1
00:00:13.837 --> 00:00:16.343
친밀한 부부관계를 원하는 부부들

2
00:00:16.344 --> 00:00:20.886
그리고 "우리 갈등을 좀 잘 해결하고 싶어" 라고 고민하는 부부들

3
00:00:20.887 --> 00:00:26.739
"하나님의 나라가 우리 가정 가운데 좀
따뜻하게 힘을 쓰면 좋겠어" 라고 소망하는 그런 부부들을 위한

4
00:00:26.740 --> 00:00:29.873
부부의 시간 부부의 발견입니다

5
00:00:29.874 --> 00:00:35.416
저는 가정을 건강하게 세워가는 김숙경 사랑연구소 소장입니다

6
00:00:35.417 --> 00:00:38.726
사실 우리가 가족끼리 살아가면서

7
00:00:38.727 --> 00:00:41.566
"뭐가 가장 어려워요?" 라는 질문을 했을 때

8
00:00:41.567 --> 00:00:45.055
부부들 뿐만 아니라 자녀들도 이런 이야기를 해요

9
00:00:45.056 --> 00:00:48.014
"소통이 안 돼요"

10
00:00:48.015 --> 00:00:51.965
말이 안 통해 같은 언어를 쓰는데도

11
00:00:51.966 --> 00:00:55.859
그래서 이 가정에서 가장 외로워하고

12
00:00:55.860 --> 00:01:00.243
이 가정이 가장 힘들어하는 그런 사람들을 좀 종종 보게 됩니다

13
00:01:00.244 --> 00:01:02.047
혹시 참여하신 분들은

14
00:01:02.048 --> 00:01:04.686
부부소통이 잘 되시나요?

15
00:01:04.687 --> 00:01:07.330
얘기하고 싶으신가요?

16
00:01:07.331 --> 00:01:09.016
자녀들과는 어떠세요?

17
00:01:09.017 --> 00:01:11.460
네 힘들죠

18
00:01:11.461 --> 00:01:14.639
정말 가장 깊은 속을 나누고 싶고

19
00:01:14.640 --> 00:01:18.509
가장 공감을 서로 주고받고 싶은 관계인데

20
00:01:18.510 --> 00:01:23.748
가장 공감도 안 되고 소통도 안 되는 이런 가족들을 위해서

21
00:01:23.749 --> 00:01:28.426
오늘 조금 더 공감과 소통을 잘할 수 있는 내용으로

22
00:01:28.427 --> 00:01:30.790
여러분과 함께 해보겠습니다

23
00:01:30.791 --> 00:01:32.785
먼저 오늘의 부부의 발견

24
00:01:32.786 --> 00:01:34.644
영상 보고 이어가겠습니다

25
00:01:37.405 --> 00:01:40.237
여보, 우리 다음 주 결혼기념일이잖아

26
00:01:40.238 --> 00:01:41.499
응 그러네?

27
00:01:41.500 --> 00:01:43.513
까먹고 있었어? 알고 있었지?

28
00:01:43.514 --> 00:01:45.313
응 그럼 알고 있었지

29
00:01:45.314 --> 00:01:46.809
갖고 싶은 것 없냐고?

30
00:01:47.396 --> 00:01:48.508
선물 사주게?

31
00:01:48.509 --> 00:01:49.856
그럼

32
00:01:49.857 --> 00:01:53.831
음... 아무거나 사줘

33
00:01:53.832 --> 00:01:54.498
아무거나?

34
00:01:54.499 --> 00:01:55.158
응

35
00:01:55.159 --> 00:01:57.591
평소에 사고 싶었던 거라든가

36
00:01:57.592 --> 00:01:59.759
잘 못 살 것 같은 거 없어?

37
00:01:59.760 --> 00:02:01.795
딱히 상관없는 게 없는데?

38
00:02:01.796 --> 00:02:03.096
자기가 아무거나 사줘

39
00:02:03.097 --> 00:02:06.706
아무거나?

40
00:02:09.096 --> 00:02:14.190
여보, 짠~ 결혼기념일 선물

41
00:02:14.191 --> 00:02:16.674
우와 뭔데? 뭔데?

42
00:02:16.675 --> 00:02:18.070
뜯어 봐

43
00:02:18.071 --> 00:02:21.363
내가 아무거나 사려고 엄청 알아봤거든

44
00:02:21.364 --> 00:02:23.549
자기한테 딱 맞는

45
00:02:23.550 --> 00:02:25.202
링!

46
00:02:25.203 --> 00:02:26.105
링?

47
00:02:26.106 --> 00:02:28.367
링을 사 왔어

48
00:02:28.368 --> 00:02:32.595
링인데 왜 이렇게 포장이 커?

49
00:02:32.596 --> 00:02:33.682
뜯어 봐

50
00:02:39.351 --> 00:02:40.810
이게 뭐야?

51
00:02:40.811 --> 00:02:43.430
링

52
00:02:43.431 --> 00:02:47.221
자기 저번에 운동하고 싶다고 했잖아

53
00:02:47.227 --> 00:02:51.018
자기 집에서 운동할 수 있도록 링 사 왔어

54
00:02:51.019 --> 00:02:55.215
아니 그거는 내가 지나가면서 한 말이었지

55
00:02:55.216 --> 00:02:58.944
지나가면서 하는 말을 귀담아듣는 남자

56
00:02:58.945 --> 00:03:01.686
그렇다고 결혼기념일 선물을 이거 주는 사람이 어디 있어?

57
00:03:01.687 --> 00:03:02.946
여기

58
00:03:02.947 --> 00:03:04.955
진짜로? 진짜 이거야?

59
00:03:04.956 --> 00:03:06.418
마음에 들지 않아?

60
00:03:06.419 --> 00:03:08.960
아니 결혼기념일이잖아

61
00:03:08.961 --> 00:03:10.321
내가 그래서 물어봤잖아

62
00:03:10.322 --> 00:03:11.550
가지고 싶은 거 있냐고

63
00:03:11.551 --> 00:03:15.662
그래도 알아서 잘 사라는 거였지

64
00:03:15.663 --> 00:03:17.977
그래서 아무거나 샀잖아

65
00:03:17.978 --> 00:03:18.631
알아서!

66
00:03:18.632 --> 00:03:19.018
잘!

67
00:03:19.019 --> 00:03:19.419
딱!

68
00:03:19.420 --> 00:03:20.255
깔끔하고!

69
00:03:20.256 --> 00:03:21.825
센스 있게!

70
00:03:21.826 --> 00:03:25.610
그러니까 결혼기념일에 이거 선물하는 사람이 어디 있냐고?

71
00:03:25.611 --> 00:03:28.177
얼어 죽은 '알잘딱깔센'이야?

72
00:03:28.178 --> 00:03:31.022
그럼 아무거나 사라고 얘기를 하지 말든가

73
00:03:31.023 --> 00:03:33.674
뭘 사달라고 얘기를 하든가

74
00:03:33.675 --> 00:03:36.336
알아서 잘 사라고 한 거지

75
00:03:36.337 --> 00:03:38.432
허허...

76
00:03:38.433 --> 00:03:41.127
내가 생각할 수 있는 최선은 이거야

77
00:03:41.128 --> 00:03:42.522
이 정도면 최고지 뭐

78
00:03:42.523 --> 00:03:44.136
됐어

79
00:03:44.137 --> 00:03:47.537
다른 남편들은 뭐 이렇게 있잖아

80
00:03:47.538 --> 00:03:50.759
링이라고 해서 나는 진짜 링인 줄 알았네

81
00:03:50.760 --> 00:03:53.228
이딴 링 사달라고 했어?

82
00:03:53.229 --> 00:03:55.299
링, 목걸이 그런 거 못 들어봤어?

83
00:03:55.300 --> 00:03:58.449
옷, 잔뜩 있는데 그중에 이걸 샀어?

84
00:03:58.450 --> 00:03:59.624
필요 없으면 쓰지 마

85
00:03:59.625 --> 00:04:00.717
안 쓰면 되잖아

86
00:04:00.718 --> 00:04:01.485
환불할게!

87
00:04:01.486 --> 00:04:05.022
해! 해! 환불, 필요도 없으니까!

88
00:04:32.543 --> 00:04:33.663
여보?

89
00:04:38.442 --> 00:04:41.308
우리 부부의 모습이죠?

90
00:04:41.309 --> 00:04:43.030
저도 한 10년간은

91
00:04:43.031 --> 00:04:45.936
결혼기념일 때마다 싸웠던 것 같아요

92
00:04:45.937 --> 00:04:49.320
남편이 "뭐 하면 좋겠어? 뭐 사줄까?"

93
00:04:49.321 --> 00:04:52.030
"아무거나 알아서"

94
00:04:52.031 --> 00:04:56.126
정말 아무거나 알아서 했다가 그날 밤마다 싸웠던 것 같아요

95
00:04:56.127 --> 00:05:00.547
그래서 왜 그런가 봤더니 제가 정확하게 말을 해주지 않았어요

96
00:05:00.548 --> 00:05:03.533
뭘 받고 싶은지, 뭘 원하는지

97
00:05:03.534 --> 00:05:06.459
그래서 우리가 예의상 하는 말들 있잖아요

98
00:05:06.460 --> 00:05:08.811
"아무거나, 네가 알아서"

99
00:05:08.812 --> 00:05:11.906
이중 메시지라는 거예요

100
00:05:11.907 --> 00:05:16.596
너는 내가 원하는 걸 잘 캐치해내서 내가 원하는 걸 해갖고 와야 되라는

101
00:05:16.597 --> 00:05:19.430
근데 이 메시지를 알아들을 수 있을까요?

102
00:05:19.431 --> 00:05:21.088
그렇죠

103
00:05:21.089 --> 00:05:23.275
우리 여자들끼리는 알아들을 수 있지만

104
00:05:23.276 --> 00:05:26.286
이렇게 둔한 남자들은 좀 굉장히 어려워요

105
00:05:26.287 --> 00:05:29.000
그래서 사실 저는 남편의 잘못이라기보다

106
00:05:29.001 --> 00:05:31.597
아내가 좀 정확하게 말해주지 않은

107
00:05:31.598 --> 00:05:34.260
이게 사실 건강하지 않은 의사소통 유형인데

108
00:05:34.261 --> 00:05:36.761
이중 메시지라는 의사소통 유형입니다

109
00:05:36.762 --> 00:05:39.796
주로 여자들이 많이 써요

110
00:05:39.797 --> 00:05:42.561
또 우리 시어머니들이 이런 말씀 많이 쓰잖아요

111
00:05:42.562 --> 00:05:44.788
"몸만 와라"

112
00:05:44.789 --> 00:05:47.085
"아무것도 필요 없다, 됐다"

113
00:05:47.086 --> 00:05:49.276
정말 안 된 거잖아요

114
00:05:49.277 --> 00:05:53.394
그래서 이중 메시지는 건강하지 않은 의사소통 유형이고요

115
00:05:53.395 --> 00:05:58.277
특히 자녀들한테는 쓰면 안 되는 유형입니다

116
00:05:58.278 --> 00:05:59.962
부모들이 이렇게 합니다

117
00:05:59.963 --> 00:06:01.601
아이가 뭔가 잘못했을 때

118
00:06:01.602 --> 00:06:03.969
아빠는 "너 나가"

119
00:06:03.970 --> 00:06:06.012
엄마는 "나가지 마"

120
00:06:06.013 --> 00:06:08.812
"나가", "나가지 마"

121
00:06:08.813 --> 00:06:12.292
이 두 가지 메시지를 들은 자녀는 어떨까요?

122
00:06:12.293 --> 00:06:14.019
혼란스러워요

123
00:06:14.020 --> 00:06:17.589
이런 메시지를 많이 듣고 자란 자녀들이

124
00:06:17.590 --> 00:06:19.621
좀 분열이 옵니다

125
00:06:19.622 --> 00:06:24.477
그래서 자녀들한테 부모가 두 가지 메시지를 주지 않고

126
00:06:24.478 --> 00:06:27.440
한 가지 메시지를 주는 것도 중요하고

127
00:06:27.441 --> 00:06:31.492
부부끼리도 또 관계에서 이중 메시지를 쓰지 않고

128
00:06:31.493 --> 00:06:38.734
내가 정말 뭘 원하고 바라는지 정확하게 말하는 소통을
우리는 해야 한다는 것입니다

129
00:06:38.735 --> 00:06:41.245
이 소통은요 기술이기 때문에

130
00:06:41.246 --> 00:06:43.105
우리가 연습해야 됩니다

131
00:06:43.106 --> 00:06:46.941
오늘 이 시간 저와 함께 열심히 연습하고 돌아가셔

132
00:06:46.942 --> 00:06:51.380
소통을 잘하는 우리 방청객들이 되셨으면 좋겠습니다

133
00:06:51.381 --> 00:06:55.521
저는 먼저 소통을 다루는데 먼저 중요한 것은

134
00:06:55.522 --> 00:06:58.724
감정이라고 좀 말씀을 드리고 싶습니다

135
00:06:58.725 --> 00:07:01.900
우리가요 그냥 말은 해요 뭐 듣기도 해요

136
00:07:01.901 --> 00:07:06.506
그런데 뭘 소홀히 하냐면 감정을 많이 소홀히 합니다

137
00:07:06.507 --> 00:07:09.283
그래서 감정에 대한 이야기를 먼저 나눠볼 텐데요

138
00:07:09.290 --> 00:07:11.196
먼저 첫 번째 중요한 것은

139
00:07:11.197 --> 00:07:16.571
내가 느끼는 감정을 있는 그대로 수용해야 됩니다

140
00:07:16.572 --> 00:07:19.078
저는 최근에 한 한 달 전쯤에

141
00:07:19.079 --> 00:07:22.146
제가 이제 강의하고 방송하는 사람이다 보니까

142
00:07:22.147 --> 00:07:27.172
저한테 가장 귀한 자원은 목소리입니다

143
00:07:27.173 --> 00:07:28.626
그런데 한 달 전쯤에

144
00:07:28.627 --> 00:07:34.079
이제 목소리가 잘 안 나오고 이물질이 있는 것 같아서 병원을 갔더니

145
00:07:34.080 --> 00:07:37.725
성대결절 초기라는 진단을 받았어요

146
00:07:37.726 --> 00:07:42.244
제가 그 의사의 말을 듣고 뭐 "앞으로 이렇게 될 거다"

147
00:07:42.245 --> 00:07:44.830
"목소리가 안 돌아올 거다"

148
00:07:44.831 --> 00:07:49.096
"음성 치료를 받아야 된다" 뭐 이렇게 막 하는데

149
00:07:49.097 --> 00:07:55.552
그 사실을 듣고 집으로 오는 한 20분을 제가 울면서 걸어갔어요

150
00:07:55.553 --> 00:07:58.913
그때 제 감정이 어땠냐면

151
00:07:58.914 --> 00:08:05.193
너무 우울하고, 걱정되고, 낭망되고

152
00:08:05.194 --> 00:08:08.499
또 불안하고 정말 목소리가 안 돌아올까 봐

153
00:08:08.500 --> 00:08:12.950
그래서 한 2주간을 제가 한마디도 안 하는 그런 침묵 훈련을 가졌어요

154
00:08:12.951 --> 00:08:14.765
한마디도 말을 하지 않는

155
00:08:14.766 --> 00:08:17.765
그런데 그 시간 동안에도 제 안에 20일 동안에

156
00:08:17.766 --> 00:08:21.408
정말 수많은 감정들이 계속해서 올라오는 거예요

157
00:08:21.409 --> 00:08:24.567
우울했다가, 불안했다가, 걱정됐다가

158
00:08:24.568 --> 00:08:26.800
또 짜증도 났다가, 화도 났다가

159
00:08:26.801 --> 00:08:28.343
그런데 저는 그 감정들을

160
00:08:28.344 --> 00:08:32.129
누르지 않고 그냥 다 받아줬습니다

161
00:08:32.130 --> 00:08:36.637
걸으면서 "불안하구나? 그래 불안하겠다"

162
00:08:36.638 --> 00:08:39.334
"우울하지? 그래 우울해"

163
00:08:39.335 --> 00:08:40.952
그런데 너무나 놀라운 건

164
00:08:40.952 --> 00:08:44.675
제가 느끼는 감정을 그대로 수용해 주다 보니까

165
00:08:44.676 --> 00:08:48.998
어느 순간인가 제가 굉장히 편안해졌어요

166
00:08:48.999 --> 00:08:53.043
그래서 감정은요 우리가 누르고 억압하고

167
00:08:53.044 --> 00:08:57.717
그러면 사실 감정들로 인하여서
더 우리가 불안하고 더 화가 날 수 있어요

168
00:08:57.718 --> 00:09:00.516
그런데 감정은요 흘러가게 놔두는 거예요

169
00:09:00.517 --> 00:09:01.750
에너지거든요

170
00:09:01.751 --> 00:09:03.584
에너지는 흘러가게 놔두는 겁니다

171
00:09:03.585 --> 00:09:05.766
그러다 보니까 굉장히 편해지고

172
00:09:05.767 --> 00:09:08.236
또 그것을 저희 남편에게 이야기했습니다

173
00:09:08.237 --> 00:09:10.000
아이들에게도 이야기했습니다

174
00:09:10.001 --> 00:09:15.082
"엄마가 말을 못 할까 봐 너무 걱정돼"

175
00:09:15.083 --> 00:09:20.217
여보 내가 왜냐하면 저 노래를 정말 잘하거든요

176
00:09:20.218 --> 00:09:23.996
"찬양을 못 하는 게 너무 슬퍼"

177
00:09:23.997 --> 00:09:25.784
그냥 제 감정을 표현했어요

178
00:09:25.785 --> 00:09:29.713
그러니까 가족끼리 이런 감정을 나누니까 너무나 놀랍게

179
00:09:29.714 --> 00:09:35.666
다들 제 옆으로 오더니 저를 격려해주고 너무 따뜻한 현장이 되었어요

180
00:09:35.667 --> 00:09:39.583
그래서 우리가 함께 사는 가족들끼리 뭘 먼저 하셔야 되냐면

181
00:09:39.584 --> 00:09:48.197
내가 느끼는 감정에 대해서 먼저 내가 수용해 주고
표현해 보는 그런 장들을 많이 가지셨으면 좋겠습니다

182
00:09:48.198 --> 00:09:51.882
그런데 너무나 감사한 건 제가 지난주에도 병원을 갔는데

183
00:09:51.883 --> 00:09:56.916
선생님이 "어머 2주 동안 목소리를 안 쓰시더니"

184
00:09:56.917 --> 00:09:59.449
"좋아졌어요"

185
00:09:59.450 --> 00:10:01.421
"이제 약만 드시면 될 것 같아요"

186
00:10:01.422 --> 00:10:03.482
그때 또 울면서 왔습니다

187
00:10:03.483 --> 00:10:07.937
그때는 어떤 감정이었냐면 너무 기뻤어요

188
00:10:07.938 --> 00:10:11.998
너무 기뻐서 울었어요

189
00:10:11.999 --> 00:10:17.220
그래서 우리는 살아가면서 여러 어떤 사건이나 상황이나 사람들로 인해서

190
00:10:17.221 --> 00:10:20.719
우리가 우리 안에 느껴지는 감정들이 있잖아요

191
00:10:20.720 --> 00:10:24.601
"감정은 옳습니다"

192
00:10:24.602 --> 00:10:28.573
"감정은 느껴도 괜찮습니다"

193
00:10:28.574 --> 00:10:33.501
내 감정을 억압하지 마시고 수용해 주고 표현해 보시는 것

194
00:10:33.502 --> 00:10:36.193
소통에서 저는 중요하다고 말씀을 드리고요

195
00:10:36.194 --> 00:10:40.558
두 번째로는 감정의 목적을 우리가 인식해야 됩니다

196
00:10:40.559 --> 00:10:42.813
올라오는 감정들이 있어요

197
00:10:42.814 --> 00:10:45.352
'이 감정은 왜 올라왔지?'

198
00:10:45.353 --> 00:10:46.879
'목적이 뭐지?'

199
00:10:46.880 --> 00:10:49.722
'어떤 필요가 있지?' 한번 우리가 살펴봐야 되는데요

200
00:10:49.723 --> 00:10:51.509
저는 좀 가끔 그런 때가 있었던 것 같아요

201
00:10:51.510 --> 00:10:57.083
열심히 막 다 저녁 먹고 다 치우고 와서 이제 과일 먹으라고 놔놓고

202
00:10:57.084 --> 00:11:00.879
나 다 치우고 왔는데 과일이 없어

203
00:11:00.880 --> 00:11:03.300
너무 서운한 거예요

204
00:11:03.301 --> 00:11:06.128
그런데 제가 그 과일을 못 먹어서 서운했을까요?

205
00:11:06.129 --> 00:11:07.194
아니죠

206
00:11:07.195 --> 00:11:09.907
뭐 때문에 그랬을까요?

207
00:11:09.908 --> 00:11:12.131
그렇죠 날 안 챙겨줬어

208
00:11:12.132 --> 00:11:14.311
날 배려해 주지 않았어

209
00:11:14.312 --> 00:11:17.554
배려 받지 못함으로 인한 서운함이었던 거예요

210
00:11:17.555 --> 00:11:19.280
그래서 남편이

211
00:11:19.281 --> 00:11:22.664
"거기 냉장고에서 갖다 먹으면 되잖아"

212
00:11:22.665 --> 00:11:23.823
그래서 제가 그 이야기를 했어요

213
00:11:23.824 --> 00:11:26.477
"여보 내가 이 과일을 못 먹어서가 아니라"

214
00:11:26.478 --> 00:11:31.018
"적어도 나를 생각한다면 좀 남겨줬으면 좋았을 텐데"

215
00:11:31.019 --> 00:11:33.840
"배려 받지 못해서 좀 서운했어"

216
00:11:33.841 --> 00:11:35.542
"아 그랬구나"

217
00:11:35.543 --> 00:11:37.977
그다음부터 이제 좀 남겨놓습니다

218
00:11:37.978 --> 00:11:38.988
또 하나

219
00:11:38.989 --> 00:11:43.383
올라오는 감정들에 한번 질문을 해 보세요

220
00:11:43.384 --> 00:11:46.157
'내가 왜 이렇게 불안하지?'

221
00:11:46.158 --> 00:11:48.475
저는 이제 이게 방송할 때마다

222
00:11:48.476 --> 00:11:51.209
이렇게 현장에서 그냥 뭐 방송 아닌 강의는

223
00:11:51.210 --> 00:11:54.905
긴장도 안 하고 되게 막 엄청 열정적으로 하는데

224
00:11:54.906 --> 00:11:58.173
방송만 하면 좀 약간 긴장되고 불안해요

225
00:11:58.174 --> 00:12:00.949
'나 왜 불안하지?'

226
00:12:00.949 --> 00:12:02.279
질문을 해 봤습니다

227
00:12:02.280 --> 00:12:04.092
'왜 불안할까?'

228
00:12:04.093 --> 00:12:06.975
"틀리면 안 돼"

229
00:12:06.976 --> 00:12:08.859
"완벽해야 돼"

230
00:12:08.860 --> 00:12:11.176
이게 있으니까 불안한 거예요

231
00:12:11.177 --> 00:12:14.979
그래서 이 질문을 하고 제가 좀 편하게 얘기해 줬습니다

232
00:12:14.980 --> 00:12:18.624
"숙경아 틀려도 돼"

233
00:12:18.625 --> 00:12:20.791
"완벽하지 않아도 돼"

234
00:12:20.792 --> 00:12:21.871
그렇죠?

235
00:12:21.872 --> 00:12:24.323
또 어떨 때 우울할 때 있잖아요 막 우울해

236
00:12:24.324 --> 00:12:26.116
그럼 또 우울을 막 눌러요

237
00:12:26.117 --> 00:12:29.666
'크리스천이 우울하면 안 돼'

238
00:12:29.667 --> 00:12:31.852
왜? '믿음이 없으니까'

239
00:12:31.853 --> 00:12:33.780
우울하면 안 돼

240
00:12:33.781 --> 00:12:37.174
그런데 우리한테 질문해 주는 거예요

241
00:12:37.175 --> 00:12:38.386
'왜 우울하지?'

242
00:12:38.387 --> 00:12:40.560
'왜 우울하면 안 되지?'

243
00:12:42.392 --> 00:12:46.632
내가 성숙하지 않은 믿음 없는 사람처럼 보일까 봐

244
00:12:46.633 --> 00:12:48.652
거기에 이제 말해 주는 거예요

245
00:12:48.653 --> 00:12:51.083
"야 목사님도 우울해 해"

246
00:12:53.978 --> 00:12:55.765
"사역자도 우울해 해"

247
00:12:55.766 --> 00:12:59.768
"괜찮아, 괜찮아"

248
00:12:59.769 --> 00:13:00.928
또 하나

249
00:13:00.929 --> 00:13:06.038
우리가 이제 가족을 잃거나 좀 어떤 상실이 있을 때 되게 슬프잖아요

250
00:13:06.051 --> 00:13:10.564
그런데 제가 크리스천들 보면서 너무 안타까운 게 슬픔을 누르세요

251
00:13:13.886 --> 00:13:15.321
왜 슬퍼하면 안 되지?

252
00:13:18.939 --> 00:13:20.122
다른 사람이 나를

253
00:13:22.723 --> 00:13:26.178
뭔가 결핍 있는 사람으로 볼까 봐

254
00:13:26.179 --> 00:13:28.277
무시할까 봐

255
00:13:28.278 --> 00:13:31.207
나는 울면 안 돼

256
00:13:31.208 --> 00:13:32.963
그런데

257
00:13:32.964 --> 00:13:36.262
"예수님도 우셨어!"

258
00:13:36.263 --> 00:13:39.451
"울어도 돼"

259
00:13:39.452 --> 00:13:40.445
그렇죠?

260
00:13:40.446 --> 00:13:41.998
특히 우리가

261
00:13:41.999 --> 00:13:47.676
상실에는 충분한 애도가 필요합니다

262
00:13:47.677 --> 00:13:48.776
가족을 잃었잖아요

263
00:13:48.777 --> 00:13:50.502
사랑하는 사람을 잃었잖아요

264
00:13:50.503 --> 00:13:52.544
물론 천국에서 만날 겁니다

265
00:13:52.545 --> 00:13:57.184
그러나 이 땅에서 함께하지 못하는 슬픔은 남아 있습니다

266
00:13:57.185 --> 00:14:00.304
그래서 우셔야 합니다

267
00:14:00.305 --> 00:14:02.459
충분히 우셔야 됩니다

268
00:14:02.460 --> 00:14:04.587
"울어도 됩니다"

269
00:14:04.588 --> 00:14:08.915
"우울해도 되고요 불안해해도 됩니다"

270
00:14:08.916 --> 00:14:10.805
그래서 내가 느끼는 감정들이

271
00:14:10.806 --> 00:14:13.565
내가 불편하고 '이러면 안 돼' 라고 느껴질 때

272
00:14:13.566 --> 00:14:15.594
한번 질문해 보시는 거예요

273
00:14:15.595 --> 00:14:20.331
그리고 거기에 대해서 다르게 한번 정정해 주는 거예요

274
00:14:20.332 --> 00:14:22.246
"예수님도 우셨어"

275
00:14:22.247 --> 00:14:25.254
"완벽하지 않아도 돼"

276
00:14:25.255 --> 00:14:28.236
"모든 사람들이 지금 이런 상황에 다 우울하잖아"

277
00:14:28.237 --> 00:14:32.043
"코로나 블루잖아 우울해도 돼" 하면서

278
00:14:32.044 --> 00:14:36.991
내 감정들에 질문해 주고 답해 주는 거를 가지시라고 말씀을 드리고요

279
00:14:36.992 --> 00:14:38.282
마지막으로는

280
00:14:38.283 --> 00:14:42.544
생각과 감정의 전환을 연습하셔야 됩니다

281
00:14:42.545 --> 00:14:46.494
때로는 우리가 왜곡된 생각을 가질 때가 있어요

282
00:14:46.495 --> 00:14:52.591
예를 들어서 이런 모임에 왔는데 사람들이 나한테 다 인사도 안 해

283
00:14:52.592 --> 00:14:56.139
옛날에는 인사했는데 오늘따라 인사를 다 안 하네?

284
00:14:56.140 --> 00:14:57.534
그래

285
00:14:57.535 --> 00:14:58.723
'다 날 무시해'

286
00:15:01.530 --> 00:15:07.361
'다 날 무시해'라는 게 왜곡된 생각일 수 있다는 겁니다

287
00:15:07.362 --> 00:15:11.914
그냥 이날 사람들이 좀 뭔가 분주해서
나한테 아는 척을 안 한 것일 수 있는데

288
00:15:11.915 --> 00:15:15.452
그거를 왜곡된 신념으로 가져가는 거죠

289
00:15:15.453 --> 00:15:18.524
'사람들은 다 날 무시해'

290
00:15:18.525 --> 00:15:21.442
'내가 사람들하고 만나나 봐라'

291
00:15:21.443 --> 00:15:23.061
'나는 평생 이렇게 혼자 살 거야'

292
00:15:23.062 --> 00:15:25.940
이렇게 우리가 생각을 가져갈 수도 있다는 겁니다

293
00:15:25.941 --> 00:15:28.913
그래서 깊은 외로움 자기 연민에 빠질 수가 있는데

294
00:15:28.914 --> 00:15:31.525
그럴 때 우리가 전환해야 돼요

295
00:15:31.526 --> 00:15:34.275
'정말 다 날 무시했나?'

296
00:15:34.276 --> 00:15:38.949
'아니야, 누군가 나한테 와서 이렇게 눈짓해 줬어'

297
00:15:38.950 --> 00:15:43.470
'그리고 평소에는 다른 때 만나면 다 나한테 와서 인사해'

298
00:15:43.471 --> 00:15:48.538
'다 날 무시하지 않아' 이렇게 전환하셔야 됩니다

299
00:15:48.539 --> 00:15:51.298
또 이제 가족들끼리 이렇게 있는데

300
00:15:51.299 --> 00:15:53.307
내가 되게 외로워

301
00:15:53.308 --> 00:15:55.213
'아무도 날 사랑하지 않아'

302
00:15:55.214 --> 00:15:57.180
'난 세상에 혼자야'

303
00:15:57.181 --> 00:16:00.643
그 외로움에 또 사로잡혀가지고 아무도 날 사랑하지 않아

304
00:16:00.644 --> 00:16:04.287
이것도 비합리적인 왜곡된 생각일 수 있다는 겁니다

305
00:16:04.288 --> 00:16:09.225
그럴 때 '정말 아무도 날 사랑하지 않나?'

306
00:16:09.226 --> 00:16:11.825
'아니지'

307
00:16:11.826 --> 00:16:14.876
'내 남편이 조금 속 썩여도 그래도 나 사랑하고'

308
00:16:14.877 --> 00:16:17.184
'애들도 나 사랑해'

309
00:16:17.185 --> 00:16:23.217
그리고 '나 좋아하는 친구들 두 명은 날 사랑해'

310
00:16:23.218 --> 00:16:25.394
이러면서 우리가

311
00:16:25.395 --> 00:16:29.311
부정적으로 만들고 왜곡된 이런 생각들을

312
00:16:29.312 --> 00:16:32.418
전환하는 연습이 필요하다는 겁니다

313
00:16:32.419 --> 00:16:35.193
소통이 정말 안 되는 사람들 중에 어떤 유형이 있냐면

314
00:16:35.194 --> 00:16:37.059
바로 이런 유형들이 있어요

315
00:16:37.060 --> 00:16:39.078
말이 안 통해

316
00:16:39.079 --> 00:16:40.958
왜 안 통할까요?

317
00:16:40.959 --> 00:16:42.858
자기 생각이 사로잡혀서

318
00:16:42.859 --> 00:16:44.459
근데 그 생각이

319
00:16:44.460 --> 00:16:47.661
비합리적인 생각 왜곡된 생각일 때

320
00:16:47.662 --> 00:16:49.426
소통이 안 된다는 겁니다

321
00:16:49.427 --> 00:16:51.031
그래서 그런 분들은

322
00:16:51.032 --> 00:16:56.789
한번 내가 전환해보는 연습을 이건 정말 좋은 연습이에요

323
00:16:56.790 --> 00:16:59.689
전환하면서 '아 이렇지 않아'

324
00:16:59.690 --> 00:17:03.847
그리고 사실 내가 그렇게 왜곡되고 살아갈 때 손해는 누가 볼까요?

325
00:17:03.848 --> 00:17:04.884
내가 봐요

326
00:17:04.885 --> 00:17:06.684
아무도 나한테 안 와요

327
00:17:06.685 --> 00:17:07.343
그렇죠?

328
00:17:07.344 --> 00:17:12.349
그래서 좀 성장해가는 그런 연습들을 하셨으면 좋겠습니다

329
00:17:12.350 --> 00:17:17.710
그리고 그 가트맨 박사가 이렇게 부부관계가 깨지고

330
00:17:17.711 --> 00:17:22.752
이제 어려움을 겪는 이혼하는 부부들을 이렇게 조사를 하다 보니까

331
00:17:22.753 --> 00:17:27.167
비난하고, 방어하고, 경멸하고, 담쌓는

332
00:17:27.168 --> 00:17:30.854
이런 의사소통 유형을 쓰는 부부들이 많이

333
00:17:30.855 --> 00:17:34.336
갈등하고 이혼한다는 그런 좀 통계가 나와 있습니다

334
00:17:34.337 --> 00:17:38.435
그래서 우리가 소통할 때 이 4가지는 좀 조심할 필요가 있습니다

335
00:17:38.436 --> 00:17:40.393
비난은 뭐죠?

336
00:17:40.394 --> 00:17:43.106
"다 당신 잘못이야, 다 너 때문이야"

337
00:17:43.107 --> 00:17:45.199
그렇죠 탓하는 거

338
00:17:45.200 --> 00:17:47.402
탓하지 않고 비난하지 않고

339
00:17:47.403 --> 00:17:49.293
두 번째 방어

340
00:17:49.294 --> 00:17:51.257
"내가 언제 그랬어?"

341
00:17:51.258 --> 00:17:53.596
"나는 잘못 없어"

342
00:17:53.597 --> 00:17:55.349
우리 잘못할 때 있잖아요

343
00:17:55.350 --> 00:17:58.904
특히 우리 아이들한테 우리 엄마들도 실수 하잖아요

344
00:17:58.905 --> 00:18:02.630
그럴 때 "엄마가 잘못했잖아, 너가 잘못했어" 라고 이렇게 막

345
00:18:02.631 --> 00:18:05.987
비난하고 방어하기보다 "엄마가 잘못했네"

346
00:18:05.988 --> 00:18:08.407
이렇게 또 좀 우리가 방어를 풀고

347
00:18:08.408 --> 00:18:10.089
세 번째는 경멸

348
00:18:10.090 --> 00:18:11.608
사실 이 경멸이요

349
00:18:11.609 --> 00:18:18.052
우리가 언어 소통하는 데 있어서 말의 문장은 한 8%밖에 안 되고요

350
00:18:18.053 --> 00:18:25.397
이 음성과 비언어적인 표현 바디랭귀지가 거의 90%가 넘어요

351
00:18:25.398 --> 00:18:26.778
자 이런 걸 보면요

352
00:18:26.779 --> 00:18:31.345
우리가 말은 분명히 그냥 좋은 말을 하지만

353
00:18:31.346 --> 00:18:37.640
이 표정과 이 보이스와 이 태도와 이 눈빛과

354
00:18:37.641 --> 00:18:38.654
기분 나쁘시죠?

355
00:18:40.571 --> 00:18:41.184
그렇죠?

356
00:18:42.862 --> 00:18:44.933
이런 게 경멸이라는 거예요

357
00:18:44.934 --> 00:18:47.750
이럴 때 이제 우리가 관계가 깨질 수 있다는 겁니다

358
00:18:47.751 --> 00:18:53.095
그다음에 마지막으로 담쌓기는 인간 취급을 안 하는 거예요

359
00:18:53.096 --> 00:18:56.163
가끔 TV에서 보면 정말 그런 분들이 계시더라고요

360
00:18:56.164 --> 00:19:00.456
함께 사는데 투명인간 취급해요

361
00:19:00.457 --> 00:19:04.847
대화도 안 하고 문자로 주고받거나 어떨 때는 애한테 시키고

362
00:19:04.848 --> 00:19:07.164
너네 아빠한테 이렇게 하라고 해, 너네 엄마한테 이렇게 하라고 해

363
00:19:07.165 --> 00:19:08.705
정말 그렇게 담쌓기

364
00:19:08.706 --> 00:19:13.334
그래서 이렇게 우리가 의사소통을 할 때는 관계가 깨진다는 겁니다

365
00:19:13.335 --> 00:19:15.253
그래서 이 4가지 유형을 쓰지 않고

366
00:19:15.254 --> 00:19:18.152
그럼 우리가 어떻게 건강한 의사소통을 할 것인가?

367
00:19:18.153 --> 00:19:21.034
제일 먼저 중요한 건 경청입니다

368
00:19:21.035 --> 00:19:23.709
제가 최근에 어떤 프로를 봤는데

369
00:19:23.710 --> 00:19:29.854
나오신 분이 개그맨 한 분한테 아무것도 안 하고

370
00:19:29.861 --> 00:19:34.683
눈만 바라보는 그런 장면이 있었어요

371
00:19:34.684 --> 00:19:39.732
가만히 바라보고 있는데 그 개그맨이 우시더라고요

372
00:19:42.463 --> 00:19:44.782
무엇일까요?

373
00:19:44.783 --> 00:19:48.698
우리가 경청은 귀로만 듣는다고 생각하는데요

374
00:19:48.699 --> 00:19:52.730
경청의 한자에는 눈 '목'자가 있습니다

375
00:19:52.731 --> 00:19:55.559
눈으로도 바라봐주는 겁니다

376
00:19:55.560 --> 00:20:00.884
그래서 보기만 해도 우리는 연결이 된다는 겁니다

377
00:20:00.885 --> 00:20:06.063
우리가 사실 외부에서 만나는 사람들을 얼마나 따뜻하게 보십니까?

378
00:20:06.064 --> 00:20:09.814
"어머 집사님"

379
00:20:09.815 --> 00:20:11.871
그런데 집에 들어가서 우리 가족들 어떻게 보세요?

380
00:20:11.872 --> 00:20:13.330
레이저 나오죠?

381
00:20:13.331 --> 00:20:14.938
"했어? 안 했어?"

382
00:20:17.505 --> 00:20:21.917
그래서 경청은 먼저 따뜻한 눈빛

383
00:20:21.918 --> 00:20:26.845
그리고 "내가 들을게, 머물러 줄게"

384
00:20:26.846 --> 00:20:30.336
"당신 이야기 들어줄게, 너의 이야기 들어줄게"

385
00:20:30.337 --> 00:20:31.895
그런데 저도 참 어려웠던 것 같아요

386
00:20:31.896 --> 00:20:33.590
가족들한테는 참 어려웠던 것 같아요

387
00:20:33.591 --> 00:20:36.434
"빨리 해, 빨리 말해"

388
00:20:36.435 --> 00:20:38.300
그리고 막 흘려듣고

389
00:20:38.301 --> 00:20:42.470
그리고 듣다가 막 잘라버리고, 답해버리고

390
00:20:42.471 --> 00:20:46.851
그런데 성경에도 '듣기는 속히 하고'

391
00:20:46.852 --> 00:20:50.148
제일 먼저 들으라고 하셨어요

392
00:20:50.149 --> 00:20:54.758
여보 나랑 대화하자 할 때 내가 하고 싶은 말을 먼저 하기보다

393
00:20:54.759 --> 00:20:57.721
"당신 최근에 어떤 어려움이 있어?"

394
00:20:57.722 --> 00:20:59.740
"내가 오늘 들어줄게"

395
00:20:59.741 --> 00:21:04.248
"얘야 오늘 하루를 보내면서 네 마음은 어땠니?"

396
00:21:04.249 --> 00:21:07.314
"엄마가 들어줄게, 아빠가 들어줄게"

397
00:21:07.315 --> 00:21:12.074
먼저 이렇게 잘 들어주는 경청 제일 먼저 하시기를 바라고요

398
00:21:12.075 --> 00:21:14.509
두 번째는 이제 공감입니다

399
00:21:14.510 --> 00:21:18.457
그런데 공감이요 사실 굉장히 어려운 거예요

400
00:21:18.458 --> 00:21:21.724
그래서 저는 우리가 예수님을 닮아가고

401
00:21:21.725 --> 00:21:24.473
또 예수님처럼 이렇게 성화되어 갈수록

402
00:21:24.474 --> 00:21:27.884
저는 공감의 능력이 자라야 된다고 생각합니다

403
00:21:27.885 --> 00:21:31.373
왜냐하면 예수님은 어떤 사람을 만나든지

404
00:21:31.374 --> 00:21:34.287
그 현장에서 그 사람들에게 머물러주시고

405
00:21:34.288 --> 00:21:37.368
그들의 마음을 읽어주셨어요

406
00:21:37.369 --> 00:21:41.152
삭개오를 만났을 때도 머물러주시고

407
00:21:41.153 --> 00:21:43.303
들어주시고

408
00:21:43.304 --> 00:21:47.672
그의 마음을 얼마나 잘 읽어주셨으면 삭개오가 변화가 됐잖아요

409
00:21:49.937 --> 00:21:54.635
간음한 여인을 만나셨을 때도 그 여인의 마음을 읽어주시고

410
00:21:54.636 --> 00:22:00.780
정제받을까 봐 수치심에 떨었던 그 여인을 보시면서

411
00:22:00.781 --> 00:22:05.000
그 여인에게 정말 따뜻하게 머물러주시고

412
00:22:05.001 --> 00:22:08.331
정죄하지 않는다고 말씀해주신

413
00:22:08.332 --> 00:22:10.807
그 예수님의 그 공감의 능력이

414
00:22:10.808 --> 00:22:14.763
우리가 예수님을 알아가고 닮아갈수록 좀 더 커져야 되지 않나

415
00:22:14.764 --> 00:22:17.502
그래서 저는 공감을 이렇게 좀 정의하고 싶습니다

416
00:22:17.503 --> 00:22:21.808
"그 사람에게 머물러 주십시오"

417
00:22:21.809 --> 00:22:23.132
"빨리 말해"

418
00:22:23.133 --> 00:22:24.086
"아 그랬구나"

419
00:22:24.087 --> 00:22:24.956
"아유 슬펐구나"

420
00:22:24.957 --> 00:22:25.656
"아유"

421
00:22:25.657 --> 00:22:30.021
이렇게 어떤 무슨 스피드식의 그런 공감이 아니라

422
00:22:30.022 --> 00:22:37.129
"너의 슬픔이 얼마나 큰지 내가 오늘 네 옆에서 머물러서 들어줄게"

423
00:22:37.130 --> 00:22:41.656
"네가 최근에 얼마나 우울한지 내가 머물러서 들어줄게"

424
00:22:41.657 --> 00:22:45.810
"네 마음을 이해하고 읽어줄게"

425
00:22:45.811 --> 00:22:48.349
저는 이것이 공감이라고 봅니다

426
00:22:48.350 --> 00:22:50.940
근데 이럴 때요 정말 놀라운 치유가 일어나요

427
00:22:53.089 --> 00:22:56.257
어떠한 상처가 있어도

428
00:22:56.257 --> 00:23:00.787
뭐 어떠한 우리 삶의 어떤 손상된 그런 자아상의 모습이 있어도

429
00:23:00.788 --> 00:23:07.100
누군가 내 옆에서 머물러주고, 내 감정을 읽어주고 이해할 때

430
00:23:07.102 --> 00:23:15.908
사실 그 상처도 눈녹듯이 녹고
손상되었던 자아상이 회복되는 경험들을 많이 하게 됩니다

431
00:23:15.909 --> 00:23:18.896
가족들에게 머물러 주십시오

432
00:23:18.897 --> 00:23:21.849
어떤 마음인지 물어봐 주십시오

433
00:23:21.850 --> 00:23:26.041
"네 마음이 그래? 내가 읽어줄게, 이해해줄게"

434
00:23:26.042 --> 00:23:29.937
내 입장이 아니라 상대방의 입장에서

435
00:23:29.938 --> 00:23:32.301
내가 아내라면 남편의 입장에서

436
00:23:32.302 --> 00:23:35.662
아까 잠깐 나누는데 너무 남편의 입장을 잘 공감하시더라고요

437
00:23:35.663 --> 00:23:37.859
남편들이 얼마나 힘들겠어요

438
00:23:37.860 --> 00:23:39.720
그게 공감이에요

439
00:23:39.721 --> 00:23:42.309
내 입장에서는 "이 인간이" 할 수 있지만

440
00:23:42.310 --> 00:23:43.711
남편 입장에 서니까

441
00:23:43.712 --> 00:23:48.109
얼마나 그 치열한 현장에서 당신이 이렇게 수고하고 애쓰며 살아가고 있어

442
00:23:48.110 --> 00:23:49.630
그게 공감입니다

443
00:23:49.631 --> 00:23:51.238
그렇게 공감해 주시고

444
00:23:51.239 --> 00:23:53.798
세 번째는 이제 우리가 말을 잘해야 돼요

445
00:23:53.799 --> 00:23:57.864
그런데 평소에 "우리는 소통이 잘 돼요" 라는 부부들이 계세요

446
00:23:57.865 --> 00:24:01.850
그런데 오시면 혼자 한 30분 떠들고요

447
00:24:01.851 --> 00:24:04.194
배우자는 한 2분 떠들고 이렇게 끝나요

448
00:24:04.195 --> 00:24:05.462
소통이 잘 된대요

449
00:24:05.463 --> 00:24:07.519
소통 안 되는 겁니다

450
00:24:07.520 --> 00:24:08.923
소통이 잘 된다는 건

451
00:24:08.924 --> 00:24:12.169
서로 주거니 받거니가 돼야 되는 겁니다

452
00:24:12.170 --> 00:24:13.535
주거니 받거니

453
00:24:13.536 --> 00:24:16.570
그런데 우리가 평상시에는 뭐 주거니 받거니가 되는데

454
00:24:16.571 --> 00:24:20.066
갈등 상황 그럴 때는 사실 대화가 잘 안 되죠

455
00:24:20.067 --> 00:24:22.694
그럴 때는 타이밍이 중요합니다

456
00:24:22.695 --> 00:24:26.801
"내가 좀 이 주제에 대해서 당신하고 이야기를 하려고 하는데"

457
00:24:26.802 --> 00:24:30.394
"당신 혹시 들을 준비가 되어 있어?"

458
00:24:30.395 --> 00:24:32.483
"내가 좀 이걸 말하고 싶어"

459
00:24:32.484 --> 00:24:34.591
그럼 상대가 오케이 해야 돼요

460
00:24:34.592 --> 00:24:38.003
"당신이 지금 이 주제를 말하고 싶으면 지금 해도 돼"

461
00:24:38.004 --> 00:24:39.989
그러면 그럴 때 말하는 거예요

462
00:24:39.990 --> 00:24:42.716
그런데 저희 남편이 제일 두려운 말이 있대요

463
00:24:42.717 --> 00:24:47.434
"여보, 여보 이리 오세요"

464
00:24:47.435 --> 00:24:48.934
긴장이 된대요

465
00:24:48.935 --> 00:24:51.981
하루에 3번만 불러달래 여보를

466
00:24:51.982 --> 00:24:54.796
뭔가 내가 심각할 때 "여보" 톤이 달라지죠

467
00:24:54.797 --> 00:24:57.377
보통 "여보" 하다가 "여보" 그러면

468
00:24:57.378 --> 00:25:02.958
그래서 남편이 제발 그렇게 하지 말고 자기한테 준비를 시켜달라고

469
00:25:02.959 --> 00:25:05.823
그래서 타이밍을 우리가 좀 잘 보셔야 되고

470
00:25:05.824 --> 00:25:10.638
"상대가 지금 말하고 싶지 않아" 그러면 좀 뒤로 물러나셔야 돼요

471
00:25:10.639 --> 00:25:12.975
"말하고 싶을 때 당신하고 이야기를 할게"

472
00:25:12.976 --> 00:25:18.544
그리고 말할 때 우리가 아까처럼 영상에서처럼 이중 메시지 쓰지 않고

473
00:25:18.545 --> 00:25:27.300
내가 느끼고 내가 생각하고 내가 바라는 게 뭔지를
정확하고 정직하게 이야기하는 겁니다

474
00:25:27.301 --> 00:25:29.951
그런데 정확하고 정직하게 말하라고 하니까

475
00:25:29.952 --> 00:25:32.625
다 상대를 비난하려고 말하는 분이 계세요

476
00:25:32.626 --> 00:25:36.185
"당신이 이래가지고 내가 힘들고, 어렵고"

477
00:25:36.186 --> 00:25:41.050
"당신만 변하면 되고" 이건 건강한 말하기가 아니에요

478
00:25:41.051 --> 00:25:46.246
"어떤 상황에 나는 좀 이런 감정이 들어"

479
00:25:46.247 --> 00:25:48.477
"그래서 나의 필요는 좀 이런 거야"

480
00:25:48.478 --> 00:25:52.145
라고 상대를 좀 배려하면서, 존중하면서

481
00:25:52.146 --> 00:25:54.750
그래서 소통에는 정말 존중이 필요해요

482
00:25:54.751 --> 00:25:56.694
그래서 우리가 주님과도 소통하잖아요

483
00:25:56.695 --> 00:25:59.669
우리가 주님한테 가서 함부로 하지 않잖아요

484
00:25:59.670 --> 00:26:01.115
그렇죠?

485
00:26:01.116 --> 00:26:05.096
그런 마음으로 우리 가족들과도 존중하면서 말할 수 있는 거

486
00:26:05.097 --> 00:26:06.891
거기서 정말 필요한 게 뭐냐면

487
00:26:06.892 --> 00:26:10.863
우리의 톤인 것 같아요, 우리의 억양인 것 같아요

488
00:26:10.864 --> 00:26:13.078
그래서 사실 저의 톤은 좀 높아요

489
00:26:13.079 --> 00:26:14.958
옛날에 라 톤이 특히 막

490
00:26:14.959 --> 00:26:17.501
히스테릭해지면 라 톤까지 올라가거든요

491
00:26:17.502 --> 00:26:20.924
따다다다 하는데 우리 남편이 부탁을 했어요

492
00:26:20.925 --> 00:26:22.797
아주 정확히 말했어요

493
00:26:22.798 --> 00:26:29.754
"당신이 그렇게 높은 톤으로 큰 소리로 말할 때 불안하고 긴장이 돼"

494
00:26:29.755 --> 00:26:34.943
"나의 필요는 당신이 좀 톤을 낮추고 작게 얘기해주면 좋겠어"

495
00:26:34.944 --> 00:26:39.019
라고 자기가 하고 싶은 말을 저한테 이렇게 정중하게 했어요

496
00:26:39.020 --> 00:26:40.943
제가 이해가 되더라고요

497
00:26:40.944 --> 00:26:44.013
그 전에는 남편과 아들 둘이 자꾸 저를 피했어요

498
00:26:44.014 --> 00:26:47.066
무슨 말만 하면 그냥 다 도망가는 거예요

499
00:26:47.067 --> 00:26:50.554
왜 그런가 봤더니 저의 억양과 톤의 문제였던 거예요

500
00:26:50.555 --> 00:26:54.166
남편이 정확하게 말해주니까 제가 할 수 있잖아요

501
00:26:54.167 --> 00:26:57.685
그래서 라솔파미

502
00:26:57.686 --> 00:27:02.039
"여보, 얘들아"

503
00:27:02.040 --> 00:27:04.576
편하게 오더라고요

504
00:27:04.577 --> 00:27:08.376
그래서 사실 우리는 이 말이라는 게 보이지 않기 때문에

505
00:27:08.377 --> 00:27:12.618
우리가 막 쏟아내는데 한 번 저는 그런 경험을 했어요

506
00:27:12.619 --> 00:27:15.649
제가 아이들한테 막 혼내는 거를

507
00:27:15.650 --> 00:27:20.461
녹음을 해서 한 번 들어본 적이 있는데 저도 깜짝 놀랐어요

508
00:27:20.462 --> 00:27:22.187
내가 이런 식으로 말하고 있구나

509
00:27:25.098 --> 00:27:26.450
그래서 가끔은

510
00:27:26.451 --> 00:27:30.033
내가 말하는 걸 한번 녹음해보세요

511
00:27:30.034 --> 00:27:32.915
내가 정말 건강하게 말하고 있는지

512
00:27:32.916 --> 00:27:38.419
아니면 상대를 향해서 찌르고 상처 주고 아프게 하고 말하고 있는지

513
00:27:38.420 --> 00:27:41.294
그래서 말이라고 그냥 다 쏟아내는 거 아닙니다

514
00:27:41.295 --> 00:27:43.729
그리고 우리가 어떤 말을 할 때

515
00:27:43.730 --> 00:27:47.543
특히 이제 남성분들이 좀 그런 필요를 많이 이야기하는 것 같아요

516
00:27:47.544 --> 00:27:49.301
우리는 그냥 말하는 거예요

517
00:27:49.302 --> 00:27:50.320
"뭐 했어?"

518
00:27:50.321 --> 00:27:51.127
"샀어?"

519
00:27:51.128 --> 00:27:52.395
"왜 안 샀어?"

520
00:27:52.396 --> 00:27:53.995
궁금해서 묻는 거예요

521
00:27:53.996 --> 00:27:56.823
그런데 그럴 때 어떤 느낌을 받냐면

522
00:27:56.824 --> 00:28:00.242
자기를 무시하고 비난하는 것 같대요

523
00:28:00.243 --> 00:28:04.663
그래서 저는 커플들 상담할 때 이 이슈가 가장 많이 와요

524
00:28:04.664 --> 00:28:07.216
"나를 무시하는 것 같아요, 나를 비난하는 것 같아요"

525
00:28:07.217 --> 00:28:08.946
그런데 우리 여자들은 아니거든요

526
00:28:08.947 --> 00:28:10.819
정말 궁금해서 "샀어?"

527
00:28:10.820 --> 00:28:13.480
"왜 안 샀어?" 하고 묻는 건데

528
00:28:13.481 --> 00:28:15.579
그래서 조금 톤을 바꿔서 샀어?

529
00:28:15.580 --> 00:28:17.653
"샀어?"

530
00:28:17.654 --> 00:28:20.831
"못 샀어? 샀으면 좋겠는데"

531
00:28:20.832 --> 00:28:24.486
그래서 우리가 비난을 요청으로 바꾸면 돼요

532
00:28:24.487 --> 00:28:26.585
"사! 해!"가 아니라

533
00:28:26.586 --> 00:28:29.190
"사면 좋겠어, 해주면 좋겠어"

534
00:28:29.191 --> 00:28:30.083
플리즈

535
00:28:30.084 --> 00:28:33.121
우리 라편이 방송에서 플리즈를 얘기하는 바람에

536
00:28:33.122 --> 00:28:35.304
플리즈가 아주 그냥 대명사가 됐는데 플리즈

537
00:28:35.305 --> 00:28:37.510
"해주세요" 그럼 해주는 거예요

538
00:28:37.511 --> 00:28:42.507
그래서 상대가 원하는 것을 무엇인지
정확히 듣고 내가 또 정확하게 말하는

539
00:28:42.508 --> 00:28:46.524
이런 주거니 받거니 말하는 연습을 좀 많이 하시고요

540
00:28:46.525 --> 00:28:50.260
특히 말하기에 우리가 뭘 좀 많이 말을 해야 되냐면

541
00:28:50.261 --> 00:28:55.284
서로 정말 미안할 때 서로 미안하다고 말을 좀 잘했으면 좋겠어요

542
00:28:55.285 --> 00:28:57.092
우리는 좀 방어가 많아요

543
00:28:57.093 --> 00:28:58.567
좀 억울한 게 많은가 봐요

544
00:28:58.568 --> 00:29:00.783
"내가 잘못한 게 없어"라고 하는데

545
00:29:00.784 --> 00:29:03.878
정말 잘못했을 때 인정해 주는 거

546
00:29:03.879 --> 00:29:06.969
"미안해, 잘못했어" 이런 것도 필요하고

547
00:29:06.970 --> 00:29:10.889
또 하나는 감사하기

548
00:29:10.890 --> 00:29:13.022
제가 최근에 어떤 분을 상담을 했는데

549
00:29:13.023 --> 00:29:15.815
이제 남편분을 이렇게 떠나보내고

550
00:29:15.816 --> 00:29:19.167
마지막 남편분한테 하지 못했던 그 말을

551
00:29:19.168 --> 00:29:22.105
너무 슬퍼하면서 저한테 이렇게 하셨어요

552
00:29:22.106 --> 00:29:25.865
내가 이 말을 하고 남편을 보냈어야 되는데 그 말을 못했다고

553
00:29:25.866 --> 00:29:27.829
근데 그 말이 뭔가 봤더니

554
00:29:27.830 --> 00:29:30.996
"여보 사랑해"

555
00:29:30.997 --> 00:29:34.740
"여보 고마웠어"

556
00:29:34.741 --> 00:29:37.092
그래서 그 얘기를 들으면서

557
00:29:37.093 --> 00:29:40.469
사실 우리가 하루하루 살아간다는 건 하나님이 우리에게 주신

558
00:29:40.470 --> 00:29:43.803
하루의 소중한 선물이거든요

559
00:29:43.804 --> 00:29:46.451
근데 이것이 꼭 영원한 것처럼 생각해서

560
00:29:46.452 --> 00:29:51.422
이 하루라는 이 선물에
또 우리의 가족이라는 이 선물에 너무 소홀히 하고

561
00:29:51.423 --> 00:29:56.248
감사하지 않고 고마워하지 않는 우리의 모습을 좀 많이 보게 됩니다

562
00:29:56.249 --> 00:30:02.442
특히 코로나로 인하여서 우리가 정말 얼마나 많이 힘듭니까?

563
00:30:02.443 --> 00:30:05.975
얼마나 많이 정말 불안하고 얼마나 많이 우울합니까?

564
00:30:05.976 --> 00:30:08.409
근데 이럴 때 우리 가족끼리 모여서

565
00:30:08.410 --> 00:30:10.708
그냥 한 가지씩 감사 나누기

566
00:30:10.709 --> 00:30:14.227
오늘도 우리가 이렇게 먹을 것을 주신 걸 감사하자

567
00:30:14.228 --> 00:30:16.940
오늘도 우리가 이렇게 숨 쉴 수 있게 해주신 걸 감사하자

568
00:30:16.941 --> 00:30:22.316
저는 목소리가 안 나오다가 목소리가 나오니까 이게 너무 감사한 거예요

569
00:30:22.317 --> 00:30:23.996
2주간 아무 말도 못할 때

570
00:30:23.997 --> 00:30:27.562
아이들한테 "엄마가 사랑해"라는 말을 하고 싶었는데 못하니까

571
00:30:27.563 --> 00:30:29.900
이렇게 할 수밖에 없는 거예요

572
00:30:29.901 --> 00:30:33.157
그러다가 내 목소리로 "엄마가 널 사랑해"

573
00:30:33.158 --> 00:30:35.683
너무 따뜻하더라고요

574
00:30:35.684 --> 00:30:39.599
감사를 나누시고 고마움을 나누시고

575
00:30:39.600 --> 00:30:42.364
오늘 아침 내가 눈을 떠서 당신을 보면서

576
00:30:42.365 --> 00:30:45.632
정말 이것이 너무 감사해요 라고 나눌 수 있는

577
00:30:45.633 --> 00:30:47.704
우리 가족들이 되셨으면 좋겠습니다

578
00:30:47.705 --> 00:30:49.121
그리고 또 하나는

579
00:30:49.122 --> 00:30:52.251
우리가 서로 격려를 많이 나눴으면 좋겠습니다

580
00:30:52.252 --> 00:30:54.637
우리 사실 열심히 살아왔잖아요

581
00:30:54.638 --> 00:30:56.264
애썼잖아요

582
00:30:56.265 --> 00:30:59.075
누군가 그렇게 살아온 나한테

583
00:30:59.076 --> 00:31:03.559
"수고했어요", "애썼어요", "잘 해냈어요"

584
00:31:03.560 --> 00:31:06.154
이렇게 말해주면 어떠신 것 같아요?

585
00:31:06.155 --> 00:31:07.301
좋죠?

586
00:31:07.302 --> 00:31:09.734
이 이야기를 우리 가족들끼리 나누는 거예요

587
00:31:09.740 --> 00:31:11.859
그런데 중요한 건요 격려는요

588
00:31:11.860 --> 00:31:13.594
내가 하고 싶은 말로 하는 게 아니라

589
00:31:13.595 --> 00:31:16.333
상대가 듣고 싶은 말로 하는 거예요

590
00:31:16.334 --> 00:31:20.057
아빠들이 가장 힘들어하는 말이 "힘내세요"예요

591
00:31:20.058 --> 00:31:23.200
"여태까지 힘냈는데 뭘 또 힘내"

592
00:31:23.201 --> 00:31:27.419
물어보는 거예요 "당신 어떤 말 듣고 싶어?"

593
00:31:27.420 --> 00:31:28.927
"수고했어라는 말 듣고 싶어"

594
00:31:28.928 --> 00:31:31.178
"여보 수고했어, 애썼어"

595
00:31:31.179 --> 00:31:33.914
아이들한테도 "어떤 말 듣고 싶어?"

596
00:31:33.915 --> 00:31:36.521
최근에 우리 아들한테 물었더니 우리 큰애가

597
00:31:36.522 --> 00:31:39.244
"숨만 쉬어도 돼"라는 말을 듣고 싶대요

598
00:31:39.245 --> 00:31:41.901
"그래, 숨만 쉬어도 돼"

599
00:31:41.902 --> 00:31:44.038
"지금은 너가 숨만 쉬어도 돼"

600
00:31:44.039 --> 00:31:46.700
이게 격려가 된다는 겁니다

601
00:31:46.701 --> 00:31:49.893
하나님이 우리에게 주신 이 귀한 언어

602
00:31:49.920 --> 00:31:55.945
죽이고, 상처 주고, 고통스럽게 하는 언어로 사용할 것인가

603
00:31:55.946 --> 00:32:01.599
아니면 회복하고, 격려하고, 치유하는 언어로 사용할 것인가

604
00:32:01.600 --> 00:32:05.463
이거는 우리의 선택이 아닌가 생각이 됩니다

605
00:32:05.464 --> 00:32:09.408
내 마음이 편해야 그래서 제가 초반에 그걸 다뤄드렸잖아요

606
00:32:09.409 --> 00:32:10.797
감정 다루기

607
00:32:10.798 --> 00:32:16.030
감정을 잘 다루고 편하면 우리의 언어도 편하게 전달이 될 것입니다

608
00:32:16.031 --> 00:32:19.087
왜냐면 마음과 언어는 연결되었기 때문이에요

609
00:32:19.088 --> 00:32:24.384
그래서 여러분의 마음을 좀 잘 돌보시고 감정을 잘 표현하시면서

610
00:32:24.385 --> 00:32:27.526
건강하게 소통하시는 여러분이 되셨으면 좋겠습니다

611
00:32:31.868 --> 00:32:33.474
몇 가지 사연이 올라왔는데요

612
00:32:33.475 --> 00:32:37.111
한번 같이 나눠보도록 하겠습니다

613
00:32:37.112 --> 00:32:40.079
결혼한 지 3년이 되었는데도 남편과 자주 싸웁니다

614
00:32:40.080 --> 00:32:44.773
그럴 때마다 저는 대화로 풀기를 원하는데
남편은 대화를 다음에 하자면서 피합니다

615
00:32:44.774 --> 00:32:48.134
남편은 대화를 왜 자꾸 거부하는 걸까요?

616
00:32:48.135 --> 00:32:49.780
우린 알겠는데

617
00:32:49.781 --> 00:32:53.248
싸우고 났을 때 말하자 그러면 누가 말하고 싶겠어요?

618
00:32:53.249 --> 00:32:57.523
그래서 싸우고 났을 때는 절대로 말하시면 안 됩니다

619
00:32:57.524 --> 00:32:59.842
타임아웃을 가지셔야 됩니다

620
00:32:59.843 --> 00:33:04.363
그리고 조금 서로 감정이 가라앉고 난 다음에 대화하시는 게 좋고요

621
00:33:04.364 --> 00:33:09.205
특히 우리가 감정이 격해졌을 때 감정을 다운시키는 법을 좀 알려드릴게요

622
00:33:12.628 --> 00:33:15.182
심호흡을요 3번~5번 하면요

623
00:33:15.183 --> 00:33:18.378
감정이 좀 격하게 됐던 감정이 가라앉고요

624
00:33:18.379 --> 00:33:21.753
또 저는 많이 걷습니다

625
00:33:21.754 --> 00:33:25.649
이 걷기가 뇌과학으로도 조금 알려졌는데

626
00:33:25.668 --> 00:33:29.413
걸으면요 우리가 왜 "스트레스받아 뒷목 땡겨" 막 이러잖아요

627
00:33:29.414 --> 00:33:32.393
정말 여기 뇌가 정말 스트레스를 받는 거예요

628
00:33:32.394 --> 00:33:37.320
근데 걸으면요 이게 좀 진정이 되고 전두엽이 활성화가 돼서요

629
00:33:37.321 --> 00:33:40.919
우리가 건강하게 생각하고 판단할 수 있게 된다는 겁니다

630
00:33:40.920 --> 00:33:44.284
"그래서 내가 지금 너무 말할 기분이 아니야", "너무 화가 났어"

631
00:33:44.285 --> 00:33:46.070
"내가 좀 걷고 올게"

632
00:33:46.071 --> 00:33:49.309
걷고 와서 대화하시면 좋을 것 같습니다

633
00:33:49.310 --> 00:33:50.583
그리고 부부끼리도

634
00:33:50.584 --> 00:33:53.156
어떤 대화는 집에서 나누기만 하면

635
00:33:53.157 --> 00:33:55.034
싸우는 주제가 있어요

636
00:33:55.035 --> 00:33:56.194
그런 대화는요

637
00:33:56.195 --> 00:34:00.713
저는 카페나 교회에 가서 나누시라고 말씀을 드립니다

638
00:34:00.714 --> 00:34:03.194
좀 안전한 곳에 가서 나누시고요

639
00:34:03.195 --> 00:34:04.405
또 어떨 때는

640
00:34:04.406 --> 00:34:07.986
정말 우리 부부가 해결이 안 돼, 이 주제는

641
00:34:07.987 --> 00:34:10.212
그럼 정말 해결이 안 되는 것들이에요

642
00:34:10.213 --> 00:34:12.349
우리가 갈등을 다 해결할 수는 없거든요

643
00:34:12.350 --> 00:34:14.629
그래서 그거는 좀 선반 위에 올려두시고

644
00:34:14.630 --> 00:34:18.563
아니면 저는 전문가를 찾아가셔서 해결하셨으면 좋겠다는 생각이 듭니다

645
00:34:18.564 --> 00:34:23.087
아내는 부정적인 말을 많이 합니다
예를 들어 저에게 뭔가를 부탁할 때

646
00:34:23.088 --> 00:34:27.471
"해줄 수 있어?"가 아닌 "이거 해주는 거 어렵지?"라는 식이에요

647
00:34:27.472 --> 00:34:31.415
그러면 해주고 싶은 마음이 안 생기거든요

648
00:34:31.416 --> 00:34:35.438
어떻게 하면 아내가 긍정적인 표현을 쓰게 해줄 수 있을까요?

649
00:34:35.439 --> 00:34:37.973
저희 남편이 보낸 사연 같아요

650
00:34:37.974 --> 00:34:40.785
제 남편도 맨날 좀 긍정적으로 물으라고

651
00:34:40.786 --> 00:34:42.686
저는 "이거 하면 안 돼?"

652
00:34:42.687 --> 00:34:44.958
"왜 안 되냐고 묻냐고"

653
00:34:44.959 --> 00:34:48.371
그래서 봤더니 남자들은 특성이

654
00:34:48.372 --> 00:34:52.397
자기가 능력을 발휘해서 인정받는 걸 좋아해요

655
00:34:52.398 --> 00:34:55.657
그런데 "이거 하는 거 어렵지?" "안 되지?"

656
00:34:55.658 --> 00:34:59.240
이미 깎았어, "당신은 못 할 거야"

657
00:34:59.241 --> 00:35:01.318
그렇죠, 자존심 상하는 거예요 그래서

658
00:35:01.319 --> 00:35:03.457
"어렵지?", "안 되지?"가 아니라

659
00:35:03.458 --> 00:35:04.726
"해줄 수 있어?"

660
00:35:04.726 --> 00:35:06.345
"당신은 해줄 수 있을 거라고 믿어"

661
00:35:06.346 --> 00:35:07.631
이렇게 말해보세요

662
00:35:07.632 --> 00:35:09.783
그건 정말 남편들은 해냅니다

663
00:35:09.784 --> 00:35:12.443
그리고 이렇게 인정받고 칭찬 받으면요

664
00:35:12.444 --> 00:35:14.395
남편들의 자존감이 올라갑니다

665
00:35:14.396 --> 00:35:17.653
그래서 긍정적으로만 표현해보셨으면 좋겠습니다

666
00:35:17.654 --> 00:35:19.996
남편은 말도 없고 무뚝뚝한 편입니다

667
00:35:19.997 --> 00:35:23.737
애정 표현도 잘해주지 않죠, 그래서 서운할 때가 많은데요

668
00:35:23.738 --> 00:35:30.495
그런 남편이 휴대폰 메시지로는 안 쓰던 다정한 말투도 쓰고요
귀여운 이모티콘도 남발합니다

669
00:35:30.496 --> 00:35:33.212
남편은 왜 이렇게 다른 걸까요?

670
00:35:33.213 --> 00:35:35.406
우리가 사람들을 보면요

671
00:35:35.407 --> 00:35:38.064
저는 참 말이 편한 사람이에요, 글보다

672
00:35:38.065 --> 00:35:41.234
그런데 저희 남편은 글이 편한 사람이에요

673
00:35:41.235 --> 00:35:42.760
그럴 수도 있는 거예요

674
00:35:42.761 --> 00:35:48.134
말이 어려운 사람은 글로 표현이 더 편하다는 겁니다

675
00:35:48.135 --> 00:35:50.911
그래서 그 글을 그냥 받으세요

676
00:35:50.912 --> 00:35:52.958
그리고 가끔 그렇게 요청하세요

677
00:35:52.959 --> 00:36:00.306
"여보 이 보낸 이모티콘처럼 당신이 한번 액션을 취해줘 봐" 이렇게

678
00:36:00.307 --> 00:36:04.024
그래서 어쨌든 서로 이렇게 다르다는 걸 좀 인식하시고

679
00:36:04.025 --> 00:36:07.347
그리고 말하기가 정말 어려운 분들이 정말 계세요

680
00:36:07.348 --> 00:36:09.988
어떻게 표현할지 모르는 분들이 계세요

681
00:36:09.989 --> 00:36:13.521
그런 분들한테 "야 소통 배웠으니까 너 말해"

682
00:36:13.522 --> 00:36:15.336
폭력입니다

683
00:36:15.337 --> 00:36:17.645
그런 분들 좀 기다려 주셔야 돼요

684
00:36:17.646 --> 00:36:20.848
그리고 우리가 꼭 말로만 이렇게 전달하는 게 아니라

685
00:36:20.849 --> 00:36:22.696
이 보이지 않는

686
00:36:22.697 --> 00:36:29.148
표정과 태도와 억양과 눈빛과 이런 것도 언어라는

687
00:36:29.149 --> 00:36:31.149
이것도 소통이라는 거

688
00:36:31.150 --> 00:36:33.485
그래서 말이 어려운 가족들한테는

689
00:36:33.486 --> 00:36:38.110
따뜻한 눈빛과 태도로 그렇게 소통하셨으면 좋겠습니다

690
00:36:38.111 --> 00:36:39.329
마지막 사연입니다

691
00:36:39.330 --> 00:36:44.196
저는 생각이 많은 사람입니다
말을 꺼낼 때 신중하게 고민하고 말을 꺼냅니다

692
00:36:44.197 --> 00:36:49.237
무언가를 결정해야 할 때도 혼자 깊이 생각을 한 뒤
아내에게 의견을 묻는데요

693
00:36:49.238 --> 00:36:52.716
아내는 이런 저보고 '답정너'라고 말을 합니다

694
00:36:52.717 --> 00:36:54.369
답을 정하는 건 너예요

695
00:36:54.370 --> 00:36:57.281
왜 이미 다 정해놓고 묻느냐는 거예요

696
00:36:57.282 --> 00:37:01.552
저는 아내의 객관적인 의견이 정말 궁금해서 묻는 것일 뿐인데

697
00:37:01.553 --> 00:37:03.729
아내는 왜 그렇게 느끼는 걸까요?

698
00:37:03.730 --> 00:37:06.857
저는 어떻게 대화를 해야 하는 걸까요?

699
00:37:06.858 --> 00:37:12.733
정말 궁금해서 물으시면 생각을 많이 하지 말고 물으세요

700
00:37:12.734 --> 00:37:15.087
생각을 많이 했다는 건 뭐예요?

701
00:37:15.088 --> 00:37:19.313
나는 이미 뭔가 확고한 게 있다는 거예요

702
00:37:19.314 --> 00:37:22.603
그러면 그 생각이 언어로 전달이 될 거예요

703
00:37:22.604 --> 00:37:25.846
"이러면 좋겠는데 당신 생각을 어때?"

704
00:37:25.847 --> 00:37:29.234
이미 정해놓고 뭘 물어?

705
00:37:29.235 --> 00:37:32.918
그래서 좀 생각을 하기 전에

706
00:37:32.919 --> 00:37:37.249
그냥 그 생각을 그냥 아내와 편하게 나눠보시면 좋겠고

707
00:37:37.250 --> 00:37:40.918
아니면 이것이 내가 어렵다 그러면 생각을 충분히 하시고 난 다음에

708
00:37:40.919 --> 00:37:44.882
"여보, 내가 생각해서 낸 의견은 이런 의견이야"

709
00:37:44.883 --> 00:37:48.908
"그런데 나는 당신의 의견도 들을 준비가 돼 있어"

710
00:37:48.909 --> 00:37:53.304
"내가 답을 정한 건 아니니까 당신도 당신의 의견을 말해주면"

711
00:37:53.305 --> 00:37:55.628
"내가 충분히 수용할 수 있을 것 같아"

712
00:37:55.629 --> 00:38:00.193
라고 이렇게 말씀해 주시면 좋을 것 같습니다

713
00:38:00.194 --> 00:38:02.673
소통에 대해서 오늘 함께 나눴는데요

714
00:38:02.674 --> 00:38:04.288
하루 아침에는 안 됩니다

715
00:38:04.289 --> 00:38:06.213
그렇죠?

716
00:38:06.214 --> 00:38:10.820
그래서 우리는 완벽이 아니라 '진전'을 연습해야 됩니다

717
00:38:10.821 --> 00:38:13.997
어제보다 나은 오늘 오늘보다 나은 내일

718
00:38:13.998 --> 00:38:19.029
그래서 좀 더 소통에 우리가 기술을 쌓고 연습하고 훈련해서

719
00:38:19.030 --> 00:38:26.241
함께하는 가족들에게 세상에서 들을 수 없는 가장 따뜻한 말

720
00:38:26.242 --> 00:38:31.838
그리고 우리 가족들을 생각했을 때
"이 말로 인해서 내가 견딜 수 있었어"

721
00:38:31.839 --> 00:38:35.694
"살아올 수 있었어" 라는 그런 힘이 되는 말들로

722
00:38:35.695 --> 00:38:42.179
이 어려운 시기 우리 가족들이 넉넉히 이겨가셨으면 좋겠습니다

723
00:38:42.180 --> 00:38:45.517
오늘의 부부의 발견 한마디로 종결하자면

724
00:38:45.518 --> 00:38:49.753
'감정과 소통의 근력을 키우라'

725
00:38:49.754 --> 00:38:53.519
근력 하루 아침에 안 생깁니다

726
00:38:53.520 --> 00:38:55.738
계속 운동해야 되잖아요

727
00:38:55.739 --> 00:38:57.516
감정도 마찬가지입니다

728
00:38:57.517 --> 00:38:59.217
소통도 마찬가지입니다

729
00:38:59.218 --> 00:39:04.665
계속해서 연습하면서 우리의 감정과 소통의 깊이와 넓이와 크기가

730
00:39:04.666 --> 00:39:08.794
더 깊어지고 커지고 더 많아지는

731
00:39:08.795 --> 00:39:11.664
그런 우리 한 분 한 분이 되셨으면 좋겠습니다

732
00:39:11.665 --> 00:39:14.826
이상으로 오늘의 부부의 발견 마치도록 하겠습니다

733
00:39:14.827 --> 00:39:16.160
감사합니다