1
00:00:13.769 --> 00:00:16.460
친밀한 부부관계를 원하시는 분들

2
00:00:16.460 --> 00:00:20.221
그리고 갈등을 잘 해결하시기를 원하시는 분들

3
00:00:20.221 --> 00:00:23.284
하나님 나라가 가정에 임하기를 소망하는

4
00:00:23.284 --> 00:00:27.763
그런 부부들을 위한 시간 부부의 발견입니다

5
00:00:27.764 --> 00:00:33.179
저는 건강한 가정을 세워가는 김숙경 사랑연구소 소장입니다

6
00:00:33.179 --> 00:00:36.118
우리가 지난 시간에는 서로의 차이를 통해서

7
00:00:36.118 --> 00:00:39.235
서로 이해하고 수용하는 법들을 배웠는데

8
00:00:39.235 --> 00:00:42.450
그럼에도 불구하고 나는 정말 이 배우자가

9
00:00:42.450 --> 00:00:48.555
이해가 안 되고 다름으로 인한 긴장과 불안 때문에

10
00:00:48.556 --> 00:00:54.087
여전히 싸우고 계시고 힘겨루시는 아마 그런 부부들이 계실 겁니다

11
00:00:54.087 --> 00:00:57.125
그렇게 힘겨루는 그런 부부들을 위해서

12
00:00:57.126 --> 00:01:02.732
어떻게 힘겨루기를 멈추고 서로 친밀함으로 연결될 수 있는지

13
00:01:02.733 --> 00:01:05.819
그 내용으로 여러분과 함께 나눠보겠습니다

14
00:01:05.820 --> 00:01:10.624
먼저 오늘의 부부의 발견 영상을 먼저 보고 오겠습니다

15
00:01:13.708 --> 00:01:15.339
뭐해?

16
00:01:15.339 --> 00:01:17.158
그냥 이것저것

17
00:01:17.158 --> 00:01:19.015
여보, 오늘 날씨 좋다던데

18
00:01:19.016 --> 00:01:20.793
이따 애들이랑 킥보드 타러 나갈래?

19
00:01:20.793 --> 00:01:22.757
애들 킥보드 타고 싶어 하는데

20
00:01:22.757 --> 00:01:23.932
그것도 좋지

21
00:01:23.932 --> 00:01:25.325
오늘 날씨 엄청 좋대

22
00:01:25.325 --> 00:01:25.798
괜찮네

23
00:01:25.798 --> 00:01:26.847
자기 나갈 거지?

24
00:01:26.847 --> 00:01:28.111
응 가자

25
00:01:28.111 --> 00:01:29.875
가는 거야 이따가? 나가자?

26
00:01:29.875 --> 00:01:31.228
응 알았어

27
00:01:34.440 --> 00:01:36.298
여보 왜 여기 있어?

28
00:01:36.298 --> 00:01:37.959
그냥 일이 있어서

29
00:01:37.959 --> 00:01:38.692
뭐 먹게?

30
00:01:38.692 --> 00:01:39.878
아니 배불러

31
00:01:39.878 --> 00:01:40.860
라면 끓여줄까?

32
00:01:40.860 --> 00:01:41.773
라면 나 안 좋아해

33
00:01:41.773 --> 00:01:43.808
라면 사놨어, 자기 라면 좋아하잖아

34
00:01:43.808 --> 00:01:45.781
콩나물 넣어서 시원하게 끓여줄게

35
00:01:45.781 --> 00:01:48.807
라면 순수하게 먹는 거 좋아해

36
00:01:48.807 --> 00:01:49.913
출출하지 않아?

37
00:01:49.913 --> 00:01:52.199
지금 시간이 몇 시인데?

38
00:01:52.199 --> 00:01:53.588
자기 야식 좋아하잖아

39
00:01:53.588 --> 00:01:55.036
나랑 같이 먹을까?

40
00:01:55.036 --> 00:01:58.949
부대껴 속이 안 좋은 것 같아

41
00:02:02.127 --> 00:02:05.240
여보! 나랑 놀자!

42
00:02:05.240 --> 00:02:07.103
응? 놀자! 놀자! 놀자!

43
00:02:07.103 --> 00:02:11.096
이렇게까지 한다고? 어후...

44
00:02:14.484 --> 00:02:15.105
여보!

45
00:02:15.105 --> 00:02:16.199
거기서 나온다고?

46
00:02:16.199 --> 00:02:18.716
여기서 뭐해? 혼자?

47
00:02:18.716 --> 00:02:20.080
정신없어 지금 좀

48
00:02:20.080 --> 00:02:22.219
여보 우리 캠핑 갈래?

49
00:02:22.219 --> 00:02:23.890
음... 그것도 좋지

50
00:02:23.890 --> 00:02:26.589
원래 캠핑하기 전에 글램핑 먼저 한대

51
00:02:26.589 --> 00:02:28.015
우리 글램핑을 먼저 가보자

52
00:02:28.015 --> 00:02:29.066
가자!

53
00:02:29.066 --> 00:02:29.859
가자 가자

54
00:02:29.859 --> 00:02:30.839
반응이 왜 이래?

55
00:02:30.839 --> 00:02:32.005
알았어, 가자

56
00:02:32.005 --> 00:02:33.985
갈 거지?

57
00:02:33.985 --> 00:02:38.761
여보세요? 여보세요? 여보세요?

58
00:02:47.383 --> 00:02:48.843
왜 이래?

59
00:02:48.843 --> 00:02:49.389
뭐가??

60
00:02:49.390 --> 00:02:50.824
왜 자꾸 피해?

61
00:02:50.824 --> 00:02:52.979
내가 언제 피했다고 그래?

62
00:02:53.940 --> 00:02:55.131
나도 하루 종일 얘랑 있어서

63
00:02:55.132 --> 00:02:58.450
자기랑 얘기하고 싶어서 말하는데 왜 자꾸 피하냐고?

64
00:02:58.450 --> 00:02:59.635
아니 피한 게 아니라

65
00:02:59.636 --> 00:03:02.545
나도 집에서 편안하게 있느라 그런 거지

66
00:03:02.545 --> 00:03:04.635
같이 쉬면 되잖아, 같이 얘기하면서

67
00:03:04.635 --> 00:03:06.626
얘기하고 있는데 왜 자꾸 피해?

68
00:03:06.626 --> 00:03:09.643
나는 그냥 핸드폰 보는 게 쉬는 거야

69
00:03:09.643 --> 00:03:11.173
내가 말 걸면 대답 제대로 해줬어?

70
00:03:11.173 --> 00:03:12.273
대답은 했잖아

71
00:03:12.273 --> 00:03:13.613
성의 있게 대답해주고

72
00:03:13.613 --> 00:03:16.778
사람이 얘기하면 쳐다보면서 얘기를 해줘야지

73
00:03:16.778 --> 00:03:18.962
왜 안 쳐다보고 얘기해?

74
00:03:18.962 --> 00:03:21.797
여보, 나도 지금 일하고 와서

75
00:03:21.798 --> 00:03:23.479
피곤하고 힘든 상태야

76
00:03:23.479 --> 00:03:26.559
나도 좀 집에 왔으면 쉬고 싶은데

77
00:03:26.560 --> 00:03:29.682
잠깐 앉아서 30분 정도라도

78
00:03:29.683 --> 00:03:32.230
내가 쉬는 시간을 안 주잖아

79
00:03:32.230 --> 00:03:34.858
나도 자기랑 얘기하면서 쉬고 싶어

80
00:03:34.858 --> 00:03:37.148
무슨 쉼을 얘기하면서 쉬냐?

81
00:03:37.148 --> 00:03:39.015
얘기하는 게 쉬는 거지

82
00:03:39.015 --> 00:03:42.938
쉬는 건 그냥 자고로 가만히 있는 게 쉬는 거지

83
00:03:42.938 --> 00:03:49.043
말하고 이러는 게 서로 스트레스도 풀리고 쉬는 거지

84
00:03:49.043 --> 00:03:50.533
내가 너무 기분이 나쁘잖아

85
00:03:50.534 --> 00:03:53.760
나는 자기한테 얘기하고 싶어서 말 걸고 있는데

86
00:03:53.761 --> 00:03:56.152
대답도 제대로 안 하고 얼굴도 안 쳐다보고

87
00:03:56.152 --> 00:03:58.178
무시하는 것 같잖아

88
00:03:58.178 --> 00:03:59.055
아니야 그런 거

89
00:03:59.055 --> 00:04:02.295
나도 가만히 쉬고 싶어서 그랬던 거야

90
00:04:02.295 --> 00:04:07.412
알았어! 됐어 미안해 내가 잘못했어

91
00:04:12.283 --> 00:04:17.991
저 영상에서 보는 부부의 모습이 사실 우리 부부의 모습이죠

92
00:04:17.992 --> 00:04:21.609
근데 사실 저런 부부의 모습이 처음부터 저랬을까요?

93
00:04:21.609 --> 00:04:22.575
아니겠죠

94
00:04:22.575 --> 00:04:27.656
처음에 우리 죽고 못 살아서 막 당신밖에 없어

95
00:04:27.656 --> 00:04:31.436
서로 막 함께 있기를 원하고 함께 있어서 행복하고

96
00:04:31.437 --> 00:04:34.174
즐겁고 기뻤던 순간이 있을 거예요

97
00:04:34.175 --> 00:04:38.310
그런데 어느 순간인가 우리 사이가 저렇게 멀어지고

98
00:04:38.311 --> 00:04:41.442
한 사람은 계속해서 도망가고

99
00:04:41.443 --> 00:04:44.579
그 사람을 누군가 또 추격하고

100
00:04:44.579 --> 00:04:46.883
그래서 이렇게 부부의 패턴들을 보면요

101
00:04:46.883 --> 00:04:50.193
도망자와 추격자가 있더라고요

102
00:04:50.193 --> 00:04:52.939
왜 이렇게 도망하고 추격하는가 봤더니

103
00:04:52.940 --> 00:04:56.842
사실 자라오는 환경 가운데서 저렇게

104
00:04:56.842 --> 00:05:04.948
도망자는 부모님의 양육 태도가 너무나 통제하고 숨 막히게 하고

105
00:05:04.949 --> 00:05:07.864
"너는 엄마, 아빠가 시키는 대로 다 해야 돼"

106
00:05:07.864 --> 00:05:12.221
내가 하고 싶은 것을 마음껏 하지 못하고 주장을 펼치지 못했던

107
00:05:12.222 --> 00:05:19.167
이런 자녀들이 커서 부부 관계에서 도망자가 된다는 그런 발표가 있습니다

108
00:05:19.167 --> 00:05:22.739
또 저렇게 추격하는 사람을 보면 부모님이

109
00:05:22.740 --> 00:05:27.125
좀 방치하셨어요 무관심하셨어요

110
00:05:27.125 --> 00:05:30.137
그러다 보니까 너무 외로운 거예요

111
00:05:30.137 --> 00:05:35.263
나는 누군가와 함께 있기를 원하고 서로 교감하기를 원하고

112
00:05:35.264 --> 00:05:37.599
좀 즐거운 시간을 보내고 싶은데

113
00:05:37.600 --> 00:05:39.912
그래서 이제 결혼을 했는데

114
00:05:39.913 --> 00:05:44.157
내 배우자가 계속 나를 피해서 도망가

115
00:05:44.157 --> 00:05:47.875
그런데 도망가는 사람은 나는 그런 부모님이 좀 힘들어서

116
00:05:47.876 --> 00:05:53.274
좀 편할 줄 알고 결혼을 했는데 내 배우자가 부모님처럼 또 나를 통제해

117
00:05:53.274 --> 00:05:57.421
그래서 어떻게 보면 나는 부모님을 피해서 결혼했는데

118
00:05:57.422 --> 00:05:59.944
또 부모님 같은 사람과 결혼해서

119
00:05:59.945 --> 00:06:04.646
이렇게 살아가는 부부들의 사례들을 좀 종종 보게 됩니다

120
00:06:04.646 --> 00:06:10.082
그래서 내가 도망자인지 또 내가 추격자인지

121
00:06:10.083 --> 00:06:12.635
그런데 나는 왜 이렇게 도망가고 있고

122
00:06:12.636 --> 00:06:15.129
나는 왜 이렇게 추격하고 있는지에 대한

123
00:06:15.130 --> 00:06:19.922
자기 스스로의 삶에 대해서 좀 돌아볼 필요가 있다는 것입니다

124
00:06:19.922 --> 00:06:25.136
사실 저렇게 추격하는 사람은 어떤 필요가 있냐면

125
00:06:25.137 --> 00:06:29.986
당신이 내 옆에 있으면 나는 안전할 수 있어

126
00:06:29.986 --> 00:06:31.831
당신이 내 옆에 있으면

127
00:06:31.832 --> 00:06:36.817
나는 굉장히 자유롭게 내 삶을 살아갈 수 있어라는 사실 욕구가 있습니다

128
00:06:36.817 --> 00:06:40.454
그리고 도망가는 사람도 어떤 욕구가 있는가 봤더니

129
00:06:40.455 --> 00:06:42.924
사실 친밀감을 원해요

130
00:06:42.924 --> 00:06:44.879
그런데 어떤 친밀감이냐?

131
00:06:44.879 --> 00:06:47.754
숨 막히는 친밀감이 아니에요

132
00:06:47.754 --> 00:06:51.326
서로 편하게 있으면서 나를 존중해주고

133
00:06:51.327 --> 00:06:55.262
내 공간과 내 시간이 좀 보장될 때

134
00:06:55.263 --> 00:06:58.955
그런 친밀감을 누릴 수 있는 형태라는 겁니다

135
00:06:58.955 --> 00:07:02.438
그래서 우리가 배우자끼리 부부끼리 보면서

136
00:07:02.439 --> 00:07:04.462
내 배우자는 왜 이렇지?

137
00:07:04.462 --> 00:07:07.797
왜 자꾸 날 피해서 도망가지?

138
00:07:07.797 --> 00:07:10.697
내 배우자는 왜 이렇게 날 위해서 쫓아오지?

139
00:07:10.697 --> 00:07:16.217
이상하게 보지 마시고 우리가 어떻게 좀 성장했는가?

140
00:07:16.218 --> 00:07:20.895
그런 과거의 성장 과정을 좀 함께 나누면서

141
00:07:20.896 --> 00:07:26.841
이래서 우리가 지금 이런 패턴으로 가고 있구나라는
이해가 필요하다는 것입니다

142
00:07:26.841 --> 00:07:31.097
사실 부부 사이에는 보이지 않는 공간이 있어요

143
00:07:31.097 --> 00:07:32.883
그래서 우리가 그런 노래도 많잖아요

144
00:07:32.883 --> 00:07:36.364
'우리 사이 멀어질까 두려워'

145
00:07:36.364 --> 00:07:41.254
뭔가 공간이 있는데 이 공간에 뭐가 있기를 원하냐면

146
00:07:41.255 --> 00:07:46.184
친밀함, 즐거움, 기쁨, 연결

147
00:07:46.184 --> 00:07:48.725
사실 이런 거를 원한다는 겁니다

148
00:07:48.726 --> 00:07:51.974
그런데 이 사이가 이런 것이 있지 않고

149
00:07:51.975 --> 00:07:59.089
연결되지 않고, 불편하고, 숨 막히고, 계속 싸움이 있는

150
00:07:59.090 --> 00:08:02.134
그런 공간이 될 수도 있다라는 겁니다

151
00:08:02.135 --> 00:08:05.991
중요한 건요 사람이 아닙니다

152
00:08:05.992 --> 00:08:11.318
어떻게 상호작용을 하느냐? 그 패턴이라는 겁니다

153
00:08:11.318 --> 00:08:14.516
이 사람이 잘못됐고 내가 이상해서가 아니라

154
00:08:14.517 --> 00:08:20.219
'우리 부부가 지금 잘못된 상호작용 패턴을 하고 있구나'라는 것을

155
00:08:20.220 --> 00:08:22.985
이해하실 필요가 있다는 것입니다

156
00:08:22.985 --> 00:08:24.571
그런데 우리 부부들이 이렇게 싸우잖아요

157
00:08:24.571 --> 00:08:26.368
막 힘겨루기 하잖아요

158
00:08:26.368 --> 00:08:29.296
사실 이거는 좀 긍정적으로 볼 수가 있어요

159
00:08:29.296 --> 00:08:32.175
왜냐면요 어떤 열망이 있냐면

160
00:08:32.176 --> 00:08:35.928
나 당신하고 다시 연결되고 싶어

161
00:08:35.934 --> 00:08:37.847
회복되고 싶어

162
00:08:37.848 --> 00:08:42.564
친밀해지고 싶어라는 그런 욕구가 있다는 겁니다

163
00:08:42.564 --> 00:08:45.052
그래서 저는 이렇게 말해드리고 싶습니다

164
00:08:45.052 --> 00:08:49.464
"부부의 힘겨루기는 변화의 기회다"

165
00:08:49.464 --> 00:08:52.378
그리고 "성장할 수 있다"

166
00:08:52.378 --> 00:08:56.268
그리고 이 "힘겨루기는 영원하지 않다"

167
00:08:56.268 --> 00:08:58.163
언젠가 끝난다

168
00:08:58.163 --> 00:09:00.727
그런데 어떻게 빨리 끝내느냐?

169
00:09:00.727 --> 00:09:03.158
부부가 서로 노력해야 된다는 겁니다

170
00:09:03.158 --> 00:09:06.919
이 상호작용 패턴을 바꿔야 된다는 겁니다

171
00:09:06.919 --> 00:09:11.886
제가 부부들을 상담하면서 가장 많은 사례로 오는 케이스가 있습니다

172
00:09:11.887 --> 00:09:16.409
그게 뭐냐면 아내들이 남편들이 이렇게 퇴근하고 올 때

173
00:09:16.410 --> 00:09:20.561
제발 연락해주고 오기를 바래요 특히 늦을 때

174
00:09:20.561 --> 00:09:23.007
그런데 아무런 연락도 없어

175
00:09:23.007 --> 00:09:26.622
그럴 때 왜 나한테 연락을 안 하지?

176
00:09:26.622 --> 00:09:28.088
날 무시하나?

177
00:09:28.088 --> 00:09:32.436
그래서 남편을 기다리면서 짜증이 났다가 나중에 화가 나고

178
00:09:32.437 --> 00:09:35.577
남편이 들어오자마자 "왜 이제 와?"

179
00:09:35.584 --> 00:09:36.867
'왜 연락도 없이 이제 와?"

180
00:09:39.393 --> 00:09:43.012
그런데 남편은 정말 회사에서 밥 먹을 새도 없이

181
00:09:43.013 --> 00:09:45.632
막 열심히 일하다가 헐레벌떡 왔는데

182
00:09:45.633 --> 00:09:48.610
아내가 그렇게 들어오는 자기를 향해서

183
00:09:48.611 --> 00:09:54.407
막 쏟아내니까, 비난하니까 너무 속상한 거죠

184
00:09:54.407 --> 00:09:58.970
그런데 이 아내가 왜 남편을 향해서 그렇게 쏟아냈을까?

185
00:09:58.970 --> 00:10:00.534
전화 한 통화가 없어서

186
00:10:00.534 --> 00:10:04.404
그런데 정말 전화 한 통화가 없어서 그랬을까요?

187
00:10:04.404 --> 00:10:08.633
그 안에는 뭐가 있냐면요, 어린 시절에

188
00:10:08.634 --> 00:10:16.479
부모님이 내가 혼자 있을 때 연락도 없이 오시지 않을 때가 많았습니다

189
00:10:18.450 --> 00:10:23.553
나는 마냥 부모를 기다리는 어린 시절을 보낸 겁니다

190
00:10:25.200 --> 00:10:26.133
그렇죠?

191
00:10:27.263 --> 00:10:32.926
그러니까 부모님도 나를 소홀히 하고 부모님도 나한테 무관심했는데

192
00:10:32.926 --> 00:10:35.974
내 남편도 나한테 무관심하네?

193
00:10:35.974 --> 00:10:38.123
나를 소홀히 대하네?

194
00:10:38.123 --> 00:10:41.411
나는 중요한 사람이 아닌 것 같아

195
00:10:41.412 --> 00:10:46.215
이런 상처가 건드려지면서 부정적인 상호작용으로

196
00:10:46.215 --> 00:10:50.346
남편이 들어왔을 때 화를 내고 비난을 하는 거죠

197
00:10:50.346 --> 00:10:52.817
또 남편들은 또 이런 케이스가 많아요

198
00:10:52.818 --> 00:10:57.175
정말 열심히 밖에서 일하고 집에 오면 어떤 기대가 있냐면

199
00:10:57.176 --> 00:10:59.947
아내가 나를 기쁨으로 맞이해주고

200
00:10:59.948 --> 00:11:04.962
"어머 수고했어 여보" 이렇게 해주기를 바라는데

201
00:11:04.963 --> 00:11:09.832
들어왔는데 아무도 나한테 인사를 안 해

202
00:11:09.833 --> 00:11:13.704
애들도 본체만체 아내도 본체만체

203
00:11:13.704 --> 00:11:17.707
무슨 신방 전화를 한다고 나를 보지도 않고

204
00:11:17.707 --> 00:11:22.435
남편이 딱 들어왔을 때 다 나를 무시하나?

205
00:11:22.435 --> 00:11:25.177
나는 이 집안에서 어떤 존재지?

206
00:11:25.177 --> 00:11:28.830
무시당하는 것 같아서 화를 내죠

207
00:11:28.831 --> 00:11:30.382
"인사 안 해?"

208
00:11:30.383 --> 00:11:34.211
'아빠가 왔는데 말이야, 당신 뭐하고 있어?"

209
00:11:34.211 --> 00:11:37.497
그래서 별것도 아닌데 이렇게 화내는 남편을 보면서

210
00:11:37.504 --> 00:11:41.809
또 이런 아빠를 보면서 '아빠 왜 저러지?' 이럴 수 있는 거죠

211
00:11:41.810 --> 00:11:46.414
그런데 이 남편에게는 또 뭐가 있냐면 어린 시절의 상처에

212
00:11:46.415 --> 00:11:49.147
무언가를 이렇게 해냈을 때

213
00:11:49.148 --> 00:11:54.223
부모님이 "어머 우리 아들 잘했네, 수고했네"

214
00:11:54.223 --> 00:11:57.200
이런 인정과 칭찬을 받아보지 못했어요

215
00:11:58.786 --> 00:12:02.863
그러니까 내가 열심히 수고하고 왔을 때

216
00:12:02.864 --> 00:12:07.015
적어도 내 아내만큼은, 아이들만큼은

217
00:12:07.016 --> 00:12:09.583
내가 수고한 걸 알아주기를 바라는 거예요

218
00:12:09.583 --> 00:12:11.971
인정받기를 원하는 거예요

219
00:12:11.972 --> 00:12:17.365
그런데 과거의 그 상처가 이렇게 오버랩이 되면서

220
00:12:17.366 --> 00:12:23.216
이 아내도 자녀들도 나를 무시하고 인정해 주지 않는구나

221
00:12:23.216 --> 00:12:28.776
그러니까 화를 내고, 문 닫고 들어가고, 혼자 있고

222
00:12:28.776 --> 00:12:32.957
이렇게 부정적인 작용으로 가게 된다는 겁니다

223
00:12:32.957 --> 00:12:39.320
그래서 이렇게 힘겨루는 부부들을 봤을 때 우리가 뭘 봐야 되냐면

224
00:12:39.321 --> 00:12:44.331
내 배우자의 어린 시절에 어떤 상처가 있는지

225
00:12:44.331 --> 00:12:47.876
어떤 결핍이 있는지

226
00:12:47.877 --> 00:12:50.136
뭐가 채워지지 않았는지를

227
00:12:50.137 --> 00:12:54.452
우리 부부들이 서로 나눌 필요가 있다는 겁니다

228
00:12:54.452 --> 00:12:55.693
왜냐면요

229
00:12:55.693 --> 00:13:00.088
이렇게 배우자를 선택하는 데 있어서 물론 100%는 아닙니다

230
00:13:00.088 --> 00:13:02.069
그런데 많은 부부들이

231
00:13:02.096 --> 00:13:06.604
내 부모님을 닮은 사람을 이렇게 선택을 해요

232
00:13:06.604 --> 00:13:07.859
왜 그러냐면

233
00:13:07.860 --> 00:13:11.443
부모님의 이미지랑 내가 좋아하는 사람의 이미지가

234
00:13:11.444 --> 00:13:14.288
이렇게 비슷하면 우리는 무의식으로 끌려요

235
00:13:14.288 --> 00:13:15.848
무의식으로 좋아해요

236
00:13:15.848 --> 00:13:18.725
똑같은 부모님 같은 사람은 아니지만

237
00:13:18.725 --> 00:13:21.006
그러니까 저의 케이스만 보더라도

238
00:13:21.007 --> 00:13:23.220
저희 부모님의 이미지 중에는

239
00:13:23.221 --> 00:13:25.047
굉장히 두 분 다 성실하셨어요

240
00:13:25.047 --> 00:13:27.606
성실의 끝판왕이세요

241
00:13:27.606 --> 00:13:30.057
그리고 조금 부정적인 이미지 중에는

242
00:13:30.058 --> 00:13:33.167
정말 두 분 다 외롭게 자라셨어요

243
00:13:33.168 --> 00:13:37.788
제가 저희 남편을 이렇게 좋아하고 또 결혼하게 된 그 원인을 보니까

244
00:13:37.789 --> 00:13:40.438
우리 부모님의 두 이미지가 있는 거예요

245
00:13:40.440 --> 00:13:44.220
정말 성실의 대마왕이세요

246
00:13:44.220 --> 00:13:46.255
뭘 맡기면 절대로 펑크가 안 나요

247
00:13:46.255 --> 00:13:47.868
정말 성실하고

248
00:13:47.868 --> 00:13:51.267
그리고 또 우리 남편을 보면은 그 외로움이

249
00:13:51.268 --> 00:13:54.090
눈부터 온몸에 이렇게 흐르고 있어요

250
00:13:54.091 --> 00:13:57.743
그래서 저희 부모님의 이미지를 가진 저희 남편한테 제가

251
00:13:57.744 --> 00:14:01.826
되게 무의식적으로 끌리고, 좋아하고, 결혼을 이렇게 했습니다

252
00:14:01.826 --> 00:14:03.836
그런데 결혼을 하고 보니까

253
00:14:03.837 --> 00:14:07.223
내가 남편하고 계속 힘겨루는 그 원인이 뭐냐면

254
00:14:07.224 --> 00:14:13.132
제가 어린 시절에 부모님한테 정말 조금 받았던 상처 결핍이 뭐냐면

255
00:14:13.133 --> 00:14:16.623
두 분이 좀 이렇게 자주 갈등하시고 싸우시느라고

256
00:14:16.624 --> 00:14:19.767
제 정서적인 돌봄을 좀 잘 안 해주셨어요

257
00:14:19.767 --> 00:14:23.179
그러니까 예를 들어서 부부들이 이렇게 싸우고 나면

258
00:14:23.180 --> 00:14:26.272
적어도 나중에 아이들한테 물어봐 주셔야 돼요

259
00:14:26.272 --> 00:14:28.638
엄마 아빠가 싸워서 놀랬지?

260
00:14:28.638 --> 00:14:29.484
불안했지?

261
00:14:29.484 --> 00:14:31.584
이제 괜찮아

262
00:14:31.584 --> 00:14:33.740
이렇게 정서를 돌봐줘야 되는데

263
00:14:33.741 --> 00:14:36.131
부모님은 싸우고 그냥 끝내셨어요

264
00:14:36.131 --> 00:14:41.474
그러면 제 몸에는 그 불안이 그대로 남아있는 거예요

265
00:14:41.474 --> 00:14:43.550
부모님이 나의 정서를 안 돌봐주네

266
00:14:45.473 --> 00:14:48.796
그래서 제가 남편하고 싸울 때가 언제냐면

267
00:14:48.797 --> 00:14:54.071
내가 불안한데 남편이 나한테 아무런 것도 하지 않을 때

268
00:14:54.071 --> 00:14:56.376
나를 혼자 둘 때

269
00:14:56.377 --> 00:14:59.424
나는 뭔가 되게 불안하고 긴장돼서 막 어쩔 줄 모르는데

270
00:14:59.425 --> 00:15:01.092
저쪽에서 성경을 읽으시거나

271
00:15:03.036 --> 00:15:07.926
혼자 있을 때 나도 버림받은 것 같네

272
00:15:07.926 --> 00:15:10.889
부모님이 그렇게 했던 것처럼 남편도 이러네

273
00:15:10.890 --> 00:15:15.029
그럴 때 제가 남편한테 싸우자고 대들더라고요

274
00:15:15.029 --> 00:15:18.085
항상 이런 패턴으로 싸웠어요

275
00:15:18.085 --> 00:15:24.717
그래서 저희 남편이 저의 상처를 좀 듣고 나서 어떻게 저를 도와줬냐면

276
00:15:24.718 --> 00:15:29.470
"당신이 부모님이 그렇게 싸우고 정서를 돌봐주지 않았을 때"

277
00:15:29.471 --> 00:15:33.133
"많이 불안했겠다"

278
00:15:33.133 --> 00:15:37.045
그리고 제가 불안할 때 남편이 그다음부터 어떻게 하기 시작했냐면

279
00:15:37.046 --> 00:15:41.757
저의 옆에 앉거나 그리고 제가 한 번 더 요청했어요

280
00:15:41.757 --> 00:15:47.835
"내가 극도로 불안할 때는 날 좀 안아주세요"

281
00:15:47.835 --> 00:15:50.828
남편이 저를 안아주더라고요

282
00:15:50.828 --> 00:15:52.590
딱 한마디 해줬습니다

283
00:15:52.590 --> 00:15:57.688
"아유 우리 숙경이 불안하구나"

284
00:15:57.688 --> 00:16:00.163
"괜찮아"

285
00:16:00.163 --> 00:16:03.342
그런데 제가 처음에 그 말을 들었을 때

286
00:16:03.343 --> 00:16:06.199
한 2~30분은 남편 품에서 울었던 것 같아요

287
00:16:08.016 --> 00:16:12.953
어린 시절에 받았던 상처가 남편을 통해서 치유가 되기 시작한 겁니다

288
00:16:14.826 --> 00:16:19.545
저의 남편도 저를 통해서 또 그렇게 치유되고 회복된 케이스가 좀 있고요

289
00:16:19.545 --> 00:16:22.781
또 다른 케이스 하나를 말씀드리려고 하는데

290
00:16:22.781 --> 00:16:27.091
남편이에요 근데 이제 부부 상담을 왔는데

291
00:16:27.092 --> 00:16:30.567
아내가 밥해 주기를 너무 바라는 거예요

292
00:16:30.567 --> 00:16:33.000
그런데 아내는 일을 하고 있고

293
00:16:33.001 --> 00:16:36.519
내가 언제까지 남편의 밥을 삼첩반상을 차려야 돼

294
00:16:36.519 --> 00:16:38.801
너무 막 힘든 거예요

295
00:16:38.801 --> 00:16:41.711
그래서 이제 두 분하고 같이 이야기를 나누다가

296
00:16:41.712 --> 00:16:45.745
이 남편이 말하는 밥은 과연 삼첩반상인가?

297
00:16:45.745 --> 00:16:48.302
한 번 스토리를 들어보기로 했습니다

298
00:16:48.302 --> 00:16:49.983
남편이 원하는 밥은

299
00:16:49.984 --> 00:16:53.354
삼첩반상이 아니었습니다

300
00:16:53.354 --> 00:16:58.244
그냥 집에 오면 밥이 있는 걸 원했던 겁니다

301
00:16:58.244 --> 00:17:02.374
왜냐하면 어린 시절에 어머니가 굉장히 바쁘셨어요

302
00:17:02.374 --> 00:17:04.368
그래서 학교 갔다 오면

303
00:17:04.369 --> 00:17:08.261
집에 먹을 게 없는 거예요

304
00:17:08.261 --> 00:17:14.641
영적인 양식은 많이 먹여주셨지만 육적인 양식이 없었던 거예요

305
00:17:14.641 --> 00:17:16.428
그래서 이 남편은

306
00:17:16.429 --> 00:17:19.275
육체적인 허기가 있는 거예요

307
00:17:19.276 --> 00:17:24.056
집에 왔을 때 밥이 있었으면 좋겠어

308
00:17:24.057 --> 00:17:25.264
그래서 이 아내가

309
00:17:25.265 --> 00:17:30.768
"내가 너무 바빠서 혹시 밥을 못하고 이렇게 즉석밥을 돌려도 돼?"

310
00:17:30.768 --> 00:17:34.220
"돼, 나는 밥이면 돼"

311
00:17:36.106 --> 00:17:40.431
이 남편의 스토리를 듣고 난 다음에 이 아내가 남편을 꼭 안아주더라고요

312
00:17:40.431 --> 00:17:43.017
그리고 딱 이 한마디를 하더라고요

313
00:17:43.017 --> 00:17:47.165
"당신 많이 배고팠겠어"

314
00:17:47.165 --> 00:17:51.419
"내가 이제 당신 배고프지 않게 해줄게"

315
00:17:51.419 --> 00:17:55.785
그래서 정말 그렇게 이혼하려고 왔다가 밥 때문에 이혼하려고 왔다가

316
00:17:55.786 --> 00:17:59.152
지금 회복해서 두 분이 잘 지내고 있습니다

317
00:17:59.152 --> 00:18:02.254
또 하나의 케이스는요

318
00:18:02.254 --> 00:18:08.087
부모님이 너무 싸우시고 이혼의 위기까지 있었던 한 남편이세요

319
00:18:08.087 --> 00:18:10.829
그러다 보니까 이 남편의 불안은 뭐냐면

320
00:18:10.830 --> 00:18:14.050
아내가 자기를 떠날 것에 대한 불안이 있어요

321
00:18:14.050 --> 00:18:17.123
그래서 항상 아내뒤를 졸졸 쫓아다녀요

322
00:18:17.123 --> 00:18:19.076
붙잡는 거예요

323
00:18:19.077 --> 00:18:20.576
그런데 이 아내는

324
00:18:20.577 --> 00:18:24.001
나는 내가 사회생활도 해야 되고 뭔가 내가 하고 싶은 것도 해야 되는데

325
00:18:24.002 --> 00:18:29.096
이 남편이 계속 나를 붙잡고 쫓아다니니까 얼마나 힘들겠어요?

326
00:18:29.096 --> 00:18:30.194
숨 막힌다고

327
00:18:30.194 --> 00:18:33.451
난 이 남자랑 못 살겠다고 저를 찾아오셨는데

328
00:18:33.451 --> 00:18:35.941
이 남편의 이제 어린 시절의 그 상처

329
00:18:38.153 --> 00:18:40.548
아이들이 어느 날 갑자기

330
00:18:40.549 --> 00:18:45.513
그렇게 부모님이 싸우고 집을 나가는 건 사실 되게 트라우마예요

331
00:18:45.514 --> 00:18:48.074
그러니까 엄마가 집을 나가셨어요

332
00:18:48.075 --> 00:18:51.575
한참 있다 돌아오셨는데 그게 너무 큰 상처였던 거예요

333
00:18:52.942 --> 00:18:53.642
그렇죠

334
00:18:54.741 --> 00:18:57.100
그래서 아내가 집을 나가면

335
00:18:57.101 --> 00:19:01.248
특히 둘이서 조금 싸우고 아내가 집을 나갔을 때

336
00:19:01.249 --> 00:19:05.311
내 아내도 엄마처럼 집에 안 돌아오면 어떡하지?

337
00:19:05.311 --> 00:19:08.575
라는 그 불안이 너무나 크셨던 거예요

338
00:19:08.594 --> 00:19:10.958
그래서 아내가 집에 오면 극도로 화를 낸 거죠

339
00:19:10.958 --> 00:19:12.224
"어디 갔다 이제 와"

340
00:19:12.224 --> 00:19:13.662
"왜 날 혼자 두고가"

341
00:19:15.161 --> 00:19:20.362
그런데 이 부부가 남편의 상처를 이제 듣고 이해하고 난 다음에

342
00:19:20.363 --> 00:19:24.045
이 아내가 남편을 정말 꼭 안아줬습니다, 꼭 안아주고

343
00:19:24.045 --> 00:19:27.695
"여보 나는 당신 안 떠날 거야"

344
00:19:27.695 --> 00:19:30.358
"걱정하지 마"

345
00:19:30.358 --> 00:19:33.313
그러니까 남편이 좀 안심을 하더라고요

346
00:19:33.313 --> 00:19:37.323
그래서 저는 이렇게 부부들을 상담하고 부부들을 만나면서

347
00:19:37.324 --> 00:19:39.905
왜 이렇게 부부들이 힘겨루기를 하고 있나

348
00:19:39.905 --> 00:19:42.360
왜 이렇게 싸우고 있나 봤더니

349
00:19:42.360 --> 00:19:44.174
물론 다 그런 건 아니지만

350
00:19:44.175 --> 00:19:50.716
어린 시절의 상처를 서로 해결해 달라고, 필요를 채워달라고

351
00:19:50.717 --> 00:19:56.131
그런 호소를 하고 있는 소리라는 것을 좀 알게 됐습니다

352
00:19:56.131 --> 00:20:00.612
그래서 저는 부부들이 좀 그런 이야기를 나눴으면 좋겠어요

353
00:20:00.612 --> 00:20:04.845
당신 어린 시절에 어떻게 자랐어?

354
00:20:04.845 --> 00:20:07.766
부모님은 어떠셨어?

355
00:20:07.766 --> 00:20:10.405
그때는 좀 어떤 마음이었어?

356
00:20:10.405 --> 00:20:13.178
뭘 원했어?

357
00:20:13.178 --> 00:20:18.258
부모님이 당신한테 뭘 해줬으면 좋았을 것 같아?

358
00:20:18.258 --> 00:20:22.180
그래서 그거를 듣고 나면 우리가 어떻게 해야 될까요?

359
00:20:22.180 --> 00:20:25.658
그거를 채워주는 겁니다

360
00:20:25.658 --> 00:20:27.803
그런데 한 사람만 해주는 게 아니에요

361
00:20:27.803 --> 00:20:32.805
서로가 함께 "내가 당신 필요를 채워줄게"

362
00:20:32.805 --> 00:20:35.768
"어린 시절에 받지 못한 거 내가 채워줄게"

363
00:20:35.768 --> 00:20:41.010
"당신 나와 함께 그거 많이 누려"

364
00:20:41.010 --> 00:20:43.888
"내가 당신 누리게 해줄게"

365
00:20:43.888 --> 00:20:49.067
"당신은 이 세상에서 가장 소중한 사람이야"

366
00:20:49.067 --> 00:20:56.618
"당신이 어떤 상처가 있든지 내가 그 상처 함께 품고 내가 치유해줄게"

367
00:20:56.618 --> 00:20:58.881
"같이 가줄게"

368
00:20:58.881 --> 00:21:01.618
이렇게 반응해 준다면

369
00:21:01.619 --> 00:21:07.643
사실 살아오면서 어떠한 상처가 있든지, 어떤 결핍이 있든지

370
00:21:07.644 --> 00:21:12.752
이 부부를 통해서 반드시 치유되고 회복될 수 있다는 것입니다

371
00:21:12.753 --> 00:21:22.156
이것이 하나님이 우리 부부에게 주신
선물이고, 특권이고, 비밀이라는 겁니다

372
00:21:22.156 --> 00:21:28.969
이 방송을 보시는 분들 부부들과 꼭 이런 이야기를 나누셨으면 좋겠습니다

373
00:21:28.969 --> 00:21:35.814
어린 시절에 부모님한테 받고 싶었던 것이 무엇인지

374
00:21:35.814 --> 00:21:40.323
지금 나를 통해서 당신이 또 받고 싶은 건 무엇인지

375
00:21:40.323 --> 00:21:44.588
이런 대화를 통해서 서로 회복해가고, 치유되는

376
00:21:44.589 --> 00:21:47.162
그런 부부들이 되었으면 좋겠습니다

377
00:21:47.162 --> 00:21:50.821
부부관계는요 치유만으로 끝나서는 안 됩니다

378
00:21:50.821 --> 00:21:52.852
성장까지 가야 됩니다

379
00:21:52.852 --> 00:21:54.392
그런데 이 성장은요

380
00:21:54.392 --> 00:21:59.175
서로 이렇게 치유해주고, 회복해주고, 돌봐주는 걸 통해서

381
00:21:59.176 --> 00:22:02.172
성장할 수 있다는 겁니다

382
00:22:02.172 --> 00:22:04.749
'네 상처는 네가 알아서 해결해'

383
00:22:04.749 --> 00:22:07.714
'당신 인생 당신이 마음대로 살아가'가 아니라

384
00:22:07.715 --> 00:22:11.522
함께 한 몸이니까

385
00:22:11.522 --> 00:22:15.428
그리고 서로 벌거벗었으나 부끄럽지 않은 관계이기 때문에

386
00:22:15.428 --> 00:22:19.325
'당신의 상처를 내가 다 품고 함께 해줄게' 라는 그런 마음으로

387
00:22:19.326 --> 00:22:21.675
가면 어떨까 그런 생각을 해보게 됩니다

388
00:22:21.675 --> 00:22:27.489
저는 성경에서 정말 그 상처의 깊이까지 내려가 주신 예수님의 그 사랑을

389
00:22:27.490 --> 00:22:32.390
저는 사마리아 여인과의 만남을 통해서 정말 보게 됩니다

390
00:22:32.390 --> 00:22:34.627
얼마나 기구한 여인입니까?

391
00:22:34.628 --> 00:22:39.792
다섯 번이나 결혼하고 지금 살고 있는 남자도 남편도 아닌

392
00:22:39.792 --> 00:22:43.437
그래서 사람이 없는 뜨거운 햇볕

393
00:22:43.438 --> 00:22:48.076
땡볕이 있는 그 시간에 물을 길을 수밖에 없는

394
00:22:48.076 --> 00:22:58.149
얼마나 외롭고, 얼마나 힘들고, 얼마나 절망스러웠을까

395
00:22:58.149 --> 00:23:04.100
그런데 이 여인을 예수님은 일부러 찾아오셨습니다

396
00:23:04.100 --> 00:23:08.659
그리고 이 여인의 필요를 물로 접근하셨습니다

397
00:23:08.659 --> 00:23:11.611
"물 한 잔 다오" 하면서

398
00:23:11.611 --> 00:23:16.668
"네가 목마르지?", "채워지지 않은 갈망이 있지?"

399
00:23:16.668 --> 00:23:18.627
내가 그걸 알아

400
00:23:18.627 --> 00:23:19.996
그래서 예수님과

401
00:23:19.997 --> 00:23:24.203
그런 이야기를 두런두런 나눴던 이 여인이 어떤 변화가 일어나냐면

402
00:23:24.203 --> 00:23:26.850
사람들을 피해서 다녔던 이 여인이

403
00:23:26.850 --> 00:23:32.089
마을로 들어가 사람들한테 말하기 시작했습니다

404
00:23:32.089 --> 00:23:35.228
내가 만난 예수님을 와서 보세요

405
00:23:35.228 --> 00:23:39.842
나의 상처를 치유하시고 나의 목마름을 채워주셨습니다

406
00:23:39.842 --> 00:23:43.046
되게 짧은 시간이었습니다 예수님을 만난 시간이

407
00:23:43.046 --> 00:23:44.903
그런데 그 짧은 시간 동안에

408
00:23:44.904 --> 00:23:47.244
이 여인의 상처를 주님은 만지셨고

409
00:23:47.245 --> 00:23:50.603
목마름을 채워주셨습니다

410
00:23:50.603 --> 00:23:53.071
우리가 주님을 닮아간다는 건

411
00:23:53.072 --> 00:23:57.229
주님이 그 여인에게 머물러 주셨던 것처럼

412
00:23:57.229 --> 00:24:01.429
내 배우자 옆에 머물러 주는 겁니다

413
00:24:01.429 --> 00:24:03.975
그리고 나누는 겁니다

414
00:24:03.975 --> 00:24:06.101
당신이 어떤 아픔이 있는지

415
00:24:06.101 --> 00:24:07.854
어떤 고통이 있는지

416
00:24:07.854 --> 00:24:11.362
어떤 필요가 있는지

417
00:24:11.362 --> 00:24:15.285
그런 것들을 나누기만 해도, 그리고 채워주기만 해도

418
00:24:15.286 --> 00:24:20.315
이 사마리아 여인이 변화와 성장까지 갔던 것처럼

419
00:24:20.315 --> 00:24:26.264
그런 것을 받은 배우자는 변화되고 성장될 수 있을 것입니다

420
00:24:26.264 --> 00:24:30.271
그래서 부부의 역할은 어린 시절의 상처를 치유하고

421
00:24:30.272 --> 00:24:35.024
해결하지 못했던 미해결 과제를 풀어주는 그 역할이 있다는 것

422
00:24:35.024 --> 00:24:38.719
여러분이 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다

423
00:24:38.719 --> 00:24:41.124
관계에서 상처를 받아도

424
00:24:41.125 --> 00:24:45.849
관계를 통해서 또 그 상처는 치유가 됩니다

425
00:24:45.849 --> 00:24:52.579
과거는 바꿀 수 없지만 우리가 과거에서 받았던 영향은 바꿀 수가 있습니다

426
00:24:52.579 --> 00:24:56.806
부부가 그렇게 서로 과거의 상처들을 바꿀 수 있는

427
00:24:56.807 --> 00:25:01.336
그런 영향력 있는 그런 부부들로 살아가셨으면 좋겠습니다

428
00:25:05.339 --> 00:25:07.856
사연을 보내신 분들이 계신데요

429
00:25:07.856 --> 00:25:10.908
몇 가지 사연을 함께 나눠보도록 하겠습니다

430
00:25:10.908 --> 00:25:15.200
아내는 어린 시절 교통사고로 인해 부모님을 일찍 여의게 됐습니다

431
00:25:15.200 --> 00:25:20.289
그래서 부모님에 대한 기억도 별로 없다고 해요
부모님의 사랑은 못 받았지만

432
00:25:20.290 --> 00:25:24.684
외할머니가 대신 채워주셨고 그래서 결핍도 없다고 합니다

433
00:25:24.684 --> 00:25:29.216
하지만 가끔 부모 없이 컸을 아내가 딱하다는 생각이 드는데요

434
00:25:29.216 --> 00:25:31.859
아내는 정말 괜찮은 걸까요?

435
00:25:31.859 --> 00:25:34.412
남편분이 사연을 보내주셨습니다

436
00:25:34.412 --> 00:25:37.689
저는 이 남편이 너무 멋집니다

437
00:25:37.689 --> 00:25:38.775
그렇죠?

438
00:25:38.775 --> 00:25:42.192
내 아내를 걱정하고 물어온 거잖아요

439
00:25:42.192 --> 00:25:45.118
부모님이 어린 시절에 교통사고로 돌아가셔서

440
00:25:45.119 --> 00:25:48.580
아내가 혹시 결핍이 있지 않나 염려가 돼서

441
00:25:48.580 --> 00:25:49.762
그런데 우리가

442
00:25:49.763 --> 00:26:00.819
꼭 부모가 아니어도 다른 양육자가
충분한 사랑과 보살핌을 해주면 사실 결핍은 없습니다

443
00:26:00.819 --> 00:26:02.559
외할머니가 돌보거나

444
00:26:02.560 --> 00:26:05.727
아니면 다른 사람이 어린 시절부터 충분하게

445
00:26:05.728 --> 00:26:08.795
중요한 건 일관성 있게 양육해주고

446
00:26:08.796 --> 00:26:11.231
사랑해주고 돌봐준다면

447
00:26:11.231 --> 00:26:14.245
어느 누가 양육을 해도 괜찮다는 거 좀

448
00:26:14.246 --> 00:26:16.360
안심을 시켜드립니다

449
00:26:16.360 --> 00:26:20.882
꼭 부모가 있다고 해서 자녀들이 잘 자라던가요?

450
00:26:20.882 --> 00:26:23.416
방치해놓는 부모가 얼마나 많아요

451
00:26:23.416 --> 00:26:26.704
통제하는 부모가 얼마나 많아요

452
00:26:26.704 --> 00:26:31.048
그래서 괜찮다는 거 이 남편분에게 말씀을 드리고요

453
00:26:31.048 --> 00:26:34.166
중요한 거는 딱하게 보지 마세요

454
00:26:34.166 --> 00:26:38.503
그리고 부모가 없으면 이럴 거야라는 편견도 갖지 마세요

455
00:26:38.503 --> 00:26:41.458
우리가 조금 이렇게 흑백 논리가 좀 많아요

456
00:26:41.458 --> 00:26:43.368
이러면 이럴 것이다

457
00:26:43.368 --> 00:26:47.349
그런데 사람은요 무한대입니다

458
00:26:47.349 --> 00:26:50.868
알아갈수록 정말 새로운 것들이 나오잖아요

459
00:26:50.868 --> 00:26:53.390
그래서 그런 틀에 가두지 마시고

460
00:26:53.391 --> 00:26:58.359
그리고 우리 안에는요 하나님의 형상이 있어요

461
00:26:58.359 --> 00:27:00.230
좋은 것들이 있어요

462
00:27:00.230 --> 00:27:04.086
비록 이 아내가 부모님을 일찍 여의었지만

463
00:27:04.087 --> 00:27:05.056
이 아내 안에는

464
00:27:05.057 --> 00:27:09.103
하나님의 형상이 있고 하나님의 좋은 자원들이 있다는 겁니다

465
00:27:09.103 --> 00:27:12.284
그 아내를 믿어주세요

466
00:27:12.284 --> 00:27:14.803
그리고 내가 상처가 아무리 많아도

467
00:27:14.804 --> 00:27:17.853
내 안에 그런 주님의 좋은 것들이 있다는 것

468
00:27:17.853 --> 00:27:20.113
여러분이 그런 것들을 많이 발휘하시면서

469
00:27:20.114 --> 00:27:22.725
사셨으면 좋겠습니다

470
00:27:22.725 --> 00:27:24.305
두 번째 사연입니다

471
00:27:24.305 --> 00:27:29.577
결혼한 지 10년이 흘렀는데도
남편은 스스로 할 줄 아는 게 별로 없습니다

472
00:27:29.577 --> 00:27:34.518
먹는 것, 입는 것 등 사소한 것까지 제가 다 챙겨줘야 됩니다

473
00:27:34.518 --> 00:27:40.414
직장에서는 직급도 높고 카리스마 있는 사람이 집에만 오면 아이가 됩니다

474
00:27:40.414 --> 00:27:47.052
남편은 어린 시절부터 오랜 기간 외국에서 홀로 유학 생활을 했었는데요

475
00:27:47.052 --> 00:27:51.237
그러면 오히려 혼자 모든 일을 알아서 척척 해내야 하지 않나요?

476
00:27:51.237 --> 00:27:56.362
왜 이렇게 저를 의존하는 걸까요? 아내분이 사연을 보내오셨습니다

477
00:27:56.362 --> 00:28:00.110
그러니까 직장에서는 되게 카리스마 있고 척척 알아서 하는 사람이

478
00:28:00.111 --> 00:28:01.725
집에만 오면 아이가 돼

479
00:28:01.731 --> 00:28:05.330
"여보 먹을 거 줘, 여보 이거 해줘"

480
00:28:05.330 --> 00:28:07.009
그런데 저는 이걸 보면서

481
00:28:07.010 --> 00:28:09.962
남편이 그럴 수밖에 없는 이유를 발견한 게

482
00:28:09.963 --> 00:28:14.372
어릴 때부터 유학 생활을 했대요

483
00:28:14.372 --> 00:28:16.651
저도 이제 해외에 10년 정도

484
00:28:16.651 --> 00:28:20.821
다 커서 10년 정도 살다가 이제 한국에 왔는데요

485
00:28:20.821 --> 00:28:23.180
이 문화를 떠나서

486
00:28:23.181 --> 00:28:27.368
내 나라의 언어를 쓰지 않는 다른 문화에서 살아간다는 건

487
00:28:27.369 --> 00:28:30.310
정말 큰 충격이에요

488
00:28:30.310 --> 00:28:32.187
어른도 힘들어요

489
00:28:32.187 --> 00:28:36.619
그런데요 아이가 혼자 유학 생활을 했대요

490
00:28:36.619 --> 00:28:38.179
생각해 보세요

491
00:28:38.179 --> 00:28:40.064
말도 못 알아듣는데

492
00:28:40.065 --> 00:28:45.768
뭐 하나 살 때도 걱정되고, 뭐 하나 먹는 것도 걱정되고

493
00:28:45.768 --> 00:28:50.293
정말 얼마나 그 외로움과 얼마나 막막했겠어요

494
00:28:50.293 --> 00:28:51.765
사실 어린 아이들은요

495
00:28:51.765 --> 00:28:55.429
그 시기에 부모의 양육이, 돌봄이 필요하잖아요

496
00:28:55.429 --> 00:28:58.288
그런데 그게 결핍된 거잖아요

497
00:28:58.288 --> 00:29:02.889
몸은 어른이지만 아직 아이인 거예요 내면은

498
00:29:02.889 --> 00:29:06.074
그래서 남편이 이렇게 의존하는 것에 대해서

499
00:29:06.074 --> 00:29:08.874
아내분이 먼저 이해하실 필요가 있다는 생각이 듭니다

500
00:29:08.874 --> 00:29:12.175
"당신이 어린 시절에 그런 결핍이 있었구나"

501
00:29:12.175 --> 00:29:14.818
"보살핌을 받고 싶었구나"

502
00:29:14.818 --> 00:29:16.375
이해를 하되

503
00:29:16.376 --> 00:29:20.777
의존이 아니라 의지하게 하셔야 됩니다

504
00:29:20.777 --> 00:29:24.043
우리 부부관계에서 정말 안 좋은 게 서로 의존하는 거예요

505
00:29:24.043 --> 00:29:26.613
"당신 없으면 못 살아"가 아니에요

506
00:29:26.613 --> 00:29:29.505
당신 없어도 우리는 살아갈 수 있어야 돼요

507
00:29:29.505 --> 00:29:31.316
의지하면 되거든요

508
00:29:31.316 --> 00:29:34.913
그런데 너무 의존해서 아무것도 못 한다기보다

509
00:29:34.914 --> 00:29:38.318
조금씩 할 수 있도록 남편을 좀 격려해 주시고

510
00:29:38.318 --> 00:29:42.793
그리고 남편이 좀 충분히 그 사랑을 받을 수 있을 때까지

511
00:29:42.793 --> 00:29:46.552
아내분이 조금 힘드시더라도 아이 돌보듯이

512
00:29:46.553 --> 00:29:48.506
조금만 돌봐주시면 좋겠습니다

513
00:29:48.506 --> 00:29:49.933
너무 놀라운 건요

514
00:29:49.934 --> 00:29:53.786
어릴 때 결핍됐던 것들이 우리가 성인이 되어서

515
00:29:53.787 --> 00:30:00.875
배우자를 통해서 이렇게 결핍이 채워지면
기가 막히게 달라질 수 있다는 겁니다

516
00:30:00.875 --> 00:30:02.421
성장이 된다는 겁니다

517
00:30:02.421 --> 00:30:04.541
평생 가지 않는다는 겁니다

518
00:30:04.541 --> 00:30:08.297
그래서 이렇게 돌봐주셨으면 좋겠습니다

519
00:30:08.297 --> 00:30:10.370
세 번째 사연인데요

520
00:30:10.370 --> 00:30:14.448
아내는 저와 함께 있는 것보다
자신을 인정해주는 사람들을 만나는 것에

521
00:30:14.449 --> 00:30:16.493
많은 시간을 보내고 있습니다

522
00:30:16.494 --> 00:30:24.608
저는 아내와 함께 많은 시간을 보내고 함께하고 싶은데
아내는 이런 제가 숨 막힌다고 합니다

523
00:30:24.608 --> 00:30:32.046
저는 아내가 다른 사람들을 만나고 시간을 보내는 것이 싫습니다
아내가 나를 버리고 떠날까 봐 걱정됩니다

524
00:30:32.046 --> 00:30:37.771
어릴 때 어머니가 아버지와 이혼하시고
저를 떠나신 것이 상처가 되었거든요

525
00:30:37.771 --> 00:30:44.413
아내가 저하고만 있으면 좋겠는데 제 욕심이 너무 큰 건가요?

526
00:30:44.413 --> 00:30:46.433
이제 이런 케이스들이 사실 많아요

527
00:30:46.433 --> 00:30:49.814
부모님들이 헤어지고 또 이혼한 케이스들이 많다 보니까

528
00:30:49.815 --> 00:30:53.512
자꾸 그런 상처로 인한 불안들이 많이 있으신 거죠

529
00:30:53.512 --> 00:30:58.025
저는 욕심이라는 것보다 필요라고 좀 바꿔드리고 싶습니다

530
00:30:58.025 --> 00:31:00.164
필요가 있으신 거예요

531
00:31:00.164 --> 00:31:04.530
아내가 떠날 것에 대한 불안이 있다는 것을 먼저 인지하시고

532
00:31:04.531 --> 00:31:07.478
그리고 저는 아내분과 나누셨으면 좋겠습니다

533
00:31:07.478 --> 00:31:08.891
"어딜 가!"

534
00:31:08.891 --> 00:31:10.300
"나 혼자 두고 어디 가, 빨리 들어와!"

535
00:31:10.300 --> 00:31:12.233
이렇게 하면 아내가 이해를 못해요

536
00:31:12.233 --> 00:31:15.668
이 인간이 정말 나를 붙잡아놓고 아무것도 못하게 하는구나

537
00:31:15.669 --> 00:31:17.037
이렇게 오해할 수가 있어요

538
00:31:17.037 --> 00:31:19.115
그래서 아내분과 이렇게 앉아서

539
00:31:19.116 --> 00:31:24.197
"여보 내가 사실 어릴 때 엄마, 아빠가 이렇게 이혼하면서"

540
00:31:24.198 --> 00:31:29.251
"엄마가 나를 떠난 것이 내가 좀 많이 힘들었어"

541
00:31:29.251 --> 00:31:33.810
"그래서 내 옆에 내가 사랑하는 사람이 보이지 않고"

542
00:31:33.811 --> 00:31:37.829
"오랜 시간 비웠을 때 내가 너무 불안하고"

543
00:31:37.830 --> 00:31:41.149
"너무 쓸쓸하고 너무 허전해"

544
00:31:41.150 --> 00:31:44.321
"이런 내 마음을 당신이 좀 알아주면 좋겠어"라고

545
00:31:44.322 --> 00:31:47.452
먼저 아내분한테 이야기하시기를 부탁드립니다

546
00:31:47.452 --> 00:31:49.577
그럼 아내분은 어떻게 하실까요?

547
00:31:49.578 --> 00:31:55.370
다 컸는데 지금 내가 당신 엄마도 아니고 이 인간 하지 마시고

548
00:31:55.371 --> 00:32:00.230
그대로 받아서 반영해 주시는 겁니다

549
00:32:00.230 --> 00:32:04.823
"당신 말은 부모님 이혼하셔서 어머니가 떠나시고"

550
00:32:04.824 --> 00:32:08.104
"당신이 그래서 사랑하는 사람이 옆에 없을 때"

551
00:32:08.105 --> 00:32:12.671
"불안하고 허전하고 쓸쓸하다는 거구나"

552
00:32:12.671 --> 00:32:15.253
이게 반영적 경청입니다

553
00:32:15.253 --> 00:32:17.654
공감해 주는 겁니다

554
00:32:17.655 --> 00:32:19.789
더 깊은 공감은

555
00:32:19.810 --> 00:32:25.224
"당신 그랬을 때 얼마나 힘들었을까"

556
00:32:27.170 --> 00:32:30.140
"얼마나 무서웠을까"

557
00:32:30.140 --> 00:32:32.811
"얼마나 외로웠을까"

558
00:32:32.811 --> 00:32:37.966
이렇게 아내가 남편의 그 상처받은 것들을 그 마음을

559
00:32:37.966 --> 00:32:43.232
읽어주고 공감해주면 치유가 일어나기 시작합니다

560
00:32:43.232 --> 00:32:46.816
"맞아 여보, 나 그랬어"

561
00:32:46.816 --> 00:32:49.775
그러면서 이제 조율을 하셔야죠

562
00:32:49.775 --> 00:32:52.869
"내가 하루 종일 당신하고 있을 수는 없고?"

563
00:32:52.870 --> 00:32:55.695
"적어도 하루에 30분 정도는"

564
00:32:55.696 --> 00:32:58.736
"당신 옆에 붙어 있을게"

565
00:32:58.737 --> 00:33:00.055
이렇게 하다 보면

566
00:33:00.056 --> 00:33:06.710
힘겨루기가 아니라 서로 연결되어서
얼마나 친밀한 것들을 우리가 누리겠어요

567
00:33:06.710 --> 00:33:07.976
그렇죠?

568
00:33:07.976 --> 00:33:10.284
그렇게 해보시기를 바랍니다

569
00:33:10.284 --> 00:33:12.054
마지막 사연입니다

570
00:33:12.054 --> 00:33:19.553
부부는 서로를 치유해 주는 존재라고 들었습니다
하지만 제 아내는 자신의 힘든 일을 저에게 말하지 않고

571
00:33:19.554 --> 00:33:23.162
교회에 가서 하루 종일 기도하고 옵니다

572
00:33:23.162 --> 00:33:25.153
이런 분들이 종종 계세요

573
00:33:25.153 --> 00:33:31.067
힘든 일을 내게도 말해 주면 좋을 텐데 하나님께만 말합니다

574
00:33:31.067 --> 00:33:35.347
하나님이 치유해 주실 테니까 우리 부부 이대로 살아도 될까요?

575
00:33:37.464 --> 00:33:41.535
제가 이제 신앙적인 부분인데

576
00:33:41.536 --> 00:33:43.776
부부관계가 좀 힘든 분들이

577
00:33:43.777 --> 00:33:48.332
한 분이 굉장히 종교적으로 열심인 분들이 계세요

578
00:33:48.333 --> 00:33:49.871
'나는 주님만 있으면 돼'

579
00:33:51.467 --> 00:33:54.631
그런데요 주님이요

580
00:33:54.631 --> 00:33:59.643
"너는 나만 있으면 안 되고 너 남편하고도 있어야 돼"라고

581
00:33:59.644 --> 00:34:02.118
주님이 말씀하실 것 같아요

582
00:34:02.118 --> 00:34:05.549
왜냐하면 서로 친밀함을 누리고 서로 소통하고

583
00:34:05.549 --> 00:34:08.449
함께 하라고 결혼한 건데

584
00:34:08.450 --> 00:34:12.734
이 배우자를 어떻게 보면 좀 방치한 거잖아요

585
00:34:12.734 --> 00:34:14.927
외롭게 한 거잖아요

586
00:34:14.927 --> 00:34:17.086
그런데 말은 되게 거룩해

587
00:34:17.086 --> 00:34:18.612
"나 기도하고 올게"

588
00:34:18.612 --> 00:34:20.876
"난 주님만 있으면 돼"

589
00:34:20.876 --> 00:34:26.888
그런데 그 말 뜻에 내가 배우자를
방치하고 있다는 것을 좀 아셨으면 좋겠습니다

590
00:34:26.888 --> 00:34:30.131
하나님과도 친밀한 시간을 보내지만

591
00:34:30.132 --> 00:34:34.017
하루 종일 보내지 마시고 적절하게

592
00:34:34.017 --> 00:34:38.497
또 주님도 아세요, 우리가 어느 정도 기도하고 나면

593
00:34:38.497 --> 00:34:41.144
그래서 돌아와서 남편과도

594
00:34:41.144 --> 00:34:44.487
그런데 왜 아내가 이 힘든 말을 나한테 하지 못할까

595
00:34:44.493 --> 00:34:47.515
한번 그 이유를 물어보시면 좋을 것 같아요

596
00:34:47.515 --> 00:34:51.174
혹시 아내가 무슨 말을 할 때 남편분이 듣지 않고

597
00:34:51.175 --> 00:34:56.086
판단하고, 비난하고, 무시했다면

598
00:34:56.087 --> 00:34:58.716
아내가 남편하고 얘기하고 싶지 않겠죠

599
00:34:58.717 --> 00:35:00.695
그래서 아내가 나한테 와서

600
00:35:00.696 --> 00:35:06.354
얘기하고 싶을 정도로 품을 넉넉하게 준비하시고

601
00:35:06.354 --> 00:35:11.259
아내와 그런 힘든 일도 두런두런 나누실 수 있었으면 좋겠습니다

602
00:35:11.260 --> 00:35:12.825
그래서 다음 시간에는

603
00:35:12.826 --> 00:35:15.541
부부가 어떻게 친밀한 소통을 나눌 것인가에 대해서

604
00:35:15.542 --> 00:35:17.315
여러분과 함께 나눌 것입니다

605
00:35:17.316 --> 00:35:22.413
다음 방송을 통해서도 또 이렇게 나누실 수 있으면 좋겠습니다

606
00:35:22.413 --> 00:35:25.787
오늘의 부부의 발견 한마디로

607
00:35:25.788 --> 00:35:32.719
"부정적인 상호작용 패턴을 버리고 긍정적인 상호작용 패턴으로 성장하자"

608
00:35:32.719 --> 00:35:34.992
라고 말씀드리고 싶습니다

609
00:35:34.993 --> 00:35:39.621
계속해서 안 좋았던 우리가 싸웠던 그 패턴을 분명히 아시고요

610
00:35:39.621 --> 00:35:44.358
그것을 버리시고 긍정적으로

611
00:35:44.359 --> 00:35:50.727
우리 사이가 친밀하고, 안전하고, 행복하고, 기쁜

612
00:35:50.728 --> 00:35:52.809
그런 공간이 될 수 있도록

613
00:35:52.810 --> 00:35:56.750
그렇게 노력하는 부부들이 되시기를 바랍니다

614
00:35:56.750 --> 00:36:02.557
부부관계는 평생 노력해야 된다는 거 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다

615
00:36:02.558 --> 00:36:04.873
오늘의 부부의 발견 이상으로 마치겠습니다

616
00:36:04.873 --> 00:36:06.020
감사합니다