친밀한 부부관계를 원하는 부부들
그리고 "우리 갈등을 좀 잘 해결하고 싶어" 라고 고민하는 부부들
"하나님의 나라가 우리 가정 가운데 좀 따뜻하게 힘을 쓰면 좋겠어" 라고 소망하는 그런 부부들을 위한
부부의 시간 부부의 발견입니다
저는 가정을 건강하게 세워가는 김숙경 사랑연구소 소장입니다
사실 우리가 가족끼리 살아가면서
"뭐가 가장 어려워요?" 라는 질문을 했을 때
부부들 뿐만 아니라 자녀들도 이런 이야기를 해요
"소통이 안 돼요"
말이 안 통해 같은 언어를 쓰는데도
그래서 이 가정에서 가장 외로워하고
이 가정이 가장 힘들어하는 그런 사람들을 좀 종종 보게 됩니다
혹시 참여하신 분들은
부부소통이 잘 되시나요?
얘기하고 싶으신가요?
자녀들과는 어떠세요?
네 힘들죠
정말 가장 깊은 속을 나누고 싶고
가장 공감을 서로 주고받고 싶은 관계인데
가장 공감도 안 되고 소통도 안 되는 이런 가족들을 위해서
오늘 조금 더 공감과 소통을 잘할 수 있는 내용으로
여러분과 함께 해보겠습니다
먼저 오늘의 부부의 발견
영상 보고 이어가겠습니다
여보, 우리 다음 주 결혼기념일이잖아
응 그러네?
까먹고 있었어? 알고 있었지?
응 그럼 알고 있었지
갖고 싶은 것 없냐고?
선물 사주게?
그럼
음... 아무거나 사줘
아무거나?
응
평소에 사고 싶었던 거라든가
잘 못 살 것 같은 거 없어?
딱히 상관없는 게 없는데?
자기가 아무거나 사줘
아무거나?
여보, 짠~ 결혼기념일 선물
우와 뭔데? 뭔데?
뜯어 봐
내가 아무거나 사려고 엄청 알아봤거든
자기한테 딱 맞는
링!
링?
링을 사 왔어
링인데 왜 이렇게 포장이 커?
뜯어 봐
이게 뭐야?
링
자기 저번에 운동하고 싶다고 했잖아
자기 집에서 운동할 수 있도록 링 사 왔어
아니 그거는 내가 지나가면서 한 말이었지
지나가면서 하는 말을 귀담아듣는 남자
그렇다고 결혼기념일 선물을 이거 주는 사람이 어디 있어?
여기
진짜로? 진짜 이거야?
마음에 들지 않아?
아니 결혼기념일이잖아
내가 그래서 물어봤잖아
가지고 싶은 거 있냐고
그래도 알아서 잘 사라는 거였지
그래서 아무거나 샀잖아
알아서!
잘!
딱!
깔끔하고!
센스 있게!
그러니까 결혼기념일에 이거 선물하는 사람이 어디 있냐고?
얼어 죽은 '알잘딱깔센'이야?
그럼 아무거나 사라고 얘기를 하지 말든가
뭘 사달라고 얘기를 하든가
알아서 잘 사라고 한 거지
허허...
내가 생각할 수 있는 최선은 이거야
이 정도면 최고지 뭐
됐어
다른 남편들은 뭐 이렇게 있잖아
링이라고 해서 나는 진짜 링인 줄 알았네
이딴 링 사달라고 했어?
링, 목걸이 그런 거 못 들어봤어?
옷, 잔뜩 있는데 그중에 이걸 샀어?
필요 없으면 쓰지 마
안 쓰면 되잖아
환불할게!
해! 해! 환불, 필요도 없으니까!
여보?
우리 부부의 모습이죠?
저도 한 10년간은
결혼기념일 때마다 싸웠던 것 같아요
남편이 "뭐 하면 좋겠어? 뭐 사줄까?"
"아무거나 알아서"
정말 아무거나 알아서 했다가 그날 밤마다 싸웠던 것 같아요
그래서 왜 그런가 봤더니 제가 정확하게 말을 해주지 않았어요
뭘 받고 싶은지, 뭘 원하는지
그래서 우리가 예의상 하는 말들 있잖아요
"아무거나, 네가 알아서"
이중 메시지라는 거예요
너는 내가 원하는 걸 잘 캐치해내서 내가 원하는 걸 해갖고 와야 되라는
근데 이 메시지를 알아들을 수 있을까요?
그렇죠
우리 여자들끼리는 알아들을 수 있지만
이렇게 둔한 남자들은 좀 굉장히 어려워요
그래서 사실 저는 남편의 잘못이라기보다
아내가 좀 정확하게 말해주지 않은
이게 사실 건강하지 않은 의사소통 유형인데
이중 메시지라는 의사소통 유형입니다
주로 여자들이 많이 써요
또 우리 시어머니들이 이런 말씀 많이 쓰잖아요
"몸만 와라"
"아무것도 필요 없다, 됐다"
정말 안 된 거잖아요
그래서 이중 메시지는 건강하지 않은 의사소통 유형이고요
특히 자녀들한테는 쓰면 안 되는 유형입니다
부모들이 이렇게 합니다
아이가 뭔가 잘못했을 때
아빠는 "너 나가"
엄마는 "나가지 마"
"나가", "나가지 마"
이 두 가지 메시지를 들은 자녀는 어떨까요?
혼란스러워요
이런 메시지를 많이 듣고 자란 자녀들이
좀 분열이 옵니다
그래서 자녀들한테 부모가 두 가지 메시지를 주지 않고
한 가지 메시지를 주는 것도 중요하고
부부끼리도 또 관계에서 이중 메시지를 쓰지 않고
내가 정말 뭘 원하고 바라는지 정확하게 말하는 소통을 우리는 해야 한다는 것입니다
이 소통은요 기술이기 때문에
우리가 연습해야 됩니다
오늘 이 시간 저와 함께 열심히 연습하고 돌아가셔
소통을 잘하는 우리 방청객들이 되셨으면 좋겠습니다
저는 먼저 소통을 다루는데 먼저 중요한 것은
감정이라고 좀 말씀을 드리고 싶습니다
우리가요 그냥 말은 해요 뭐 듣기도 해요
그런데 뭘 소홀히 하냐면 감정을 많이 소홀히 합니다
그래서 감정에 대한 이야기를 먼저 나눠볼 텐데요
먼저 첫 번째 중요한 것은
내가 느끼는 감정을 있는 그대로 수용해야 됩니다
저는 최근에 한 한 달 전쯤에
제가 이제 강의하고 방송하는 사람이다 보니까
저한테 가장 귀한 자원은 목소리입니다
그런데 한 달 전쯤에
이제 목소리가 잘 안 나오고 이물질이 있는 것 같아서 병원을 갔더니
성대결절 초기라는 진단을 받았어요
제가 그 의사의 말을 듣고 뭐 "앞으로 이렇게 될 거다"
"목소리가 안 돌아올 거다"
"음성 치료를 받아야 된다" 뭐 이렇게 막 하는데
그 사실을 듣고 집으로 오는 한 20분을 제가 울면서 걸어갔어요
그때 제 감정이 어땠냐면
너무 우울하고, 걱정되고, 낭망되고
또 불안하고 정말 목소리가 안 돌아올까 봐
그래서 한 2주간을 제가 한마디도 안 하는 그런 침묵 훈련을 가졌어요
한마디도 말을 하지 않는
그런데 그 시간 동안에도 제 안에 20일 동안에
정말 수많은 감정들이 계속해서 올라오는 거예요
우울했다가, 불안했다가, 걱정됐다가
또 짜증도 났다가, 화도 났다가
그런데 저는 그 감정들을
누르지 않고 그냥 다 받아줬습니다
걸으면서 "불안하구나? 그래 불안하겠다"
"우울하지? 그래 우울해"
그런데 너무나 놀라운 건
제가 느끼는 감정을 그대로 수용해 주다 보니까
어느 순간인가 제가 굉장히 편안해졌어요
그래서 감정은요 우리가 누르고 억압하고
그러면 사실 감정들로 인하여서 더 우리가 불안하고 더 화가 날 수 있어요
그런데 감정은요 흘러가게 놔두는 거예요
에너지거든요
에너지는 흘러가게 놔두는 겁니다
그러다 보니까 굉장히 편해지고
또 그것을 저희 남편에게 이야기했습니다
아이들에게도 이야기했습니다
"엄마가 말을 못 할까 봐 너무 걱정돼"
여보 내가 왜냐하면 저 노래를 정말 잘하거든요
"찬양을 못 하는 게 너무 슬퍼"
그냥 제 감정을 표현했어요
그러니까 가족끼리 이런 감정을 나누니까 너무나 놀랍게
다들 제 옆으로 오더니 저를 격려해주고 너무 따뜻한 현장이 되었어요
그래서 우리가 함께 사는 가족들끼리 뭘 먼저 하셔야 되냐면
내가 느끼는 감정에 대해서 먼저 내가 수용해 주고 표현해 보는 그런 장들을 많이 가지셨으면 좋겠습니다
그런데 너무나 감사한 건 제가 지난주에도 병원을 갔는데
선생님이 "어머 2주 동안 목소리를 안 쓰시더니"
"좋아졌어요"
"이제 약만 드시면 될 것 같아요"
그때 또 울면서 왔습니다
그때는 어떤 감정이었냐면 너무 기뻤어요
너무 기뻐서 울었어요
그래서 우리는 살아가면서 여러 어떤 사건이나 상황이나 사람들로 인해서
우리가 우리 안에 느껴지는 감정들이 있잖아요
"감정은 옳습니다"
"감정은 느껴도 괜찮습니다"
내 감정을 억압하지 마시고 수용해 주고 표현해 보시는 것
소통에서 저는 중요하다고 말씀을 드리고요
두 번째로는 감정의 목적을 우리가 인식해야 됩니다
올라오는 감정들이 있어요
'이 감정은 왜 올라왔지?'
'목적이 뭐지?'
'어떤 필요가 있지?' 한번 우리가 살펴봐야 되는데요
저는 좀 가끔 그런 때가 있었던 것 같아요
열심히 막 다 저녁 먹고 다 치우고 와서 이제 과일 먹으라고 놔놓고
나 다 치우고 왔는데 과일이 없어
너무 서운한 거예요
그런데 제가 그 과일을 못 먹어서 서운했을까요?
아니죠
뭐 때문에 그랬을까요?
그렇죠 날 안 챙겨줬어
날 배려해 주지 않았어
배려 받지 못함으로 인한 서운함이었던 거예요
그래서 남편이
"거기 냉장고에서 갖다 먹으면 되잖아"
그래서 제가 그 이야기를 했어요
"여보 내가 이 과일을 못 먹어서가 아니라"
"적어도 나를 생각한다면 좀 남겨줬으면 좋았을 텐데"
"배려 받지 못해서 좀 서운했어"
"아 그랬구나"
그다음부터 이제 좀 남겨놓습니다
또 하나
올라오는 감정들에 한번 질문을 해 보세요
'내가 왜 이렇게 불안하지?'
저는 이제 이게 방송할 때마다
이렇게 현장에서 그냥 뭐 방송 아닌 강의는
긴장도 안 하고 되게 막 엄청 열정적으로 하는데
방송만 하면 좀 약간 긴장되고 불안해요
'나 왜 불안하지?'
질문을 해 봤습니다
'왜 불안할까?'
"틀리면 안 돼"
"완벽해야 돼"
이게 있으니까 불안한 거예요
그래서 이 질문을 하고 제가 좀 편하게 얘기해 줬습니다
"숙경아 틀려도 돼"
"완벽하지 않아도 돼"
그렇죠?
또 어떨 때 우울할 때 있잖아요 막 우울해
그럼 또 우울을 막 눌러요
'크리스천이 우울하면 안 돼'
왜? '믿음이 없으니까'
우울하면 안 돼
그런데 우리한테 질문해 주는 거예요
'왜 우울하지?'
'왜 우울하면 안 되지?'
내가 성숙하지 않은 믿음 없는 사람처럼 보일까 봐
거기에 이제 말해 주는 거예요
"야 목사님도 우울해 해"
"사역자도 우울해 해"
"괜찮아, 괜찮아"
또 하나
우리가 이제 가족을 잃거나 좀 어떤 상실이 있을 때 되게 슬프잖아요
그런데 제가 크리스천들 보면서 너무 안타까운 게 슬픔을 누르세요
왜 슬퍼하면 안 되지?
다른 사람이 나를
뭔가 결핍 있는 사람으로 볼까 봐
무시할까 봐
나는 울면 안 돼
그런데
"예수님도 우셨어!"
"울어도 돼"
그렇죠?
특히 우리가
상실에는 충분한 애도가 필요합니다
가족을 잃었잖아요
사랑하는 사람을 잃었잖아요
물론 천국에서 만날 겁니다
그러나 이 땅에서 함께하지 못하는 슬픔은 남아 있습니다
그래서 우셔야 합니다
충분히 우셔야 됩니다
"울어도 됩니다"
"우울해도 되고요 불안해해도 됩니다"
그래서 내가 느끼는 감정들이
내가 불편하고 '이러면 안 돼' 라고 느껴질 때
한번 질문해 보시는 거예요
그리고 거기에 대해서 다르게 한번 정정해 주는 거예요
"예수님도 우셨어"
"완벽하지 않아도 돼"
"모든 사람들이 지금 이런 상황에 다 우울하잖아"
"코로나 블루잖아 우울해도 돼" 하면서
내 감정들에 질문해 주고 답해 주는 거를 가지시라고 말씀을 드리고요
마지막으로는
생각과 감정의 전환을 연습하셔야 됩니다
때로는 우리가 왜곡된 생각을 가질 때가 있어요
예를 들어서 이런 모임에 왔는데 사람들이 나한테 다 인사도 안 해
옛날에는 인사했는데 오늘따라 인사를 다 안 하네?
그래
'다 날 무시해'
'다 날 무시해'라는 게 왜곡된 생각일 수 있다는 겁니다
그냥 이날 사람들이 좀 뭔가 분주해서 나한테 아는 척을 안 한 것일 수 있는데
그거를 왜곡된 신념으로 가져가는 거죠
'사람들은 다 날 무시해'
'내가 사람들하고 만나나 봐라'
'나는 평생 이렇게 혼자 살 거야'
이렇게 우리가 생각을 가져갈 수도 있다는 겁니다
그래서 깊은 외로움 자기 연민에 빠질 수가 있는데
그럴 때 우리가 전환해야 돼요
'정말 다 날 무시했나?'
'아니야, 누군가 나한테 와서 이렇게 눈짓해 줬어'
'그리고 평소에는 다른 때 만나면 다 나한테 와서 인사해'
'다 날 무시하지 않아' 이렇게 전환하셔야 됩니다
또 이제 가족들끼리 이렇게 있는데
내가 되게 외로워
'아무도 날 사랑하지 않아'
'난 세상에 혼자야'
그 외로움에 또 사로잡혀가지고 아무도 날 사랑하지 않아
이것도 비합리적인 왜곡된 생각일 수 있다는 겁니다
그럴 때 '정말 아무도 날 사랑하지 않나?'
'아니지'
'내 남편이 조금 속 썩여도 그래도 나 사랑하고'
'애들도 나 사랑해'
그리고 '나 좋아하는 친구들 두 명은 날 사랑해'
이러면서 우리가
부정적으로 만들고 왜곡된 이런 생각들을
전환하는 연습이 필요하다는 겁니다
소통이 정말 안 되는 사람들 중에 어떤 유형이 있냐면
바로 이런 유형들이 있어요
말이 안 통해
왜 안 통할까요?
자기 생각이 사로잡혀서
근데 그 생각이
비합리적인 생각 왜곡된 생각일 때
소통이 안 된다는 겁니다
그래서 그런 분들은
한번 내가 전환해보는 연습을 이건 정말 좋은 연습이에요
전환하면서 '아 이렇지 않아'
그리고 사실 내가 그렇게 왜곡되고 살아갈 때 손해는 누가 볼까요?
내가 봐요
아무도 나한테 안 와요
그렇죠?
그래서 좀 성장해가는 그런 연습들을 하셨으면 좋겠습니다
그리고 그 가트맨 박사가 이렇게 부부관계가 깨지고
이제 어려움을 겪는 이혼하는 부부들을 이렇게 조사를 하다 보니까
비난하고, 방어하고, 경멸하고, 담쌓는
이런 의사소통 유형을 쓰는 부부들이 많이
갈등하고 이혼한다는 그런 좀 통계가 나와 있습니다
그래서 우리가 소통할 때 이 4가지는 좀 조심할 필요가 있습니다
비난은 뭐죠?
"다 당신 잘못이야, 다 너 때문이야"
그렇죠 탓하는 거
탓하지 않고 비난하지 않고
두 번째 방어
"내가 언제 그랬어?"
"나는 잘못 없어"
우리 잘못할 때 있잖아요
특히 우리 아이들한테 우리 엄마들도 실수 하잖아요
그럴 때 "엄마가 잘못했잖아, 너가 잘못했어" 라고 이렇게 막
비난하고 방어하기보다 "엄마가 잘못했네"
이렇게 또 좀 우리가 방어를 풀고
세 번째는 경멸
사실 이 경멸이요
우리가 언어 소통하는 데 있어서 말의 문장은 한 8%밖에 안 되고요
이 음성과 비언어적인 표현 바디랭귀지가 거의 90%가 넘어요
자 이런 걸 보면요
우리가 말은 분명히 그냥 좋은 말을 하지만
이 표정과 이 보이스와 이 태도와 이 눈빛과
기분 나쁘시죠?
그렇죠?
이런 게 경멸이라는 거예요
이럴 때 이제 우리가 관계가 깨질 수 있다는 겁니다
그다음에 마지막으로 담쌓기는 인간 취급을 안 하는 거예요
가끔 TV에서 보면 정말 그런 분들이 계시더라고요
함께 사는데 투명인간 취급해요
대화도 안 하고 문자로 주고받거나 어떨 때는 애한테 시키고
너네 아빠한테 이렇게 하라고 해, 너네 엄마한테 이렇게 하라고 해
정말 그렇게 담쌓기
그래서 이렇게 우리가 의사소통을 할 때는 관계가 깨진다는 겁니다
그래서 이 4가지 유형을 쓰지 않고
그럼 우리가 어떻게 건강한 의사소통을 할 것인가?
제일 먼저 중요한 건 경청입니다
제가 최근에 어떤 프로를 봤는데
나오신 분이 개그맨 한 분한테 아무것도 안 하고
눈만 바라보는 그런 장면이 있었어요
가만히 바라보고 있는데 그 개그맨이 우시더라고요
무엇일까요?
우리가 경청은 귀로만 듣는다고 생각하는데요
경청의 한자에는 눈 '목'자가 있습니다
눈으로도 바라봐주는 겁니다
그래서 보기만 해도 우리는 연결이 된다는 겁니다
우리가 사실 외부에서 만나는 사람들을 얼마나 따뜻하게 보십니까?
"어머 집사님"
그런데 집에 들어가서 우리 가족들 어떻게 보세요?
레이저 나오죠?
"했어? 안 했어?"
그래서 경청은 먼저 따뜻한 눈빛
그리고 "내가 들을게, 머물러 줄게"
"당신 이야기 들어줄게, 너의 이야기 들어줄게"
그런데 저도 참 어려웠던 것 같아요
가족들한테는 참 어려웠던 것 같아요
"빨리 해, 빨리 말해"
그리고 막 흘려듣고
그리고 듣다가 막 잘라버리고, 답해버리고
그런데 성경에도 '듣기는 속히 하고'
제일 먼저 들으라고 하셨어요
여보 나랑 대화하자 할 때 내가 하고 싶은 말을 먼저 하기보다
"당신 최근에 어떤 어려움이 있어?"
"내가 오늘 들어줄게"
"얘야 오늘 하루를 보내면서 네 마음은 어땠니?"
"엄마가 들어줄게, 아빠가 들어줄게"
먼저 이렇게 잘 들어주는 경청 제일 먼저 하시기를 바라고요
두 번째는 이제 공감입니다
그런데 공감이요 사실 굉장히 어려운 거예요
그래서 저는 우리가 예수님을 닮아가고
또 예수님처럼 이렇게 성화되어 갈수록
저는 공감의 능력이 자라야 된다고 생각합니다
왜냐하면 예수님은 어떤 사람을 만나든지
그 현장에서 그 사람들에게 머물러주시고
그들의 마음을 읽어주셨어요
삭개오를 만났을 때도 머물러주시고
들어주시고
그의 마음을 얼마나 잘 읽어주셨으면 삭개오가 변화가 됐잖아요
간음한 여인을 만나셨을 때도 그 여인의 마음을 읽어주시고
정제받을까 봐 수치심에 떨었던 그 여인을 보시면서
그 여인에게 정말 따뜻하게 머물러주시고
정죄하지 않는다고 말씀해주신
그 예수님의 그 공감의 능력이
우리가 예수님을 알아가고 닮아갈수록 좀 더 커져야 되지 않나
그래서 저는 공감을 이렇게 좀 정의하고 싶습니다
"그 사람에게 머물러 주십시오"
"빨리 말해"
"아 그랬구나"
"아유 슬펐구나"
"아유"
이렇게 어떤 무슨 스피드식의 그런 공감이 아니라
"너의 슬픔이 얼마나 큰지 내가 오늘 네 옆에서 머물러서 들어줄게"
"네가 최근에 얼마나 우울한지 내가 머물러서 들어줄게"
"네 마음을 이해하고 읽어줄게"
저는 이것이 공감이라고 봅니다
근데 이럴 때요 정말 놀라운 치유가 일어나요
어떠한 상처가 있어도
뭐 어떠한 우리 삶의 어떤 손상된 그런 자아상의 모습이 있어도
누군가 내 옆에서 머물러주고, 내 감정을 읽어주고 이해할 때
사실 그 상처도 눈녹듯이 녹고 손상되었던 자아상이 회복되는 경험들을 많이 하게 됩니다
가족들에게 머물러 주십시오
어떤 마음인지 물어봐 주십시오
"네 마음이 그래? 내가 읽어줄게, 이해해줄게"
내 입장이 아니라 상대방의 입장에서
내가 아내라면 남편의 입장에서
아까 잠깐 나누는데 너무 남편의 입장을 잘 공감하시더라고요
남편들이 얼마나 힘들겠어요
그게 공감이에요
내 입장에서는 "이 인간이" 할 수 있지만
남편 입장에 서니까
얼마나 그 치열한 현장에서 당신이 이렇게 수고하고 애쓰며 살아가고 있어
그게 공감입니다
그렇게 공감해 주시고
세 번째는 이제 우리가 말을 잘해야 돼요
그런데 평소에 "우리는 소통이 잘 돼요" 라는 부부들이 계세요
그런데 오시면 혼자 한 30분 떠들고요
배우자는 한 2분 떠들고 이렇게 끝나요
소통이 잘 된대요
소통 안 되는 겁니다
소통이 잘 된다는 건
서로 주거니 받거니가 돼야 되는 겁니다
주거니 받거니
그런데 우리가 평상시에는 뭐 주거니 받거니가 되는데
갈등 상황 그럴 때는 사실 대화가 잘 안 되죠
그럴 때는 타이밍이 중요합니다
"내가 좀 이 주제에 대해서 당신하고 이야기를 하려고 하는데"
"당신 혹시 들을 준비가 되어 있어?"
"내가 좀 이걸 말하고 싶어"
그럼 상대가 오케이 해야 돼요
"당신이 지금 이 주제를 말하고 싶으면 지금 해도 돼"
그러면 그럴 때 말하는 거예요
그런데 저희 남편이 제일 두려운 말이 있대요
"여보, 여보 이리 오세요"
긴장이 된대요
하루에 3번만 불러달래 여보를
뭔가 내가 심각할 때 "여보" 톤이 달라지죠
보통 "여보" 하다가 "여보" 그러면
그래서 남편이 제발 그렇게 하지 말고 자기한테 준비를 시켜달라고
그래서 타이밍을 우리가 좀 잘 보셔야 되고
"상대가 지금 말하고 싶지 않아" 그러면 좀 뒤로 물러나셔야 돼요
"말하고 싶을 때 당신하고 이야기를 할게"
그리고 말할 때 우리가 아까처럼 영상에서처럼 이중 메시지 쓰지 않고
내가 느끼고 내가 생각하고 내가 바라는 게 뭔지를 정확하고 정직하게 이야기하는 겁니다
그런데 정확하고 정직하게 말하라고 하니까
다 상대를 비난하려고 말하는 분이 계세요
"당신이 이래가지고 내가 힘들고, 어렵고"
"당신만 변하면 되고" 이건 건강한 말하기가 아니에요
"어떤 상황에 나는 좀 이런 감정이 들어"
"그래서 나의 필요는 좀 이런 거야"
라고 상대를 좀 배려하면서, 존중하면서
그래서 소통에는 정말 존중이 필요해요
그래서 우리가 주님과도 소통하잖아요
우리가 주님한테 가서 함부로 하지 않잖아요
그렇죠?
그런 마음으로 우리 가족들과도 존중하면서 말할 수 있는 거
거기서 정말 필요한 게 뭐냐면
우리의 톤인 것 같아요, 우리의 억양인 것 같아요
그래서 사실 저의 톤은 좀 높아요
옛날에 라 톤이 특히 막
히스테릭해지면 라 톤까지 올라가거든요
따다다다 하는데 우리 남편이 부탁을 했어요
아주 정확히 말했어요
"당신이 그렇게 높은 톤으로 큰 소리로 말할 때 불안하고 긴장이 돼"
"나의 필요는 당신이 좀 톤을 낮추고 작게 얘기해주면 좋겠어"
라고 자기가 하고 싶은 말을 저한테 이렇게 정중하게 했어요
제가 이해가 되더라고요
그 전에는 남편과 아들 둘이 자꾸 저를 피했어요
무슨 말만 하면 그냥 다 도망가는 거예요
왜 그런가 봤더니 저의 억양과 톤의 문제였던 거예요
남편이 정확하게 말해주니까 제가 할 수 있잖아요
그래서 라솔파미
"여보, 얘들아"
편하게 오더라고요
그래서 사실 우리는 이 말이라는 게 보이지 않기 때문에
우리가 막 쏟아내는데 한 번 저는 그런 경험을 했어요
제가 아이들한테 막 혼내는 거를
녹음을 해서 한 번 들어본 적이 있는데 저도 깜짝 놀랐어요
내가 이런 식으로 말하고 있구나
그래서 가끔은
내가 말하는 걸 한번 녹음해보세요
내가 정말 건강하게 말하고 있는지
아니면 상대를 향해서 찌르고 상처 주고 아프게 하고 말하고 있는지
그래서 말이라고 그냥 다 쏟아내는 거 아닙니다
그리고 우리가 어떤 말을 할 때
특히 이제 남성분들이 좀 그런 필요를 많이 이야기하는 것 같아요
우리는 그냥 말하는 거예요
"뭐 했어?"
"샀어?"
"왜 안 샀어?"
궁금해서 묻는 거예요
그런데 그럴 때 어떤 느낌을 받냐면
자기를 무시하고 비난하는 것 같대요
그래서 저는 커플들 상담할 때 이 이슈가 가장 많이 와요
"나를 무시하는 것 같아요, 나를 비난하는 것 같아요"
그런데 우리 여자들은 아니거든요
정말 궁금해서 "샀어?"
"왜 안 샀어?" 하고 묻는 건데
그래서 조금 톤을 바꿔서 샀어?
"샀어?"
"못 샀어? 샀으면 좋겠는데"
그래서 우리가 비난을 요청으로 바꾸면 돼요
"사! 해!"가 아니라
"사면 좋겠어, 해주면 좋겠어"
플리즈
우리 라편이 방송에서 플리즈를 얘기하는 바람에
플리즈가 아주 그냥 대명사가 됐는데 플리즈
"해주세요" 그럼 해주는 거예요
그래서 상대가 원하는 것을 무엇인지 정확히 듣고 내가 또 정확하게 말하는
이런 주거니 받거니 말하는 연습을 좀 많이 하시고요
특히 말하기에 우리가 뭘 좀 많이 말을 해야 되냐면
서로 정말 미안할 때 서로 미안하다고 말을 좀 잘했으면 좋겠어요
우리는 좀 방어가 많아요
좀 억울한 게 많은가 봐요
"내가 잘못한 게 없어"라고 하는데
정말 잘못했을 때 인정해 주는 거
"미안해, 잘못했어" 이런 것도 필요하고
또 하나는 감사하기
제가 최근에 어떤 분을 상담을 했는데
이제 남편분을 이렇게 떠나보내고
마지막 남편분한테 하지 못했던 그 말을
너무 슬퍼하면서 저한테 이렇게 하셨어요
내가 이 말을 하고 남편을 보냈어야 되는데 그 말을 못했다고
근데 그 말이 뭔가 봤더니
"여보 사랑해"
"여보 고마웠어"
그래서 그 얘기를 들으면서
사실 우리가 하루하루 살아간다는 건 하나님이 우리에게 주신
하루의 소중한 선물이거든요
근데 이것이 꼭 영원한 것처럼 생각해서
이 하루라는 이 선물에 또 우리의 가족이라는 이 선물에 너무 소홀히 하고
감사하지 않고 고마워하지 않는 우리의 모습을 좀 많이 보게 됩니다
특히 코로나로 인하여서 우리가 정말 얼마나 많이 힘듭니까?
얼마나 많이 정말 불안하고 얼마나 많이 우울합니까?
근데 이럴 때 우리 가족끼리 모여서
그냥 한 가지씩 감사 나누기
오늘도 우리가 이렇게 먹을 것을 주신 걸 감사하자
오늘도 우리가 이렇게 숨 쉴 수 있게 해주신 걸 감사하자
저는 목소리가 안 나오다가 목소리가 나오니까 이게 너무 감사한 거예요
2주간 아무 말도 못할 때
아이들한테 "엄마가 사랑해"라는 말을 하고 싶었는데 못하니까
이렇게 할 수밖에 없는 거예요
그러다가 내 목소리로 "엄마가 널 사랑해"
너무 따뜻하더라고요
감사를 나누시고 고마움을 나누시고
오늘 아침 내가 눈을 떠서 당신을 보면서
정말 이것이 너무 감사해요 라고 나눌 수 있는
우리 가족들이 되셨으면 좋겠습니다
그리고 또 하나는
우리가 서로 격려를 많이 나눴으면 좋겠습니다
우리 사실 열심히 살아왔잖아요
애썼잖아요
누군가 그렇게 살아온 나한테
"수고했어요", "애썼어요", "잘 해냈어요"
이렇게 말해주면 어떠신 것 같아요?
좋죠?
이 이야기를 우리 가족들끼리 나누는 거예요
그런데 중요한 건요 격려는요
내가 하고 싶은 말로 하는 게 아니라
상대가 듣고 싶은 말로 하는 거예요
아빠들이 가장 힘들어하는 말이 "힘내세요"예요
"여태까지 힘냈는데 뭘 또 힘내"
물어보는 거예요 "당신 어떤 말 듣고 싶어?"
"수고했어라는 말 듣고 싶어"
"여보 수고했어, 애썼어"
아이들한테도 "어떤 말 듣고 싶어?"
최근에 우리 아들한테 물었더니 우리 큰애가
"숨만 쉬어도 돼"라는 말을 듣고 싶대요
"그래, 숨만 쉬어도 돼"
"지금은 너가 숨만 쉬어도 돼"
이게 격려가 된다는 겁니다
하나님이 우리에게 주신 이 귀한 언어
죽이고, 상처 주고, 고통스럽게 하는 언어로 사용할 것인가
아니면 회복하고, 격려하고, 치유하는 언어로 사용할 것인가
이거는 우리의 선택이 아닌가 생각이 됩니다
내 마음이 편해야 그래서 제가 초반에 그걸 다뤄드렸잖아요
감정 다루기
감정을 잘 다루고 편하면 우리의 언어도 편하게 전달이 될 것입니다
왜냐면 마음과 언어는 연결되었기 때문이에요
그래서 여러분의 마음을 좀 잘 돌보시고 감정을 잘 표현하시면서
건강하게 소통하시는 여러분이 되셨으면 좋겠습니다
몇 가지 사연이 올라왔는데요
한번 같이 나눠보도록 하겠습니다
결혼한 지 3년이 되었는데도 남편과 자주 싸웁니다
그럴 때마다 저는 대화로 풀기를 원하는데 남편은 대화를 다음에 하자면서 피합니다
남편은 대화를 왜 자꾸 거부하는 걸까요?
우린 알겠는데
싸우고 났을 때 말하자 그러면 누가 말하고 싶겠어요?
그래서 싸우고 났을 때는 절대로 말하시면 안 됩니다
타임아웃을 가지셔야 됩니다
그리고 조금 서로 감정이 가라앉고 난 다음에 대화하시는 게 좋고요
특히 우리가 감정이 격해졌을 때 감정을 다운시키는 법을 좀 알려드릴게요
심호흡을요 3번~5번 하면요
감정이 좀 격하게 됐던 감정이 가라앉고요
또 저는 많이 걷습니다
이 걷기가 뇌과학으로도 조금 알려졌는데
걸으면요 우리가 왜 "스트레스받아 뒷목 땡겨" 막 이러잖아요
정말 여기 뇌가 정말 스트레스를 받는 거예요
근데 걸으면요 이게 좀 진정이 되고 전두엽이 활성화가 돼서요
우리가 건강하게 생각하고 판단할 수 있게 된다는 겁니다
"그래서 내가 지금 너무 말할 기분이 아니야", "너무 화가 났어"
"내가 좀 걷고 올게"
걷고 와서 대화하시면 좋을 것 같습니다
그리고 부부끼리도
어떤 대화는 집에서 나누기만 하면
싸우는 주제가 있어요
그런 대화는요
저는 카페나 교회에 가서 나누시라고 말씀을 드립니다
좀 안전한 곳에 가서 나누시고요
또 어떨 때는
정말 우리 부부가 해결이 안 돼, 이 주제는
그럼 정말 해결이 안 되는 것들이에요
우리가 갈등을 다 해결할 수는 없거든요
그래서 그거는 좀 선반 위에 올려두시고
아니면 저는 전문가를 찾아가셔서 해결하셨으면 좋겠다는 생각이 듭니다
아내는 부정적인 말을 많이 합니다 예를 들어 저에게 뭔가를 부탁할 때
"해줄 수 있어?"가 아닌 "이거 해주는 거 어렵지?"라는 식이에요
그러면 해주고 싶은 마음이 안 생기거든요
어떻게 하면 아내가 긍정적인 표현을 쓰게 해줄 수 있을까요?
저희 남편이 보낸 사연 같아요
제 남편도 맨날 좀 긍정적으로 물으라고
저는 "이거 하면 안 돼?"
"왜 안 되냐고 묻냐고"
그래서 봤더니 남자들은 특성이
자기가 능력을 발휘해서 인정받는 걸 좋아해요
그런데 "이거 하는 거 어렵지?" "안 되지?"
이미 깎았어, "당신은 못 할 거야"
그렇죠, 자존심 상하는 거예요 그래서
"어렵지?", "안 되지?"가 아니라
"해줄 수 있어?"
"당신은 해줄 수 있을 거라고 믿어"
이렇게 말해보세요
그건 정말 남편들은 해냅니다
그리고 이렇게 인정받고 칭찬 받으면요
남편들의 자존감이 올라갑니다
그래서 긍정적으로만 표현해보셨으면 좋겠습니다
남편은 말도 없고 무뚝뚝한 편입니다
애정 표현도 잘해주지 않죠, 그래서 서운할 때가 많은데요
그런 남편이 휴대폰 메시지로는 안 쓰던 다정한 말투도 쓰고요 귀여운 이모티콘도 남발합니다
남편은 왜 이렇게 다른 걸까요?
우리가 사람들을 보면요
저는 참 말이 편한 사람이에요, 글보다
그런데 저희 남편은 글이 편한 사람이에요
그럴 수도 있는 거예요
말이 어려운 사람은 글로 표현이 더 편하다는 겁니다
그래서 그 글을 그냥 받으세요
그리고 가끔 그렇게 요청하세요
"여보 이 보낸 이모티콘처럼 당신이 한번 액션을 취해줘 봐" 이렇게
그래서 어쨌든 서로 이렇게 다르다는 걸 좀 인식하시고
그리고 말하기가 정말 어려운 분들이 정말 계세요
어떻게 표현할지 모르는 분들이 계세요
그런 분들한테 "야 소통 배웠으니까 너 말해"
폭력입니다
그런 분들 좀 기다려 주셔야 돼요
그리고 우리가 꼭 말로만 이렇게 전달하는 게 아니라
이 보이지 않는
표정과 태도와 억양과 눈빛과 이런 것도 언어라는
이것도 소통이라는 거
그래서 말이 어려운 가족들한테는
따뜻한 눈빛과 태도로 그렇게 소통하셨으면 좋겠습니다
마지막 사연입니다
저는 생각이 많은 사람입니다 말을 꺼낼 때 신중하게 고민하고 말을 꺼냅니다
무언가를 결정해야 할 때도 혼자 깊이 생각을 한 뒤 아내에게 의견을 묻는데요
아내는 이런 저보고 '답정너'라고 말을 합니다
답을 정하는 건 너예요
왜 이미 다 정해놓고 묻느냐는 거예요
저는 아내의 객관적인 의견이 정말 궁금해서 묻는 것일 뿐인데
아내는 왜 그렇게 느끼는 걸까요?
저는 어떻게 대화를 해야 하는 걸까요?
정말 궁금해서 물으시면 생각을 많이 하지 말고 물으세요
생각을 많이 했다는 건 뭐예요?
나는 이미 뭔가 확고한 게 있다는 거예요
그러면 그 생각이 언어로 전달이 될 거예요
"이러면 좋겠는데 당신 생각을 어때?"
이미 정해놓고 뭘 물어?
그래서 좀 생각을 하기 전에
그냥 그 생각을 그냥 아내와 편하게 나눠보시면 좋겠고
아니면 이것이 내가 어렵다 그러면 생각을 충분히 하시고 난 다음에
"여보, 내가 생각해서 낸 의견은 이런 의견이야"
"그런데 나는 당신의 의견도 들을 준비가 돼 있어"
"내가 답을 정한 건 아니니까 당신도 당신의 의견을 말해주면"
"내가 충분히 수용할 수 있을 것 같아"
라고 이렇게 말씀해 주시면 좋을 것 같습니다
소통에 대해서 오늘 함께 나눴는데요
하루 아침에는 안 됩니다
그렇죠?
그래서 우리는 완벽이 아니라 '진전'을 연습해야 됩니다
어제보다 나은 오늘 오늘보다 나은 내일
그래서 좀 더 소통에 우리가 기술을 쌓고 연습하고 훈련해서
함께하는 가족들에게 세상에서 들을 수 없는 가장 따뜻한 말
그리고 우리 가족들을 생각했을 때 "이 말로 인해서 내가 견딜 수 있었어"
"살아올 수 있었어" 라는 그런 힘이 되는 말들로
이 어려운 시기 우리 가족들이 넉넉히 이겨가셨으면 좋겠습니다
오늘의 부부의 발견 한마디로 종결하자면
'감정과 소통의 근력을 키우라'
근력 하루 아침에 안 생깁니다
계속 운동해야 되잖아요
감정도 마찬가지입니다
소통도 마찬가지입니다
계속해서 연습하면서 우리의 감정과 소통의 깊이와 넓이와 크기가
더 깊어지고 커지고 더 많아지는
그런 우리 한 분 한 분이 되셨으면 좋겠습니다
이상으로 오늘의 부부의 발견 마치도록 하겠습니다
감사합니다