 해결할 수 있는지

18
00:01:04.855 --> 00:01:07.780
그런 내용으로 여러분과 함께 나눠보겠습니다

19
00:01:07.780 --> 00:01:11.901
먼저 오늘의 부부의 발견 영상 같이 보고 오시겠습니다

20
00:01:15.536 --> 00:01:18.375
뭐야... 10만 원을 썼어?

21
00:01:18.375 --> 00:01:20.710
10만 원 쓸 일이 뭐가 있지?

22
00:01:22.600 --> 00:01:27.548
응? 35만 원? 뭘 이렇게 사고 있는 거지?

23
00:01:29.021 --> 00:01:31.764
응? 40만 원? 뭘 사는 거야?

24
00:01:37.400 --> 00:01:39.413
이게 다 뭐야?

25
00:01:44.429 --> 00:01:45.663
이게 다 뭐야?

26
00:01:45.663 --> 00:01:47.269
이걸 왜 다 들고 왔어?

27
00:01:47.269 --> 00:01:49.446
택배가 왔으니까 들고 들어와야지

28
00:01:49.446 --> 00:01:50.550
다 우리 거야?

29
00:01:50.550 --> 00:01:51.723
우리 꺼?

30
00:01:51.723 --> 00:01:53.160
우리 거지 여보!

31
00:01:53.160 --> 00:01:54.275
당신 거야!

32
00:01:54.275 --> 00:01:58.253
아니야 여보 다 우리 가족을 위해 시킨 건데 우리 거지~

33
00:01:59.467 --> 00:02:01.199
여보, 쓸데없는 거 산 게 아니고

34
00:02:01.200 --> 00:02:05.022
애들 영양제랑 자기 영양제, 애들 교재 샀어

35
00:02:05.022 --> 00:02:07.542
아니 우리가 영양제로 배 채울 일이 있어?

36
00:02:08.570 --> 00:02:10.463
이거 다 광고에 놀아나는 거야

37
00:02:10.463 --> 00:02:11.517
그런 거 아니거든!

38
00:02:11.517 --> 00:02:13.942
그럼 나한테 물어보고 사든가 필요한지

39
00:02:13.942 --> 00:02:17.534
내 거 산다고 해놓고 나한테 물어보지도 않고 사면 어떡해?

40
00:02:17.534 --> 00:02:20.405
내가 잘 보고 샀어, 가격 비교하면서

41
00:02:20.405 --> 00:02:22.964
싼 걸 이렇게 많이 사면 그것도 비싼 거지

42
00:02:25.266 --> 00:02:27.627
내가 바보야? 여기 중에 자기 거 없을 것 같아?

43
00:02:27.627 --> 00:02:29.477
자기 화장품도 샀잖아

44
00:02:30.504 --> 00:02:32.432
조그마한 거 샀다 요만한 거

45
00:02:32.432 --> 00:02:35.611
요만한 거라고? 이게? 이게 요만한 거라고?

46
00:02:35.611 --> 00:02:37.878
그리고 자기 너무 비싼 거 쓰잖아

47
00:02:37.878 --> 00:02:43.302
자기가 힘들게 일하느라 얼굴도 푸석푸석해지고 손도 갈라지고 알겠어

48
00:02:43.302 --> 00:02:46.511
근데 너무 비싼 거 쓰는 것 같아

49
00:02:46.511 --> 00:02:49.349
자기 뒷바라지하고 애들 키우는데 그만큼도 못 써?

50
00:02:49.349 --> 00:02:51.447
그만큼도 나한테 쓰면 안 돼?

51
00:02:51.448 --> 00:02:54.007
아니 쓸 수 있어 쓸 수 있는데

52
00:02:54.007 --> 00:02:58.301
우리가 필요한 걸 사더라도 규모 있고 계획적으로 써야지

53
00:02:58.301 --> 00:03:00.786
우리가 저금도 하고 적금도 들고

54
00:03:00.787 --> 00:03:04.892
애들 미래를 위해서 우리 노후를 위해서 계획을 하고 써야 하잖아

55
00:03:04.892 --> 00:03:08.273
그렇게 덮어놓고 쓰다 보면 거지꼴을 못 면하는 거야

56
00:03:08.273 --> 00:03:10.356
자기 말도 일리가 있어

57
00:03:10.356 --> 00:03:11.978
필요한 거 사는 거니까

58
00:03:11.978 --> 00:03:17.577
근데 그렇게 남들 따라서 먹을 거 다 먹고
입을 거 다 입고 가르칠 거 다 가르치고

59
00:03:17.578 --> 00:03:21.073
그러면 우리가 어떻게 살라는 거야?

60
00:03:21.080 --> 00:03:26.687
그러면 내가 지금보다 두 배 세 배
더 벌어야 하는데 그럼 나 죽으라고?

61
00:03:26.687 --> 00:03:29.600
그래서 다 내 잘못이야? 이거 산 게 내 잘못이야?

62
00:03:29.600 --> 00:03:33.245
자기 위해서 애들 위해서 산 게 내 잘못이야? 내 잘못이라 이거네?

63
00:03:34.537 --> 00:03:38.876
이 영상에서 저 부부의 모습이고 우리의 모습이죠

64
00:03:38.876 --> 00:03:42.842
저도 이제 옛날에 뭔가 이렇게 구매할 때 남편 허락 없이 많이 구매하고

65
00:03:42.843 --> 00:03:45.332
나중에는 뭔가 남편이 뭐라 그럴 때

66
00:03:45.332 --> 00:03:48.576
내가 잘못했다고 남편이 지적하는 것 같아서 막

67
00:03:48.577 --> 00:03:52.266
내가 이기려고 저도 막 대들고 이랬던 적이 있었는데요

68
00:03:52.267 --> 00:03:54.176
사실 우리가 살아가는 삶이

69
00:03:54.177 --> 00:03:59.538
아주 사소한 것부터 심각한 모든 것들이
사실 좀 갈등이 일어날 수 있는 것 같아요

70
00:03:59.538 --> 00:04:03.449
아침에 눈 뜨자마자 뭐 "치약을 이렇게 짰냐?"

71
00:04:03.449 --> 00:04:05.169
"밥을 왜 이렇게 소리내서 먹냐?"

72
00:04:05.169 --> 00:04:06.882
"왜 이렇게 늦게 가냐?"

73
00:04:06.882 --> 00:04:08.822
일상이 사실 갈등이잖아요

74
00:04:08.822 --> 00:04:13.884
근데 저 영상에서는 사실 재정 사용에 대한 갈등을 이제 보여주고 있는데

75
00:04:13.885 --> 00:04:20.242
최근에 사실 저도 가장 많이 받는 상담이
재정으로 인한 갈등의 부부의 내용들인 것 같습니다

76
00:04:20.242 --> 00:04:21.704
어려운 시대를 살아가다 보니까

77
00:04:21.704 --> 00:04:24.657
근데 중요한 건요 갈등은 있을 수밖에 없어요

78
00:04:24.657 --> 00:04:28.386
그런데 갈등을 어떻게 해결하느냐가 중요한 것 같습니다

79
00:04:28.386 --> 00:04:30.314
갈등이 생기는 원인을 보면

80
00:04:30.315 --> 00:04:33.682
우리가 이제 어떤 결혼하고 나면 새로운 역할이 생기잖아요

81
00:04:33.682 --> 00:04:36.322
새로운 역할로 인한 또 갈등도 있고

82
00:04:36.323 --> 00:04:38.939
인식 차이, 가치관의 차이

83
00:04:38.940 --> 00:04:41.578
또 자라온 문화와 환경의 그런 차이

84
00:04:41.579 --> 00:04:43.747
또 성격 차이, 남녀 차이

85
00:04:43.747 --> 00:04:46.048
이런 차이들로 인한 갈등도 있고

86
00:04:46.049 --> 00:04:49.480
또 부부들끼리 또 뭐가 있냐면 이기고 싶어 해요

87
00:04:49.480 --> 00:04:52.822
그래서 상대를 통제하고 싶고 강요하려 하고

88
00:04:52.823 --> 00:04:54.721
이런 거로 인해 또 갈등도 있고

89
00:04:54.722 --> 00:05:00.266
해결되지 않은 상처나 또 감정 문제로 또 갈등들이 있는 것 같습니다

90
00:05:00.266 --> 00:05:02.609
그래서 제가 최근에 이제 줌에서

91
00:05:02.610 --> 00:05:06.205
신혼부부들을 만나서 제가 그런 질문을 했습니다

92
00:05:06.205 --> 00:05:08.305
결혼 생활은 6년 차 미만인데

93
00:05:08.306 --> 00:05:11.489
"어떤 갈등이 가장 많아요?" 라고 이제 제가 질문을 했는데

94
00:05:11.490 --> 00:05:13.282
정말 다양한 갈등이 나왔어요

95
00:05:13.282 --> 00:05:15.856
한 부부는 가사 분담의 갈등

96
00:05:15.856 --> 00:05:21.833
그러니까 빨래를 남편이 자기 원하는 대로
개주지 않으므로 인하여서 막 그런 갈등

97
00:05:21.833 --> 00:05:23.543
또 저 영상처럼 재정 사용

98
00:05:23.543 --> 00:05:26.095
우리가 이렇게 쓰면 안 되는데 재정사용

99
00:05:26.095 --> 00:05:28.628
또 청소하는 거 이렇게 했는데 먼지가 있어

100
00:05:28.628 --> 00:05:33.931
그러면 막 아내로부터 또 잔소리를 들으면서 또 부부가 갈등하고

101
00:05:33.931 --> 00:05:36.354
또 때로는 우리 부모님

102
00:05:36.354 --> 00:05:39.076
시가와 또 처가의 이런 문제로

103
00:05:39.076 --> 00:05:41.075
또 뭐 맞벌이

104
00:05:41.075 --> 00:05:42.308
또 직장

105
00:05:42.308 --> 00:05:44.485
와 어마무지 많죠

106
00:05:44.485 --> 00:05:48.547
그래서 갈등이 없는 곳을 찾으려면 무덤밖에 없어요

107
00:05:48.547 --> 00:05:50.239
죽어야 끝이 나는데

108
00:05:50.239 --> 00:05:55.656
그만큼 우리가 살아있다는 건 갈등과 함께 생존해 가야 된다는 겁니다

109
00:05:55.656 --> 00:05:58.703
근데 갈등이 있을 때 정말 중요한 건 뭐냐면

110
00:05:58.704 --> 00:06:00.355
소통을 잘해야 돼요

111
00:06:00.355 --> 00:06:03.057
그런데 저 부부가 소통하는 걸 보면

112
00:06:03.058 --> 00:06:05.285
누구의 잘잘못을 자꾸 따지는 것 같아요

113
00:06:05.285 --> 00:06:09.075
우리가 얘기하다 보면 자꾸 다툼으로 가는 이유가 뭐냐면

114
00:06:09.076 --> 00:06:12.801
누군가 한 사람은 승자가 돼야 되고 누군가 한 사람은 패자가 돼야 돼요

115
00:06:12.801 --> 00:06:17.695
그래서 승부사를 자꾸 겨루다 보니까
갈등이 심한 다툼으로 갈 때가 참 많이 있습니다

116
00:06:17.695 --> 00:06:19.719
그래서 부부는 갈등이 있을 때

117
00:06:19.720 --> 00:06:21.952
갈등이 승부사를 내는 게 아니라

118
00:06:21.953 --> 00:06:30.399
소통을 통해서 서로 잘 협력하고
그 해결 방안을 부부가 함께 만들어내야 된다는 것입니다

119
00:06:30.399 --> 00:06:32.049
그래서 갈등 해결의 첫 번째

120
00:06:32.050 --> 00:06:34.856
우리가 해결의 방안 첫 번째는

121
00:06:34.857 --> 00:06:37.736
'소통으로 갈등을 해결하여라'입니다

122
00:06:37.736 --> 00:06:42.015
그런데요 왜 갈등 상황에 소통을 이렇게 어려워하나

123
00:06:42.016 --> 00:06:45.968
사티어라는 분이 좀 가정들을 이렇게 조사하다 보니까

124
00:06:45.968 --> 00:06:51.057
갈등 상황에 스트레스 상황에 이런 대화 유형으로 대화를 하니까

125
00:06:51.057 --> 00:06:56.063
갈등이 더 증폭되더라라는 그런 연구를 좀 발표하셨습니다

126
00:06:56.063 --> 00:06:57.879
어떤 유형이냐면요 4가지 유형이 있는데요

127
00:06:57.879 --> 00:07:01.336
첫 번째 유형은 비난형입니다

128
00:07:01.336 --> 00:07:02.556
나만 옳아

129
00:07:02.556 --> 00:07:06.257
그래서 상대와 상황을 계속 탓합니다

130
00:07:06.257 --> 00:07:09.018
그러니까 예를 들어서 남편이 늦게 일어났어

131
00:07:09.018 --> 00:07:10.249
자기 잘못이잖아요

132
00:07:10.249 --> 00:07:11.789
그런데 누굴 탓해요?

133
00:07:11.789 --> 00:07:12.655
"왜 안 깨웠어?"

134
00:07:12.655 --> 00:07:16.632
"당신이 안 깨워가지고 내가 늦었잖아" 하면서 막 아내를 막 비난하고

135
00:07:16.632 --> 00:07:19.042
또 가끔 우리 부모님도 그랬던 것 같아요

136
00:07:19.042 --> 00:07:22.033
지나가시다가 물컵을 엎으셨어

137
00:07:22.033 --> 00:07:23.446
누구 잘못이에요?

138
00:07:23.446 --> 00:07:27.622
부모님의 잘못인데 "누가 컵을 여기다 갖다 놨어?" 하면서

139
00:07:27.623 --> 00:07:32.402
분명히 본인 잘못인데 본인의 잘못으로 가지 않고 누군가를 탓하는

140
00:07:32.403 --> 00:07:36.123
그래서 이 비난형들이 가장 많이 하는 언어가 뭐냐면

141
00:07:36.123 --> 00:07:38.641
"당신 잘못이야", "너 잘못이야"

142
00:07:38.641 --> 00:07:41.740
"너 때문이야" 이런 말을 많이 쓴다

143
00:07:41.740 --> 00:07:44.685
그러면 내가 비난형의 이런 유형 때문에

144
00:07:44.685 --> 00:07:48.813
갈등을 잘 해결하지 못하는구나라는 것들을 좀 인식하시면 좋겠습니다

145
00:07:48.813 --> 00:07:50.208
두 번째 유형은요

146
00:07:50.208 --> 00:07:52.468
회유형입니다

147
00:07:52.468 --> 00:07:55.756
"내가 잘못했어요", "내가 잘할게요"

148
00:07:55.756 --> 00:07:58.759
한국 사람 유형에 가장 많은 유형입니다

149
00:07:58.759 --> 00:08:02.549
어떨 때 보면 이런 사람들 때문에 그냥 갈등이 그냥 쑥 넘어갈 때도 있어요

150
00:08:02.549 --> 00:08:03.189
왜?

151
00:08:03.189 --> 00:08:04.949
잘못했다고 하니까

152
00:08:04.949 --> 00:08:07.568
그리고 내가 당신한테 다 맞춘다고 하니까

153
00:08:07.568 --> 00:08:11.029
그런데 사실은요 이 회유형은 건강하지 않은 유형입니다

154
00:08:11.029 --> 00:08:13.995
왜냐하면 자신을 무시합니다

155
00:08:13.995 --> 00:08:18.481
상대와 상황만 중요시 여기고 자신을 자꾸 무시하다 보니까

156
00:08:18.482 --> 00:08:22.224
상대를 기쁘게 하기 위해서 자신을 자꾸 맞추게 되는 거죠

157
00:08:22.224 --> 00:08:24.112
"내가 잘못했어", "여보 내가 잘할게"

158
00:08:24.112 --> 00:08:25.929
"엄마가 잘할게"

159
00:08:25.930 --> 00:08:28.124
그러다 보면 이 사람은 어떻게 될까요?

160
00:08:28.124 --> 00:08:30.548
자기가 없는 인생을 살아갑니다

161
00:08:30.548 --> 00:08:31.607
그런데요

162
00:08:31.607 --> 00:08:34.151
말로는 "내가 잘못했어, 미안하다"고 하지만

163
00:08:34.152 --> 00:08:38.070
이것이 쌓이고 쌓일수록 뭐가 생기냐면 숨은 분노가 생겨요

164
00:08:38.070 --> 00:08:39.543
그래서 이 회유형들이요

165
00:08:39.543 --> 00:08:43.904
자기보다 약한 사람한테 또 어떤 유형을 쓰냐면 비난 형으로 가요

166
00:08:43.904 --> 00:08:46.292
"너 때문에 이런 거야" 라고 하면서

167
00:08:46.293 --> 00:08:49.902
그래서 우리가 이런 스트레스 상황에 비난형 이런 회유형

168
00:08:49.903 --> 00:08:51.527
근데 이런 부부가 좀 많은 것 같아요

169
00:08:51.527 --> 00:08:54.021
저희 아버지도 좀 비난형이셨고요

170
00:08:54.021 --> 00:08:58.505
어머니도 좀 이렇게 회유형이셔서 저는 두 가지를 다 갖고 있어요

171
00:08:58.505 --> 00:09:01.715
밖에서는 다 "제가 잘할게요" 이러는데

172
00:09:01.716 --> 00:09:03.247
집에만 들어가면

173
00:09:03.248 --> 00:09:06.280
"당신 때문이야, 너네 때문이야" 이렇게 비난하고 있더라고요

174
00:09:06.280 --> 00:09:09.639
그래서 이거는 잘못된 의사소통 유형이다 라는 걸 말씀을 드리고요

175
00:09:09.639 --> 00:09:12.329
세 번째로는 초이성형입니다

176
00:09:12.329 --> 00:09:15.662
자 이런 사람들은요 그냥 딱 표정이 딱 이래요

177
00:09:15.662 --> 00:09:16.828
생각해

178
00:09:16.828 --> 00:09:19.496
이성적으로 판단해

179
00:09:19.496 --> 00:09:21.676
상황을 굉장히 중요시 여겨요

180
00:09:21.676 --> 00:09:29.400
그래서 나와 상대가 어떤 감정을 갖고 있는지는 무시합니다

181
00:09:29.400 --> 00:09:31.535
감정을 그냥 통제해 버립니다

182
00:09:31.535 --> 00:09:33.310
상황만 봅니다

183
00:09:33.311 --> 00:09:35.353
제가 우리 남편과 결혼해서 살 때

184
00:09:35.354 --> 00:09:39.048
저는 좀 갈등 상황이 되면 저희 엄마가 많이 우셨거든요

185
00:09:39.048 --> 00:09:40.627
저희 부모님 이렇게 보면

186
00:09:40.627 --> 00:09:46.148
그러니까 저도 그런 걸 답습해가지고 갈등이 생기면 저도 울고 있더라고요

187
00:09:46.148 --> 00:09:49.734
근데 우리 남편이 초이성형인데 저한테 그런 말을 하는 거예요

188
00:09:49.734 --> 00:09:52.646
"생각해, 울지 말고"

189
00:09:52.646 --> 00:09:54.672
근데 그게 너무 힘들었어요

190
00:09:54.672 --> 00:09:58.080
왜 내가 우는지 내 마음을 좀 알아줬으면 좋겠는데

191
00:09:58.080 --> 00:10:03.641
그래서 초이성형들은 어떤 이런 팩트, 객관적, 아주 그냥 이성적

192
00:10:03.641 --> 00:10:09.336
이런 것들로 대화를 하려다 보니까 이런 관계에서 해결이 되기보다

193
00:10:09.336 --> 00:10:11.518
'벽과 대화하는 것 같다, 답답하다'

194
00:10:11.518 --> 00:10:14.286
이렇게 느낄 수 있다는 것입니다

195
00:10:14.286 --> 00:10:15.999
마지막 네 번째 유형은요

196
00:10:15.999 --> 00:10:18.538
산만형이에요

197
00:10:18.538 --> 00:10:20.405
그래서 이런 사람들은요

198
00:10:20.405 --> 00:10:21.891
나도 못 보고요

199
00:10:21.891 --> 00:10:23.277
상대도 못 보고요

200
00:10:23.277 --> 00:10:25.250
상황도 안 봐요

201
00:10:25.250 --> 00:10:28.509
왜냐하면 이런 갈등 상황을 견디기가 어려워요

202
00:10:28.510 --> 00:10:31.148
그래서 이런 사람들은요 되게 부산스러워요

203
00:10:31.148 --> 00:10:33.163
그리고 말도 집중해서 못해요

204
00:10:33.163 --> 00:10:35.011
말하다가 자꾸 딴 데로 가요

205
00:10:35.011 --> 00:10:38.088
"여보 우리 지금 요새 재정이 너무 어려운데 이거 어떻게 하면 좋을까?"

206
00:10:38.088 --> 00:10:39.145
막 이렇게 얘기하고 있는데

207
00:10:39.146 --> 00:10:40.178
"우리 어디 놀러 갈까?"

208
00:10:40.178 --> 00:10:42.617
"우리 뭐 먹으러 갈까?" 막 이런 식으로

209
00:10:42.618 --> 00:10:44.928
이런 사람과 대화하면 어떨까요?

210
00:10:44.928 --> 00:10:46.841
굉장히 힘들겠죠

211
00:10:46.841 --> 00:10:50.989
그래서 이렇게 대화하는 가정의 유형들을

212
00:10:50.990 --> 00:10:53.030
역기능 가정이라고 이야기합니다

213
00:10:53.030 --> 00:10:56.939
특히 스트레스가 있을 때 갈등 상황에서

214
00:10:56.940 --> 00:11:01.493
비난하든지 회유하든지 초이성적으로 아니면 산만형으로

215
00:11:01.494 --> 00:11:03.152
이렇게 대화하게 되는데

216
00:11:03.153 --> 00:11:06.865
이렇게 대화할 때는 갈등이 해결 안 되는 것입니다

217
00:11:06.865 --> 00:11:09.440
그러면 어떻게 소통해야 될까요?

218
00:11:09.440 --> 00:11:12.643
일치형으로 소통해야 합니다

219
00:11:12.643 --> 00:11:14.143
일치가 뭐냐면요

220
00:11:14.143 --> 00:11:20.371
내가 생각하고 내가 느끼는 것을 말로 그대로 일치되게 하는 것입니다

221
00:11:20.371 --> 00:11:24.459
우리가 때로는 내 생각과 내 감정은 이건데 다르게 말할 때 있잖아요

222
00:11:24.459 --> 00:11:27.641
그게 잘못 된 의사소통 유형이라는 거예요

223
00:11:27.641 --> 00:11:32.093
내가 생각하는 거를 편안하게 내가 느끼는 감정을 편안하게

224
00:11:32.093 --> 00:11:35.344
일치되게 말할 수 있어야 된다는 것입니다

225
00:11:35.344 --> 00:11:38.719
그래서 이런 일치형의 사람들은 이런 의사소통을 통해서

226
00:11:38.720 --> 00:11:41.662
관계에서 굉장히 편안함을 느낍니다

227
00:11:41.662 --> 00:11:45.417
그리고 상대가 나를 거절해도 괜찮습니다

228
00:11:45.417 --> 00:11:47.898
자존감이 높기 때문입니다

229
00:11:47.898 --> 00:11:51.688
그래서 우리는 이런 일치형의 대화를 하기 위해서 계속적으로

230
00:11:51.689 --> 00:11:53.059
노력해야 됩니다

231
00:11:53.059 --> 00:11:57.692
그러기 위해서 내가 뭘 생각하고 있는지

232
00:11:57.692 --> 00:12:00.163
내가 뭘 느끼고 있는지

233
00:12:00.164 --> 00:12:03.457
그것을 그대로 말하는 연습을 하셔야 됩니다

234
00:12:03.457 --> 00:12:06.217
그리고 상대와도 대화할 때 중요한 것은

235
00:12:06.218 --> 00:12:08.230
비난하시면 안 됩니다

236
00:12:08.230 --> 00:12:12.102
당신 때문에 판단하거나 무시하거나

237
00:12:12.103 --> 00:12:16.634
이렇게 상대를 강요할 때 이런 대화가 어렵다는 겁니다

238
00:12:16.634 --> 00:12:19.746
지난 시간에도 소통에 대한 강의를 했는데요

239
00:12:19.746 --> 00:12:24.247
정말 중요한 건 잘 들어주는 겁니다, 잘 경청해주고요

240
00:12:24.247 --> 00:12:26.933
아 당신이 그것 때문에 그랬구나

241
00:12:26.933 --> 00:12:30.309
그런 마음이었구나 잘 경청해주고 나서

242
00:12:30.310 --> 00:12:33.213
또 내가 생각하고, 느끼는 것을 그대로 말할 수 있는

243
00:12:33.214 --> 00:12:35.921
그런 연습들을 해보셔야 됩니다

244
00:12:35.921 --> 00:12:37.321
이런 대화에는요

245
00:12:37.321 --> 00:12:42.251
물론 이런 말의 언어도 중요하지만 이런 몸의 언어도 굉장히 중요합니다

246
00:12:42.251 --> 00:12:45.294
눈빛으로 따뜻하게 바라봐 주셔야 돼요

247
00:12:45.294 --> 00:12:49.004
특히 갈등 상황이나 우리가 스트레스 쌓이면 눈에 자꾸 레이저가 나가죠

248
00:12:49.004 --> 00:12:50.415
"이 인간" 하면서

249
00:12:50.415 --> 00:12:54.490
그런데 이런 레이저를 쏘는 눈이 아니라 좀 따뜻하게 바라봐 주고

250
00:12:54.491 --> 00:12:58.644
내가 당신과 싸워서 이렇게 이길 거야 이런 자세가 아니라

251
00:12:58.645 --> 00:13:01.532
함께 이길 수 있는 그런 자세로

252
00:13:01.533 --> 00:13:07.579
편안하고 부드럽게 대화해주는 소통을 통해서 갈등을 해결하는 연습들을

253
00:13:07.580 --> 00:13:09.491
계속 하셔야 한다는 겁니다

254
00:13:09.491 --> 00:13:11.018
한 번에 안 됩니다

255
00:13:11.018 --> 00:13:14.228
계속해서 하다 보면 이제 이것이 몸에 익숙해질 것입니다

256
00:13:14.228 --> 00:13:17.036
어떤 갈등이 와도 해결이 될 것입니다

257
00:13:17.036 --> 00:13:19.693
저는 사실 신혼 초에 갈등을 너무 해결을 못 했어요

258
00:13:19.693 --> 00:13:23.201
그래서 갈등이 오면 저희 엄마, 아빠처럼 제가 했던 것 같아요

259
00:13:23.201 --> 00:13:26.353
어떨 때는 울고 어떨 때는 아빠처럼 막 비난하고

260
00:13:26.353 --> 00:13:29.574
그럼 우리 남편은 초이성적으로 "생각해, 울지 마" 이런 식으로

261
00:13:29.574 --> 00:13:32.649
그래서 너무 갈등만 생기면 너무 힘들었어요

262
00:13:32.649 --> 00:13:36.326
그런데 이런 대화를 통해서 "여보 나는 이런 느낌이 들어"

263
00:13:36.327 --> 00:13:39.276
"내 필요는 이런 거야"라고 알려주고

264
00:13:39.277 --> 00:13:42.801
또 남편 이야기도 듣고 남편의 필요도 채워주면서

265
00:13:42.801 --> 00:13:45.099
지금은 어떤 갈등이 와도

266
00:13:45.105 --> 00:13:48.966
우리가 별로 걱정하지 않고 갈등을 해결하게 되었습니다

267
00:13:48.966 --> 00:13:51.746
그래서 이런 대화를 통해서 갈등을 해결하셔야 되고요

268
00:13:51.746 --> 00:13:56.713
두 번째 중요한 거는 문제가 아닙니다

269
00:13:56.713 --> 00:13:59.900
부부 관계가 우선이라는 걸 기억하셔야 됩니다

270
00:13:59.900 --> 00:14:04.679
부부들이 상담으로 오면 막 싸워요 어떨 때는 막

271
00:14:04.679 --> 00:14:07.956
"당신이 이렇게 하니까 내가 이런 거야"라고 막 싸워요

272
00:14:07.956 --> 00:14:10.128
근데 들어보면 둘 다 이해가 돼요

273
00:14:10.128 --> 00:14:12.381
아까 저 부부도 영상에서 보면 다 이해가 되죠?

274
00:14:12.381 --> 00:14:15.315
남편 입장에 서면 이렇게 막 낭비하다가는

275
00:14:15.315 --> 00:14:17.804
우리가 어떻게 될 것 같아 걱정되니까 말하는 거고

276
00:14:17.805 --> 00:14:22.014
또 아내 입장에선 내가 가족들을 위해서 영양제를 또 이렇게 먹이고

277
00:14:22.015 --> 00:14:25.539
또 가끔 나를 위해서 이렇게 화장하는데 그게 그렇게 뭐 속상한 일이야?

278
00:14:25.539 --> 00:14:26.826
다 이해가 돼요

279
00:14:26.826 --> 00:14:28.239
그래서 중요한 건요

280
00:14:28.239 --> 00:14:32.764
우리가 문제에 포커스를 맞추면 사실 해결하기가 어렵습니다

281
00:14:32.764 --> 00:14:37.198
그 문제보다 부부 관계가 우선이라는 걸 꼭 기억하셔야 됩니다

282
00:14:37.198 --> 00:14:38.564
또 이런 경우가 있어요

283
00:14:38.564 --> 00:14:41.450
두 사람의 문제는 별로 없어요

284
00:14:41.451 --> 00:14:43.727
그런데 뭐 시가나 처가에서

285
00:14:43.728 --> 00:14:48.535
부모님들의 개입이 들어오거나 간섭할 때 부부가 갈등이 시작이 됩니다

286
00:14:48.535 --> 00:14:50.476
우리는요 둘은 문제가 없는데요

287
00:14:50.476 --> 00:14:53.211
자꾸 이제 어른신들 때문에 저희들이 막 싸워요

288
00:14:53.211 --> 00:14:54.930
그럴 때 중요한 거는

289
00:14:54.931 --> 00:15:00.864
그 부모님보다도 내 배우자가 우선이라는 걸 꼭 기억하셔야 됩니다

290
00:15:00.864 --> 00:15:03.064
내 배우자를 우선으로 놓고

291
00:15:03.064 --> 00:15:07.267
내 배우자가 마음 상할 것 같으면 그 말을 하지 말아야 되고

292
00:15:07.267 --> 00:15:10.644
내 배우자가 너무 힘들 것 같으면 그런 것부터 경계선을 쳐서

293
00:15:10.645 --> 00:15:12.652
배우자를 보호해 줄 수 있는

294
00:15:12.652 --> 00:15:16.659
부부 관계가 가장 우선이라는 것을 절대로 놓치시면 안 됩니다

295
00:15:16.659 --> 00:15:19.499
그리고 싸워서 이기겠다

296
00:15:19.499 --> 00:15:25.080
저도 이제 가위바위보 해서 불 끄고 진 사람이 불 끄는 그런 걸 했는데

297
00:15:25.080 --> 00:15:26.713
지면 너무 화가 나

298
00:15:26.713 --> 00:15:28.756
밤새 가위바위보 하고 막

299
00:15:28.756 --> 00:15:31.125
뭔가 지면 되게 화가 나더라고요

300
00:15:31.125 --> 00:15:32.504
그런데 그럴 때

301
00:15:32.505 --> 00:15:35.187
우리가 내가 배우자를 이기겠다 이런 자세가 아니라

302
00:15:35.187 --> 00:15:42.010
내가 배려하겠다, 수용하겠다 이런 자세로
문제보다 부부 관계에 우선을 두시기를 바랍니다

303
00:15:42.010 --> 00:15:44.663
그다음에는요 부부 관계에서는요

304
00:15:44.663 --> 00:15:50.767
정말 그 합의점을 잘 찾아서 해결 방안까지 가야 됩니다

305
00:15:50.767 --> 00:15:53.863
그런데 우리가요 합의점을 찾으려고 하지 않아요

306
00:15:53.863 --> 00:15:57.063
대화하다가 기분 나쁘면 "아 됐어 다음에 얘기해"

307
00:15:57.063 --> 00:15:58.504
그리고 얘기 안 해요

308
00:15:58.504 --> 00:16:01.403
또 다시 그런 갈등이 오면 어떨까요?

309
00:16:01.403 --> 00:16:04.027
사실 똑같은 패턴으로 계속 가요

310
00:16:04.027 --> 00:16:06.282
똑같은 상호작용으로 가다 보니까

311
00:16:06.282 --> 00:16:08.341
이 갈등은 해결되지 않은 채

312
00:16:08.342 --> 00:16:11.158
평생 부부 관계에서 어려움을 줄 수가 있거든요

313
00:16:11.158 --> 00:16:12.578
그래서 중요한 건요

314
00:16:12.578 --> 00:16:16.696
갈등이 있을 때 부부는 한 팀이라는 걸 기억하셔야 됩니다

315
00:16:16.696 --> 00:16:20.331
"여보, 우리가 이 문제를 같이 해결해야 돼"

316
00:16:20.331 --> 00:16:22.855
"같이 한번 합의점을 찾아보자"

317
00:16:22.855 --> 00:16:24.488
그래서 중요한 거는

318
00:16:24.488 --> 00:16:29.486
부부가 둘 다 정말 진심으로 원하는 게 무엇인지를 좀 찾아보셔야 돼요

319
00:16:29.486 --> 00:16:31.732
이런 부부가 왔어요

320
00:16:31.732 --> 00:16:37.551
이제 친정에서 딸을 되게 통제하고 강요하는 그런 가정이었어요

321
00:16:37.551 --> 00:16:42.444
그러다 보니까 이 딸은 되게 착한 딸로 살았고
엄마가 시키는 대로 계속 움직였어요

322
00:16:42.444 --> 00:16:46.219
그런데 남편 입장에서 보니까 너무 부당한 거예요

323
00:16:46.219 --> 00:16:47.791
그리고 아내가 자기보다

324
00:16:47.792 --> 00:16:50.553
엄마 말을 더 듣는 것 같으니까 너무 속상한 거예요

325
00:16:50.554 --> 00:16:54.169
그래서 그 남편이 막 와가지고 한 10회기 상담을 하는데

326
00:16:54.170 --> 00:16:56.083
내내 합의점이 안 찾아지다가

327
00:16:56.084 --> 00:16:58.739
나중에 이제 두 분하고 대화를 하는데 합의점을 찾았어요

328
00:16:58.739 --> 00:17:00.350
두 분의 합의는 뭐였냐면

329
00:17:00.350 --> 00:17:03.774
나는 당신을 제일 소중히 어긴다는 거였어요

330
00:17:03.774 --> 00:17:09.792
그런데 남편은 '당신은 나보다 당신 엄마를 더 소중히 여기는 것 같아'

331
00:17:09.792 --> 00:17:12.289
이런 생각을 갖고 있으니까 합의점이 안 찾아졌던 거예요

332
00:17:12.290 --> 00:17:13.492
그런데 그 아내 입에서

333
00:17:13.492 --> 00:17:17.242
"여보, 나는 엄마보다 당신이 더 소중해"

334
00:17:17.242 --> 00:17:19.202
"내가 살 사람은 당신이야"

335
00:17:19.203 --> 00:17:22.376
자기 말을 하고 나니까 합의점이 찾아진 거예요

336
00:17:22.376 --> 00:17:25.260
그래서 이 부부가 합의점을 찾아서 어떻게 해결 방안을 했냐?

337
00:17:25.260 --> 00:17:29.916
우리가 좀 이 엄마로부터 좀 거리적으로 심리적으로 경계선을 좀 두자

338
00:17:29.916 --> 00:17:33.136
엄마가 부를 때 당장 달려가지 말고

339
00:17:33.136 --> 00:17:35.246
당신 스케줄대로 좀 움직이고

340
00:17:35.246 --> 00:17:37.294
내가 당신을 필요로 할 때는 당신이

341
00:17:37.295 --> 00:17:40.536
엄마의 그런 좀 의견을 좀 거절할 수 있으면 좋겠다

342
00:17:40.536 --> 00:17:42.404
그래서 해결 방안을 찾았습니다

343
00:17:42.404 --> 00:17:45.106
그래서 이 부부는 지금 둘이 잘 살아가고 있습니다

344
00:17:45.106 --> 00:17:49.280
그 전에는 이 합의점을 못 찾으니까 계속 신경전을 벌이는 거예요

345
00:17:49.280 --> 00:17:50.579
합의점을 찾아서

346
00:17:50.580 --> 00:17:55.602
중요한 건 마지막 해결 방안까지 땅땅땅까지 가야 된다는 겁니다

347
00:17:55.602 --> 00:17:59.741
그러기 위해서는 부부들이요 계속 대화를 하셔야 돼요

348
00:17:59.741 --> 00:18:01.363
막 리스트를 막 적으셔야 돼요

349
00:18:01.363 --> 00:18:02.769
어떻게 하면 좋을까?

350
00:18:02.769 --> 00:18:05.017
아 우리가 이 방안이 가장 좋겠구나

351
00:18:05.017 --> 00:18:07.496
그런 방안을 찾으셔야 된다는 겁니다

352
00:18:07.496 --> 00:18:12.133
또 최근에는 이 코로나로 인해서 더 갈등이 많이 증폭되지 않았습니까?

353
00:18:12.133 --> 00:18:13.759
가족들이 다 같이 집에 있어요

354
00:18:13.759 --> 00:18:15.480
삼시세끼를 먹어야 되고

355
00:18:15.481 --> 00:18:17.853
내 공간이 없고 내 시간도 없고 너무 힘들잖아요

356
00:18:17.853 --> 00:18:19.357
경제적으로도 불안하고

357
00:18:19.358 --> 00:18:22.562
이럴 때 저희 가족도 마찬가지였어요 너무 힘들었어요

358
00:18:22.563 --> 00:18:25.962
그래서 이제 가족들이 모여서 막 논의를 했어요

359
00:18:25.962 --> 00:18:26.892
"엄마가 너무 힘들다"

360
00:18:26.893 --> 00:18:30.221
"같이 있는 것도 그냥 이 자체가 나는 너무 스트레스다"

361
00:18:30.221 --> 00:18:32.032
"그냥 보기만 해도 화가 난다"

362
00:18:32.032 --> 00:18:33.365
"그럼 어떻게 하면 좋겠느냐?"

363
00:18:33.365 --> 00:18:35.559
그래서 공간을 다 재배치했어요

364
00:18:35.559 --> 00:18:38.514
남편 공간 따로 만들어주고 제 공간 따로 만들어주고

365
00:18:38.515 --> 00:18:41.100
그리고 식사도 두 끼만 먹자

366
00:18:41.100 --> 00:18:44.836
그리고 한 끼는 그냥 딱 놓을 테니까 알아서들 먹어라

367
00:18:44.836 --> 00:18:48.271
우리가 다 같이 먹는 시간은 하루에 한 끼만이다

368
00:18:48.272 --> 00:18:53.489
이런 식으로 하고 나니까 합의점을 찾고 나니까 갈등이 없어진 겁니다

369
00:18:53.489 --> 00:18:57.028
그래서 우리가 뭔가 이 사람과의 관계에서 가족관계에서

370
00:18:57.029 --> 00:19:01.471
불편하고 짜증나고 해결되지 않은 그런 일들이 있을 때

371
00:19:01.472 --> 00:19:03.904
아유 어떻게 하면 되겠지라고 하지 마시고

372
00:19:03.904 --> 00:19:05.521
뭐 기도하면 되겠지

373
00:19:05.521 --> 00:19:07.668
어떤 거는 기도해도 되는 것도 있지만

374
00:19:07.669 --> 00:19:11.155
이런 건 실생활이기 때문에 대화로 해결을 하셔야 됩니다

375
00:19:11.155 --> 00:19:13.583
그래서 이렇게 합의점을 찾아서

376
00:19:13.584 --> 00:19:17.395
해결까지 꼭 가셔야 된다는 말씀을 드립니다

377
00:19:17.395 --> 00:19:18.751
그래서 한 부부가요

378
00:19:18.751 --> 00:19:23.563
새로운 역할로 인한 갈등을 이렇게 영상으로 사연을 보내오셨습니다

379
00:19:23.563 --> 00:19:26.283
그 영상을 함께 보고 계속 이어가겠습니다

380
00:19:26.806 --> 00:19:29.402
안녕하세요 저희는 7년 차 부부

381
00:19:29.403 --> 00:19:31.896
하율이, 하원이 아빠 김상태

382
00:19:31.897 --> 00:19:34.524
엄마 김민희입니다

383
00:19:34.524 --> 00:19:36.482
반갑습니다

384
00:19:38.454 --> 00:19:41.380
저는 하던 일을 그만두고

385
00:19:41.381 --> 00:19:42.981
36개월 동안

386
00:19:42.982 --> 00:19:46.642
두 아이 육아를 담당하고 있었습니다

387
00:19:46.642 --> 00:19:52.351
근데 둘째 아이가 6개월에 접어들었을 무렵에

388
00:19:52.352 --> 00:19:54.440
좋은 일자리가 나와서

389
00:19:54.441 --> 00:19:57.100
정말 하고 싶다는 마음이 들더라고요

390
00:19:57.100 --> 00:20:00.399
그래서 가족들의 응원에 힘입어서

391
00:20:00.400 --> 00:20:04.056
다시 일을 시작하겠다 라고 결정을 하게 되었습니다

392
00:20:05.584 --> 00:20:08.392
저는 이제 직업이 헬스 트레이너다 보니까

393
00:20:08.393 --> 00:20:10.114
저는 이제 오후 출근이기 때문에

394
00:20:10.115 --> 00:20:13.608
오전에는 시간이 돼서 아가들 등원하는 거랑

395
00:20:13.609 --> 00:20:16.941
집안일을 제가 담당하면서 이제

396
00:20:16.942 --> 00:20:21.076
전체적인 육아를 저도 이제 시작하게 된 거죠

397
00:20:21.076 --> 00:20:24.739
그러면서 조금 맞벌이를 시작하면서

398
00:20:24.740 --> 00:20:28.622
감정의 힘듦 같은 것들이 시작이 되었는데요

399
00:20:28.623 --> 00:20:31.245
집에 오면 조금 쉬고 싶기도 하고

400
00:20:31.246 --> 00:20:33.391
빨리 자고 싶기도 한데

401
00:20:33.392 --> 00:20:36.910
이제 남편이 하나씩 하나씩 툭툭 던지는

402
00:20:36.911 --> 00:20:40.169
뭐가 필요하더라, 뭐를 사야 한다

403
00:20:40.169 --> 00:20:41.817
이런 얘기를 들으면

404
00:20:41.818 --> 00:20:44.450
제 눈에는 보이지만 참고 있었던 건데

405
00:20:44.451 --> 00:20:49.520
그냥 이게 잔소리로 들리고 엄청 스트레스가 되고

406
00:20:49.521 --> 00:20:54.979
감정이 엄청 예민하게 표출이 되더라고요

407
00:20:54.979 --> 00:20:57.842
제가 그동안 육아를 전담해서

408
00:20:57.843 --> 00:21:00.831
해 본 적은 없기 때문에, 당연히 같이 했었지만

409
00:21:00.832 --> 00:21:05.610
사실 낯설 수밖에 없고 서툴 수밖에 없는 그런 부분들이 되게 많았었고

410
00:21:05.610 --> 00:21:07.544
전혀 저는 이 친구에게 그런 걸

411
00:21:07.545 --> 00:21:09.383
스트레스를 주려고 한 게 아니라

412
00:21:09.384 --> 00:21:13.167
그냥 그대로 보이는 대로 필요하다, 이런 부분 얘기했던 것들이

413
00:21:13.169 --> 00:21:14.488
아마 이 친구한테는

414
00:21:14.489 --> 00:21:16.128
스트레스로 많이 다가온 것 같아요

415
00:21:16.128 --> 00:21:18.450
본인이 하지 못하는 것에 대한

416
00:21:18.451 --> 00:21:20.148
그런 얘기를 했던 것들이

417
00:21:20.149 --> 00:21:23.181
아마 아내가 이제 맞벌이를 시작하면서

418
00:21:23.182 --> 00:21:25.274
제가 이야기하는 것에 대한

419
00:21:25.275 --> 00:21:28.031
그런 고충들이 아마 있었던 것 같아요

420
00:21:29.037 --> 00:21:32.814
이렇게 저희가 맞벌이를 본격적으로 하면서

421
00:21:32.815 --> 00:21:38.374
서로가 하지 않던 역할들을 조금 더 많이 하게 되면서

422
00:21:38.375 --> 00:21:44.447
겪게 되는 이 갈등들, 부부의 역할들 어떻게 해결하면 좋을까요?

423
00:21:46.687 --> 00:21:51.383
정말 많은 부부들이 사실 저한테 상담을 오는 케이스예요

424
00:21:51.383 --> 00:21:53.571
우리가 맞벌이들이 많아졌잖아요

425
00:21:53.571 --> 00:21:57.479
그러다 보니까 새로운 역할이 하나 더 생긴 거예요

426
00:21:57.479 --> 00:22:01.300
그러니까 아내가 집에 있어서 이렇게 가사와 육아를 담당해 줬을 때는

427
00:22:01.300 --> 00:22:02.893
남편들이 좀 편하다가

428
00:22:02.894 --> 00:22:05.281
아내가 같이 이제 생활전선에 뛰어들면서

429
00:22:05.282 --> 00:22:08.986
가사와 육아가 같이 이제 부담을 해야 되는 그 상황에

430
00:22:08.987 --> 00:22:12.121
새로운 어떤 이런 역할로 인한 갈등도 있고

431
00:22:12.122 --> 00:22:16.081
이런 갈등들은 너무 정상적이라는 것을 말씀을 드립니다

432
00:22:16.081 --> 00:22:17.562
그리고 사실 저 부부는요

433
00:22:17.562 --> 00:22:20.130
평소에 보면 굉장히 건강한 부부예요

434
00:22:20.130 --> 00:22:22.538
굉장히 서로 아껴주고 사랑하는 부부예요

435
00:22:22.538 --> 00:22:27.217
그럼에도 불구하고 이런 변화에 우리가 갈등이 생길 수 있다는 것을

436
00:22:27.218 --> 00:22:29.178
먼저는 인정할 필요가 있습니다

437
00:22:29.179 --> 00:22:35.808
저 부부의 좋은 자원은 뭐냐 하면
남편이 아내를 지지하고 응원하고 있다는 거예요

438
00:22:35.808 --> 00:22:40.011
그래서요 저는 저 부부의 저 사례를 보면서 너무 감동을 받았어요

439
00:22:40.011 --> 00:22:42.963
그러니까 배우자가 내가 하는 일을

440
00:22:42.964 --> 00:22:46.362
지원해 주고, 응원해 주고, 격려해 줄 때 힘이 나잖아요

441
00:22:46.362 --> 00:22:48.384
굉장히 좋은 자원을 갖고 있고요

442
00:22:48.384 --> 00:22:50.614
그런데 아내분한테 뭐가 있냐면

443
00:22:50.614 --> 00:22:54.587
예전에는 이렇게 이렇게 육아와 가사를 전담했을 때는

444
00:22:54.588 --> 00:22:57.377
사실 아이들한테 미안함이 별로 없었어요

445
00:22:57.377 --> 00:22:59.476
그런데 일을 하면서

446
00:22:59.477 --> 00:23:02.089
일하는 엄마들이 다 그런 마음이 있는 것 같아요

447
00:23:02.089 --> 00:23:05.841
뭔지 모르게 미안해요 잘하지 못한 것 같아서

448
00:23:05.841 --> 00:23:08.773
그래서 저 아내분도 이제 언어 속에

449
00:23:08.774 --> 00:23:14.134
해야 되는데 하지 못함으로 인해서 그냥 쌓아두고 참고 있었는데

450
00:23:14.135 --> 00:23:17.631
그거를 남편이 툭툭 말하니까 그게 이제 걸리는 거죠

451
00:23:17.631 --> 00:23:20.258
내가 또 안 했구나, 내가 못 했구나

452
00:23:20.259 --> 00:23:23.195
그래서 아내분한테는 어떤 말씀을 드리고 싶냐면

453
00:23:23.195 --> 00:23:26.088
충분하게 지금 애쓰고 있습니다

454
00:23:26.088 --> 00:23:33.482
그래서 내가 못 하고 있다 이런 미안한 마음을
갖지 않으면 좋겠다고 말씀을 드립니다

455
00:23:33.482 --> 00:23:37.548
그리고 저도 이제 외부에서 한참 일할 때 집에 딱 들어가면

456
00:23:37.549 --> 00:23:39.617
그냥 아무것도 하기 싫어요

457
00:23:39.617 --> 00:23:41.758
손가락 까딱 하기 싫어요

458
00:23:41.758 --> 00:23:43.762
그냥 가서 그냥 누워 있고 싶어요

459
00:23:43.762 --> 00:23:46.041
그럴 때는 그 필요를 알려주셔야 돼요

460
00:23:46.041 --> 00:23:48.298
남편한테 일치형의 대화를 하셔야 되는 거예요

461
00:23:48.298 --> 00:23:52.582
"여보, 내가 지금 너무 지쳐서 내가 좀 쉼이 필요해"

462
00:23:52.582 --> 00:23:54.866
"내가 한 시간 정도 좀 쉬고 올 테니까"

463
00:23:54.867 --> 00:23:58.786
"나한테 좀 아무 말도 하지 말고
내가 좀 쉴 수 있도록 좀 도와주면 좋겠어"

464
00:23:58.786 --> 00:24:01.246
내가 원하는 거를 남편한테 알려주시면

465
00:24:01.246 --> 00:24:02.946
남편들은 또 알아채잖아요

466
00:24:02.946 --> 00:24:06.294
아 한 시간 동안 가만두라는 거구나

467
00:24:06.294 --> 00:24:08.038
이렇게 말씀을 하셔야 돼요

468
00:24:08.038 --> 00:24:09.753
그리고요 사실 남편분은요

469
00:24:09.754 --> 00:24:12.856
잔소리라기보다 뭐가 있냐면

470
00:24:12.856 --> 00:24:16.246
이제 우리 저도 이제 한참 집에 있을 때는

471
00:24:16.247 --> 00:24:20.074
남편이 이렇게 돌아올 때 할 말이 많아요

472
00:24:20.074 --> 00:24:24.693
그래서 막 말하면 우리 남편이 좀 조용히 좀 하라고

473
00:24:24.693 --> 00:24:27.572
왜 이렇게 잔소리가 많냐고, 나는 그냥 하고 싶은 말인데

474
00:24:27.572 --> 00:24:29.422
저 남편분도 아마 아내를 만났을 때

475
00:24:29.423 --> 00:24:32.070
하고 싶은 말이 많아서 그냥 이야기하는 건데

476
00:24:32.070 --> 00:24:35.281
아내가 느낄 때는 잔소리라고 느낄 수가 있을 것 같아요

477
00:24:35.281 --> 00:24:37.430
그래서 먼저 두 분한테는

478
00:24:37.431 --> 00:24:39.670
두 분의 한계를 좀 정해라

479
00:24:39.670 --> 00:24:42.791
내가 할 수 있는 것과 할 수 없는 게 무엇이고

480
00:24:42.791 --> 00:24:45.720
그리고 좀 리스트를 적어서 가사 분담을

481
00:24:45.720 --> 00:24:48.916
자 가사 분담을요 대충 하시면 안 돼요

482
00:24:48.916 --> 00:24:51.291
리스트를 다 적으셔야 돼요

483
00:24:51.291 --> 00:24:52.955
이렇게 맞벌이를 하시는 분들은

484
00:24:52.955 --> 00:24:55.021
뭐 청소도 그냥 청소가 아니에요

485
00:24:55.021 --> 00:25:00.218
화장실 변기 청소, 뭐 청소기 돌리기, 걸레질

486
00:25:00.219 --> 00:25:03.161
세세하게 딱 해가지고 리스트를 다 써놓고

487
00:25:03.162 --> 00:25:06.140
각자 분담을 해서 맡는데

488
00:25:06.140 --> 00:25:08.099
맡는데 뭐까지 줘야 되냐면

489
00:25:08.100 --> 00:25:10.542
책임까지 주셔야 돼요

490
00:25:10.542 --> 00:25:11.983
"빨래를 이거 돌린 거야?"

491
00:25:11.983 --> 00:25:13.431
"빨래가 왜 다 꼬여 있어?"

492
00:25:13.431 --> 00:25:14.278
"왜 뒤집어 있어?"

493
00:25:14.278 --> 00:25:15.718
이렇게 하시면 안 돼요

494
00:25:15.718 --> 00:25:17.566
빨래를 이 사람이 담당했어?

495
00:25:17.566 --> 00:25:19.730
꼬여있던 뒤집어 있던 어떻게 됐던

496
00:25:19.730 --> 00:25:24.442
그 사람이 책임지고 다 할 때까지 나는 가만히 있어야 돼요

497
00:25:24.443 --> 00:25:26.481
만약에 내가 이거 불편해 그럼 어떻게 될까요?

498
00:25:26.481 --> 00:25:28.240
바꾸셔야 돼요

499
00:25:28.240 --> 00:25:30.895
"여보 내가 빨래 할 테니까 당신이 다른 거 해"

500
00:25:30.895 --> 00:25:35.658
그래서 우리가 왜 계속 가사로 인한 이런 갈등과 다툼이 생기냐면

501
00:25:35.659 --> 00:25:37.169
성에 안 차는 거야

502
00:25:37.169 --> 00:25:40.057
"왜 이렇게밖에 못해" 비난으로 가잖아요

503
00:25:40.057 --> 00:25:43.365
그래서 별것도 아닌 이 집안일 때문에 우리가 싸우는 것들을 많이 보면서

504
00:25:43.366 --> 00:25:45.318
저는 이제 이런 좀 제안들을 드립니다

505
00:25:45.318 --> 00:25:47.797
리스트를 다 써놓고 책임까지 다 맡겨라

506
00:25:47.797 --> 00:25:50.900
그리고 입 다물어라

507
00:25:50.900 --> 00:25:53.407
말하고 싶으면 당신이 해라

508
00:25:53.407 --> 00:25:56.743
이렇게 해서 가사문담을 좀 정확히 하라고 말씀을 드리고

509
00:25:56.744 --> 00:25:58.692
또 우리의 한계를 알아야 돼요

510
00:25:58.692 --> 00:26:03.230
우리 왜 휴대폰도 얘도 하루 종일 쓰면 배터리가 나가잖아요

511
00:26:03.230 --> 00:26:04.923
그렇죠, 뭐 해야 되죠?

512
00:26:04.923 --> 00:26:06.540
충전해야 되잖아요

513
00:26:06.540 --> 00:26:08.495
우리 사람도 마찬가지예요

514
00:26:08.495 --> 00:26:09.866
밖에서 일하고 왔잖아요

515
00:26:09.866 --> 00:26:11.433
뭐 해야 돼요?

516
00:26:11.433 --> 00:26:12.941
쉬어야 돼요

517
00:26:12.941 --> 00:26:15.615
그래서 저는 부부들한테 그런 제안을 합니다

518
00:26:15.615 --> 00:26:19.539
일하고 딱 들어왔을 때는 집안일부터 하지 말아라

519
00:26:19.539 --> 00:26:23.629
일단은 좀 쉬고 먹어라

520
00:26:23.630 --> 00:26:26.585
그런데 만약에 나는 일하는 게 더 집중해서 할 때

521
00:26:26.586 --> 00:26:28.143
내가 좀 쉬고 먹을 수 있어

522
00:26:28.143 --> 00:26:31.499
그런 부부들은 일하는 시간을 딱 정해라

523
00:26:31.500 --> 00:26:34.021
15분 안에 다 끝내자

524
00:26:34.022 --> 00:26:39.493
그리고 사실 저도 저희 부모님도 좀 깔끔하신 그런 상황이셔서

525
00:26:39.494 --> 00:26:43.374
저도 결혼하고 나서 항상 정리를 해야지만 잠을 잤던 사람이에요

526
00:26:43.374 --> 00:26:45.327
12시 넘어서 막 애들 장난감 정리하고

527
00:26:45.328 --> 00:26:46.960
그리고 나면 너무 탈진이 되는 거예요

528
00:26:46.960 --> 00:26:48.760
그런데 나중에 그런 생각이 들더라고요

529
00:26:48.760 --> 00:26:52.883
내일 또 어질러질 건데 뭘 더 정리해

530
00:26:52.883 --> 00:26:55.451
그리고 나니까 마음이 너무 편해지는 거예요

531
00:26:55.451 --> 00:26:59.306
그래서 지금은 청소를 일주일에 한 3~4번 정도 하거든요

532
00:26:59.306 --> 00:27:00.896
괜찮아요

533
00:27:00.896 --> 00:27:01.824
그런데 또 이런 분 계시잖아요

534
00:27:01.824 --> 00:27:04.011
먼지 이렇게 닦으면서 이렇게

535
00:27:04.011 --> 00:27:06.201
이거는 나의 이슈예요

536
00:27:06.202 --> 00:27:10.689
상대가 그 먼지가 안 보이는 게 아니라

537
00:27:10.690 --> 00:27:13.981
내가 이 먼지 때문에 힘들어하는 나의 강박이기 때문에

538
00:27:13.981 --> 00:27:16.141
그런 나를 좀 편안하게 하면서

539
00:27:16.142 --> 00:27:19.024
이 가사로부터 좀 더 자유로우시면 좋겠다는 생각이 들고

540
00:27:19.024 --> 00:27:23.219
그리고 부부만의 데이트를 저 두 분은 꼭 하셨으면 좋겠습니다

541
00:27:23.219 --> 00:27:25.924
그러니까 맞벌이를 하다 보면 우리가 여유가 없어요

542
00:27:25.924 --> 00:27:28.766
집에 오면 집안일해야죠, 아이들 돌봐야 되죠

543
00:27:28.766 --> 00:27:30.572
부부끼리 대화할 시간이 없어요

544
00:27:30.573 --> 00:27:33.671
그래서 일주일에 30분이나 1시간 정도는

545
00:27:33.672 --> 00:27:38.667
부부끼리 좀 대화하는 부부만의 데이트를 하라고 말씀을 드립니다

546
00:27:38.667 --> 00:27:43.164
그리고 서로 충분히 칭찬해 주세요, 격려해 주세요

547
00:27:43.164 --> 00:27:45.126
우리 애쓰며 살아가고 있잖아요

548
00:27:45.126 --> 00:27:46.271
그렇죠?

549
00:27:46.271 --> 00:27:51.856
그런데 우리가 다른 사람한테는 굉장히 칭찬하고 격려를 많이 하는데

550
00:27:51.857 --> 00:27:54.359
내 가족들한테는 굉장히 인색해요

551
00:27:54.359 --> 00:27:56.172
나한테도 인색해요

552
00:27:56.172 --> 00:27:59.425
우리 한번 나한테 한번 해보실까요?

553
00:27:59.425 --> 00:28:01.953
"여기까지 오느라고 수고했어" 한번 해보세요

554
00:28:01.953 --> 00:28:03.050
시작

555
00:28:03.050 --> 00:28:05.210
"여기까지 오느라고 수고했어"

556
00:28:05.210 --> 00:28:08.538
"애썼어"

557
00:28:08.538 --> 00:28:11.180
내가 나를 이렇게 격려하고 칭찬하면요

558
00:28:11.181 --> 00:28:14.767
이렇게 배우자가 집에 돌아올 때 또 아이들이 집에 돌아올 때

559
00:28:14.768 --> 00:28:16.680
어떤 마음으로 대하게 될까요?

560
00:28:16.680 --> 00:28:19.501
"아유 수고했어, 애썼어"

561
00:28:19.501 --> 00:28:25.342
그래서 그런 마음의 에너지를 꼭 남겨두어라 라고 말씀을 드립니다

562
00:28:25.342 --> 00:28:27.921
저도 밖에서 막 상담하고 어떨 때 너무 지칠 때는

563
00:28:27.922 --> 00:28:29.761
당장 집에 들어가지 않아요

564
00:28:29.761 --> 00:28:36.150
밖에서 한 30분 정도 호흡하고 산책하고 저를 이렇게 풀고 들어갑니다

565
00:28:36.150 --> 00:28:40.908
왜냐하면 스트레스를 받은 거를 가져가면 집에 가서 또 비난형이 되거든요

566
00:28:40.909 --> 00:28:43.978
그래서 아이들한테 비난할 일이 아니기 때문에

567
00:28:43.979 --> 00:28:47.882
밖에서 충분히 제가 털고 청소하고 그렇게 들어갑니다

568
00:28:47.882 --> 00:28:52.323
그래서 두 분만의 스트레스를 잘 해결하는 법들을 찾아가시면 좋겠습니다

569
00:28:56.321 --> 00:28:59.601
사연으로 보내신 분들이 있는데요

570
00:28:59.601 --> 00:29:03.425
남편과 결혼하고 함께 산 지 어느덧 6년이라는 세월이 흘렀습니다

571
00:29:03.426 --> 00:29:08.796
초기에는 서로 불만이 생기거나 서운한 게 있으면
싸우는 한이 있더라도 어떻게든 풀어갔었죠

572
00:29:08.796 --> 00:29:14.712
그런데 어느 순간부터 다 놓게 되더군요
남편이 말없이 늦게 들어와도 그러려니

573
00:29:14.713 --> 00:29:21.104
상의 없이 비싼 물건을 사도 그러려니
쓸데없이 감정을 소모하고 싶지 않더라고요

574
00:29:21.104 --> 00:29:25.590
그러다 보니 남편과 대화도 점점 줄어들게 되고 서로 무관심해지고

575
00:29:25.591 --> 00:29:28.939
남편이 요새 무슨 생각하면서 사는지도 모르겠어요

576
00:29:28.939 --> 00:29:31.443
남편 아닌 정말 '남'이랑 사는 것 같아요

577
00:29:31.443 --> 00:29:35.862
딱히 갈등도 없는데 우리 부부 왜 이렇게 된 걸까요?

578
00:29:35.862 --> 00:29:37.937
사실 이런 부부들 많죠

579
00:29:37.937 --> 00:29:41.778
옛날에는 그래도 좀 힘이 있어서 좀 싸우기도 하고 풀기도 했는데

580
00:29:41.779 --> 00:29:45.115
어느 순간부턴가 다 놓아버리게 되죠

581
00:29:45.116 --> 00:29:48.909
그런데 제가 이 사연을 보면서
이 아내의 마음을 좀 어떻게 보게 되었냐면

582
00:29:48.910 --> 00:29:53.237
불만이 생기거나 서운한 게 있으면 이 아내는 힘든 분이세요

583
00:29:53.237 --> 00:29:56.505
그래서 어떤 게 불만이냐면 남편이 늦게 들어오는 거

584
00:29:56.505 --> 00:30:00.208
그리고 상의 없이 뭔가를 사는 게 굉장히 불편하셨던 거예요

585
00:30:00.208 --> 00:30:04.344
그런데 이거를 남편과 충분히 소통하지 않고 포기해버리신 거예요

586
00:30:04.344 --> 00:30:07.041
이거는 갈등이 없다고 볼 수가 없습니다

587
00:30:07.041 --> 00:30:11.595
갈등을 회피한 회피형의 갈등이라고 말씀을 드립니다

588
00:30:11.595 --> 00:30:13.368
대화를 하셔야 됩니다

589
00:30:13.368 --> 00:30:14.890
포기하지 마셔야 됩니다

590
00:30:14.890 --> 00:30:18.967
이렇게 됐을 땐 부부관계가 어떻게 되냐면 점점 멀어집니다

591
00:30:18.967 --> 00:30:20.812
친밀함이 사라집니다

592
00:30:20.812 --> 00:30:24.569
그래서 오히려 남보다도 못한 관계가 될 수 있다라는 겁니다

593
00:30:24.570 --> 00:30:26.239
그런데요 하나님이

594
00:30:26.240 --> 00:30:30.487
한 몸이 되라고 하셨고 서로 연합하라고 부부를 부르셨어요

595
00:30:30.487 --> 00:30:35.122
연합함을 위해서 부부는 끝까지 노력하셔야 된다는 겁니다

596
00:30:35.122 --> 00:30:40.452
포기하지 마시고 남편과 대화하시기를 부탁을 드립니다

597
00:30:40.453 --> 00:30:43.522
아내와 연애한 지 5개월도 안 돼 결혼식을 하게 됐습니다

598
00:30:43.522 --> 00:30:45.215
되게 빨리 하셨죠?

599
00:30:45.215 --> 00:30:49.660
그땐 아내의 모든 것이 좋았고 모든 걸 이해할 수 있을 것 같았습니다

600
00:30:49.660 --> 00:30:54.563
하지만 결혼 후 2년이 지난 지금 아내와 사는 게 너무 힘이 듭니다

601
00:30:54.563 --> 00:30:59.808
결혼 전엔 지적이고 당당하고 자신감 넘치던 아내의 모습이 너무 좋았는데

602
00:30:59.809 --> 00:31:03.255
그게 결혼 생활의 독이 되리라고 누가 알았겠습니까?

603
00:31:03.255 --> 00:31:07.137
저를 무시하는 건 참을 수 있습니다, 그런데 많이 배우지 못한

604
00:31:07.138 --> 00:31:10.790
부모님을 무시하는 건 기본이고 조금만 뭐라고 하셔도

605
00:31:10.790 --> 00:31:14.731
따박따박 할 말을 다해야 직성이 풀리죠

606
00:31:14.731 --> 00:31:18.536
그러다 보니 부모님께서도, 친척들도 아내를 반기지 않습니다

607
00:31:18.536 --> 00:31:23.863
이런 아내와 어떻게 평생을 살아야 될지 너무 괴롭습니다

608
00:31:23.863 --> 00:31:25.610
괴로우시겠죠

609
00:31:25.610 --> 00:31:28.502
그런데 내가 어떤 아내를 선택했어요?

610
00:31:28.502 --> 00:31:32.275
똑똑하고, 당당하고, 말 잘하는 아내를 선택했어요

611
00:31:32.275 --> 00:31:35.822
왜냐하면 내가 그걸 잘 못하는 사람이기 때문입니다

612
00:31:35.822 --> 00:31:40.194
이 남편이 못하면 남편의 원가족은 어떨까요?

613
00:31:40.194 --> 00:31:43.515
부모님도 잘 안 하시는 아마 그런 성향일거에요

614
00:31:43.516 --> 00:31:47.346
그러다보니까 말 잘하는 아내가 너무 매력적인 거죠

615
00:31:47.346 --> 00:31:51.675
그래서 이 아내의 그런 부분을 단점을 보기 보다

616
00:31:51.676 --> 00:31:58.213
아내의 강점을 발휘할 수 있도록
좀 아내를 지지해주라고 말씀을 드리고 싶습니다

617
00:31:58.213 --> 00:32:01.187
왜냐하면 말을 잘 못하는 사람은

618
00:32:01.188 --> 00:32:02.928
말 잘하는 사람이 뭔가 말했을 때

619
00:32:02.928 --> 00:32:06.051
'다 나를 무시하네'라고 느낄 수 있어요

620
00:32:06.051 --> 00:32:08.015
그런데 한번 물어보셔야 돼요

621
00:32:08.015 --> 00:32:09.676
"당신이 이렇게 말할 때"

622
00:32:09.677 --> 00:32:11.815
"내가 좀 무시당하는 기분이 드는데"

623
00:32:11.816 --> 00:32:14.002
"당신 혹시 나를 무시한 거야?"

624
00:32:14.002 --> 00:32:15.795
그럼 아마 아내는 이야기할 거예요

625
00:32:15.795 --> 00:32:18.483
"아니야 나는 사실을 얘기한 거야"

626
00:32:18.483 --> 00:32:20.198
"아 그래? 무시한 거 아니었어?"

627
00:32:20.198 --> 00:32:22.649
"오해를 푸셔야죠, 이 갈등 속에서"

628
00:32:22.649 --> 00:32:25.241
"그런데 여보 나는 당신이 말할 때"

629
00:32:25.242 --> 00:32:28.777
"물론 정확하게 똑똑하게 당당하게 말하는 게"

630
00:32:28.778 --> 00:32:30.487
"어떨 땐 편하긴 하지만"

631
00:32:30.488 --> 00:32:33.329
"어떨 때는 내가 그런 말을 들었을 때"

632
00:32:33.330 --> 00:32:36.564
"무시당하는 것 같아서 마음이 좀 어려워"

633
00:32:36.564 --> 00:32:39.567
"당신이 그렇게 말하고 싶을 때"

634
00:32:39.568 --> 00:32:42.083
"한 번쯤 잠시 멈춰주고"

635
00:32:42.084 --> 00:32:44.760
"다섯 문장을 한다면 그걸 한 문장으로 줄여서?"

636
00:32:44.761 --> 00:32:46.766
"나한테 혹시 말해줄 수 있겠어?"

637
00:32:46.767 --> 00:32:50.272
"그리고 만약에 말을 한다면 톤을 좀 낮추고"

638
00:32:50.273 --> 00:32:52.349
"좀 더 부드럽게 나한테 말해주면"

639
00:32:52.350 --> 00:32:55.142
"내가 무시당한 것 같지 않을 것 같아"라고

640
00:32:55.142 --> 00:32:57.358
아내와 해결을 하셔야 됩니다

641
00:32:57.358 --> 00:32:58.913
이 아내와의 갈등을

642
00:32:58.914 --> 00:33:01.733
부모님까지 가져가시면 안 됩니다

643
00:33:01.733 --> 00:33:04.647
우리가 부부들이 부부끼리 갈등이 해결이 안 될 때

644
00:33:04.647 --> 00:33:06.289
정말 잘못하는 게 뭐냐면

645
00:33:06.290 --> 00:33:08.811
부모님을 끌어들입니다

646
00:33:08.811 --> 00:33:09.850
날 무시해?

647
00:33:09.850 --> 00:33:11.472
부모님도 무시해?

648
00:33:11.472 --> 00:33:14.092
이렇게 한 팀으로 만들어버리려고 합니다

649
00:33:14.092 --> 00:33:16.215
그건 정말 잘못된 패턴입니다

650
00:33:16.215 --> 00:33:19.812
나와 아내가 해결해야 될 이슈라는 겁니다

651
00:33:19.812 --> 00:33:22.502
그리고 또 하나 강조해서 말씀드리고 싶은 건

652
00:33:22.503 --> 00:33:24.615
부부가 싸울 수 있어요

653
00:33:24.615 --> 00:33:29.471
그거를 이렇게 특히 가족들한테 얘기하시면 안 됩니다

654
00:33:29.471 --> 00:33:31.506
정말 큰 싸움이 될 수 있기 때문에

655
00:33:31.507 --> 00:33:34.090
두 분이 해결하시라고 말씀을 드리고

656
00:33:34.091 --> 00:33:36.125
아내분은 모를 수가 있습니다

657
00:33:36.125 --> 00:33:40.583
내가 이렇게 말하는 게 어른들한테, 어른들 무시하는 거 아닌데

658
00:33:40.583 --> 00:33:45.038
그러니까 저 같은 경우도 말을 좀 또박또박 하는 스타일이에요

659
00:33:45.038 --> 00:33:47.300
그러니까 우리 남편이 어느 날 그런 얘기를 하더라고요

660
00:33:47.300 --> 00:33:52.695
"다 맞는 말인데, 내가 원하는 건 정답이 아니야"

661
00:33:52.696 --> 00:33:57.325
"그냥 당신의 따뜻한 위로야" 이렇게 말할 때가 있더라고요

662
00:33:57.325 --> 00:34:00.467
그래서 아 내가 '이런 느낌이 들어'

663
00:34:00.467 --> 00:34:03.030
'이런 오해가 생기는 것 같아'라고 할 때는

664
00:34:03.030 --> 00:34:06.169
부부끼리 정직하게 소통하라고 얘 말씀드립니다

665
00:34:06.169 --> 00:34:07.669
마지막 사연입니다

666
00:34:07.669 --> 00:34:14.280
아내는 부부 싸움하고 나면 항상 친구들에게 가서 하소연을 합니다
그러면서 친구들에게 조언을 듣고 싶어해요

667
00:34:14.281 --> 00:34:18.037
제가 보기엔 친구들 공감을 얻고 자기편을 만들려는 것 같아요

668
00:34:18.037 --> 00:34:20.409
도대체 왜 이러는 걸까요?

669
00:34:20.409 --> 00:34:23.268
남자들은 이해할 수 없는 여자들만의 세계가 있어요

670
00:34:23.268 --> 00:34:26.170
남자들은 스트레스를 받거나 부부 싸움 하면

671
00:34:26.171 --> 00:34:28.131
절대로 누군가한테 얘기를 하진 않아요

672
00:34:28.131 --> 00:34:31.752
그리고 여자들은 전화 잡죠, 이렇게 막 하면서

673
00:34:31.752 --> 00:34:34.769
왜냐하면 스트레스를 해결하는 방식이 좀 달라서 그렇습니다

674
00:34:34.769 --> 00:34:36.530
여자들은 스트레스를 받을 때

675
00:34:36.531 --> 00:34:39.799
관계에서 소통하면서 우리는 풉니다

676
00:34:39.799 --> 00:34:42.629
근데 이 아내가 왜 그렇게 친구들한테 이야기를 할까요?

677
00:34:42.629 --> 00:34:43.640
특히 어떤 거를?

678
00:34:43.640 --> 00:34:45.206
부부 싸움한 거를

679
00:34:45.206 --> 00:34:48.723
두 분이 부부 싸움 한 걸 해결하지 못하셨기 때문입니다

680
00:34:48.724 --> 00:34:52.222
그래서 다른 사람한테 말하는 아내를 비난하기보다

681
00:34:52.223 --> 00:34:57.652
"여보, 우리가 지금 이렇게 싸운 걸 가지고
우리들이 끝까지 한번 해결해보자"

682
00:34:57.652 --> 00:34:59.793
두 분이 해결하시게 되면요

683
00:34:59.793 --> 00:35:03.896
이 아내가 부부싸움한 내용을 다른 사람한테 이야기는 하지는 않을 겁니다

684
00:35:03.897 --> 00:35:05.237
그런데 여자들은 대부분

685
00:35:05.238 --> 00:35:09.132
스트레스를 받을 때 충분히 수다를 떨어야 돼요

686
00:35:09.132 --> 00:35:09.661
그렇죠?

687
00:35:09.662 --> 00:35:11.700
그런데 남자들이 좀 이해를 못하더라고요

688
00:35:11.700 --> 00:35:14.433
그런데 수다를 떨 때 하지 마셔야 될 것

689
00:35:14.434 --> 00:35:17.059
남편을 비하하는 말

690
00:35:17.059 --> 00:35:18.812
남편을 무시하는 말은

691
00:35:18.813 --> 00:35:21.893
제3자에게 어느 누구한테도 하시면 안 됩니다

692
00:35:21.893 --> 00:35:25.656
왜냐하면 남자들은 그것을 굉장히 불편해합니다

693
00:35:25.656 --> 00:35:27.558
자존심 상해합니다

694
00:35:27.558 --> 00:35:29.106
그래서 그렇게 하지 마시고

695
00:35:29.107 --> 00:35:31.607
"이런 일 있었는데 난 좀 이런 게 힘들었어" 라고 좀

696
00:35:31.608 --> 00:35:34.163
감정 털이 정도의 수다는 괜찮지만

697
00:35:34.164 --> 00:35:38.033
부부싸움의 심각한 내용을 다른 사람에게 말하지 말라고

698
00:35:38.034 --> 00:35:40.112
좀 그렇게 말씀을 드립니다

699
00:35:40.112 --> 00:35:42.320
그리고 어떤 갈등은요

700
00:35:42.320 --> 00:35:44.793
해결이 안 되는 것들이 있어요

701
00:35:44.793 --> 00:35:46.928
그리고 다 해결 못해요

702
00:35:46.929 --> 00:35:50.076
그런 건요 선반 위에 올려두는 겁니다

703
00:35:50.076 --> 00:35:53.840
그리고 정말 어느 순간에만 이거를 꺼내서

704
00:35:53.841 --> 00:35:56.945
우리가 갈등을 해결해야 될 필요가 있어라고 느껴질 때는

705
00:35:56.946 --> 00:35:58.898
제가 지난번에도 계속 강조하는 게

706
00:35:58.899 --> 00:36:02.735
집안에서 대화하지 마시고 외부에 나가서

707
00:36:02.736 --> 00:36:06.029
카페나 교회나 좀 안전한 곳에 가서

708
00:36:06.030 --> 00:36:09.631
대화를 하라고 좀 그렇게 말씀을 드립니다

709
00:36:09.631 --> 00:36:13.512
그리고 갈등은 해결할수록 그리고

710
00:36:13.513 --> 00:36:16.034
두 사람이 충분히 소통할수록

711
00:36:16.035 --> 00:36:19.610
어떤 우리가 그 시너지가 생기냐면

712
00:36:19.611 --> 00:36:22.265
부부가 정말 하나가 되고요

713
00:36:22.265 --> 00:36:24.101
친밀함이 생긴다는 겁니다

714
00:36:24.101 --> 00:36:26.240
너무 놀랍습니다

715
00:36:26.241 --> 00:36:27.904
우리 부모님이 갈등을 해결하는 모습을

716
00:36:27.905 --> 00:36:28.877
잘 못 보여주셨어요

717
00:36:28.877 --> 00:36:30.352
그냥 싸우다 끝났어

718
00:36:30.352 --> 00:36:32.771
그러다 보니까 우리가 잘 못 배워서

719
00:36:32.772 --> 00:36:35.437
갈등하면 싸우는 거니까 하지 말자라고

720
00:36:35.438 --> 00:36:37.012
포기하는 경우가 많이 있는데

721
00:36:37.013 --> 00:36:42.229
갈등은 그렇게 싸우는 게 아니라
대화로 풀어가고 협력하는 거다라고 좀

722
00:36:42.230 --> 00:36:44.006
말씀을 드립니다

723
00:36:44.006 --> 00:36:46.452
오늘의 부부의 발견

724
00:36:46.452 --> 00:36:51.731
'갈등을 잘 해결하는 한 팀이 되자'라고 말씀을 드립니다

725
00:36:51.731 --> 00:36:53.388
부부는 한 팀입니다

726
00:36:53.388 --> 00:36:57.975
갈등을 잘 해결하는 그런 한 팀이 되는 부부들이 되시기를 바라며

727
00:36:57.976 --> 00:36:59.670
오늘 강의 여기서 마치도록 하겠습니다

728
00:36:59.670 --> 00:37:00.717
감사합니다