여러분 하수구 막혀보셨어요?
변기 한 번쯤은 경험해보셨죠?
또 교통이 정체되어졌을 때 그 답답함을 기억하실 겁니다
우리 몸에서도 막히면 큰일 나요
생명에 지장이 있을 만큼 큰일 나죠
가족 안에서도 이러한 호흡의 소통만큼이나 중요한
바로 대화하는 것 소통하는 것이라고 볼 수 있습니다
오늘 이 시간에는 가족 간에 소통하는 방법에 대해서 살펴보도록 하겠습니다
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)
반갑습니다
성산효대학원대학교 가족상담학과 채경선입니다
소통이 되어지지 않는 이유를 살펴보니까 몇 가지가 있더라고요
그 첫 번째는 뭐냐면 가족이면 말하지 않아도 아는 줄 착각하고 있어요
왜 옛날 광고중에 '말하지 않아도 알아요' 그거는 너무 큰 착각인거 같아요
그 광고와 함께 보일러 광고가 있습니다
시골의 아버지가 아들내미한테 전화를 한거죠
"우리 옆집 누구네 보일러 놨더라"
"아니, 내가 놔달라는 게 아니고"
"그냥 보일러 놨더라고 얘기하는 거야"
라고 하는 그 보일러 광고를 기억하십니까?
듣는 아들은 너무 혼란스러운 거예요
'보일러 놔달라는 게 아니다' 라고 얘기를 하시는데
정말 보일러를 놔달라고 하시는 건지 놓지 말아달라고 하는 건지
이런 이중적인 메시지는
듣는 사람으로 하여금 너무나 혼란스럽게 한다고 하는 거예요
그런데 거기에서 멈춰보셔야 돼요
'날씨가 추우니까 보일러가 필요하더라'
'그런데 너는 형편이 이렇게 이렇게 어려울 텐데 어떠니?'
'네가 볼 수 있는 상황은 어떤 거니?' 라고 물어볼면 되는데
혹 내 마음을 알아달라는 양, 말하지 않지만
내 마음을 네가 그냥 미리 알아서 해달라는 양
이야기하게 되는 경우들이 있습니다
그리고 나면 뒤에 꼭 그런 얘기하지요
'어떻게 그럴 수가 있냐고'
'어떻게 그걸 모를 수 있냐고'
'말하지 않아도 알아야 되는 게 가족 아니야?" 라고 섭섭한 마음을 표현하기도 합니다
예전 가족치료 학자가 분열을 경험하고 있는 환자들의 가족 배경을 보니까
가족 사이에서 이런 이중적인 메시지가 오고 가고 있다는 것을 찾아내기도 했었습니다
두 번째 우리가 가좍 간 소통이 잘 되어지지 않는 이유를 생각해보면
내가 '알고 있다'고 섣불리 판단을 할 때가 있더라고요
예를 들면 아이가 오늘 시험을 치르는 날입니다
그런데 시험을 끝나고 아이가 집에 들어왔는데 얼굴 표정이 어두워요
엄마가 벌써 딱 판단하죠
그래 내가 알아봤다
"너 어제 공부 안 하고 게임할 때부터"
"오늘 시험 망칠 줄 알았어"
라고 엄마는 판단합니다
사실은 이 아이가 시험을 못 봐서가 아니라
오는 길에 친구하고 갈등이 있어서 그 문제로 마음이 불편할지 어떻게 알겠습니까?
그런데 우리는 너무 쉽게 다 안다고 척 보면 안다고
판단하고, 결정하고, 비난할 때가 참 많이 있는 것을 볼 수가 있습니다
Family 라는 단어가 Familiar라고 하는 함께 한다
혹은 그래서 익숙하다 라고 하는 뜻 안에서 나왔다고 하는 거죠
그래서 우린 너무 익숙하기 때문에
호기심을 가지고 찾아보려고 하지 않고 섣불리 판단할 때가 있습니다
그렇게 섣불리 판단하기에는
'말'에는 삶의 이야기가 담겨 있더라구요
저희 시댁 어르신들은 경상도 분들입니다
그리고 저의 고향은 전라도 전주에요
제가 어느 날 우리 할아버지님께
"할아버님 감자 쪘는데 감자 가져다드릴까요?" 그랬어요
그랬더니 할아버지가 그러시는 거예요
"은제?" 그러시더라고요
그래서 "지금 바로 갖다 드릴 수 있어요" 그랬더니
막 웃으시는 거예요
"은제?"라는 뜻은 "아니다 지금 괜찮다" 이런 뜻이었거든요
말에는 각자의 삶의 이야기와 또 맥락과 삶의 배경이 있기 때문에
말을 잘 들어보고 그의 삶의 배경 속에서 생각하지 않으면
우리가 오해할 수도 있고 판단을
너무 쉽게 내릴 수도 있다고 하는 것입니다
사티어는 역기능적인 가족에 대한 의사소통의 유형을 나누고 있습니다
그러면서 의사소통이 불일치되어질 때
가족 안에서 건강한 상호작용이 이루어지지 못한다고 이야기하고 있거든요
건강한 일치형의 의사소통이 되기 위해서는 '3가지의 요소'들을 관찰해야 된다고 하는 거예요
그 '3가지의 요소'가 바로 자신
그리고 나와 이야기하고 있는 타인
그리고 너와 내가 속해 있는 배경인 상황에 대해서
무시하지 않으면 안 된다고 이야기를 해요
그러면서 불일치하는 의사소통의 4가지 유형을 이야기하고 있는데
첫 번째 회유형입니다
회유형은 타인과 상황은 존중되어지는데
자기 자신은 무시되어지는 형태를 띄고 있습니다
예를 들면
저녁 너무 늦게 돌아온 딸에게 아빠, 엄마가 화가 많이 났어요
그래서 딸이 반응하는 양태가 달라질 수 있습니다
첫 번째 그 회유형의 딸 같은 경우에는
무조건 들어오면서부터 무릎 꿇고 죄송하다고 하는 거예요
"너무너무 죄송합니다, 제가 엄마하고 아버지하고 한 약속을"
"어겨서 제가 문제예요, 제가 죄인입니다" 라고 하는
형태를 띄게 되어집니다, 이런 회유형의 유형을 이야기하는 경우에는
낮은 자존감 또 때로는 자기의 정체성의 부재를 나타내기도 합니다
두 번째 유형은 비난형입니다
비난형의 경우에는
자신과 상황만 있고 타인이 무시되어지는 형태이거든요
이런 경우에 아까와 같은 상황에서 살펴본다면
딸이 아버지에게 이렇게 이야기하는 거죠
"아버지 엄마가 이렇게 화를 내고 나를 늦게까지 감시하니까"
"내가 집에 들어오기 싫은 거야, 알겠어?"
이렇게 되어지면 타인과의 감정을 존중하지 않기 때문에
관계에서 불편한 관계를 만들기가 쉽겠죠
그다음에 세 번째가 초이성형입니다
초이성형의 경우는 타인과 자신은 무시되어지고 상황만 남는 거예요
"아버지, 어머니 화내지 마세요, 지금이 어떤 상황인지"
"이성적으로 좀 판단해 보세요" 라고 말하는 경우예요
이 경우에는 상황만 있기 때문에
나와 또 대화하는 타인의 감정이 무시되어 질 수 있죠
네 번째는 산만형의 유형입니다
산만형 같은 경우에는
상황도, 타인도, 자신도 다 무시되어 지죠
그래서 아주 혼란스러운 대화를 하는 경우에요
이렇게 늦게 들어온 딸은 이런 거죠
"어머, 지금 어떤 상황인 거야?"
"왜 이렇게 밤늦게까지 엄마, 아빠 이렇게 깨어 계세요?"
"이 저녁에는 다 자야 합니다, 우리 모두 들어가서 굿나잇"
하는 경우의 이야기일 수 있습니다
그렇다면 우리 가족 내에서
어떻게 하면 이렇게 일치형의 대화를 소통해 볼 수 있을까
생각해 봤으면 좋겠습니다
일치형의 대화를 하기 위해서는요
나와 그리고 타인과 주변의 상황에 대한 부분들을 잘 인식할 수 있어야 됩니다
그래서 일단 대화가 없는 그 상황
그리고 대화가 감정적으로 흐를 수 있는 상황에 대해서는
먼저 관찰하는 것입니다
관찰한다고 하는 것은 참 중요합니다, 왜냐하면
관찰하는 것은 비난하거나 평가하는 게 아닌 거거든요
여기 화면에 하나의 그림이 있습니다, 이 그림을 보시면서
다음에 읽어드린 문장이 '관찰일까?' 혹은 '평가일까?' 생각해 보겠습니다
1번 한 노인이 힘겹게 걷고 있다
노인이 있기는 합니다
그러나 그 노인이 힘겹게 걷고 있다고 하는 것은
자신만의, 각자가 가지고 있는 판단의 기준에 따라서 다를 수 있죠
관찰한다는 건 그냥
거기 있는 사실만 드러내야 되죠
그래서 '한 노인이 걷고 있다'가 더 관찰의 대상일 겁니다
두 번째 봅시다
한 마리의 사슴이 카메라를 보고 자태를 뽐내고 있다
이것도 관찰이 아니지요
'자태를 뽐내고 있다'는 것은
우리들의 판단입니다
세 번째 한 사람이 사슴을 귀여워해주고 있다
귀여워해 준다는 게 그냥 만지고 있는 것일지
혹은 그냥 접촉하고 있는 것일 수 있는데
'귀여워해 준다'고 하는 건 싫어서 밀어내고 있는 것일 수도 있습니다
네 번째 가뭄이 오랜 기간 지속되고 있다
이것도
추측이고 우리만의 판단입니다, 왜냐하면
물론 근거를 대는 분들도 있겠죠
"땅을 봐봐 이거는 분명히 쩍쩍 갈라졌기 때문에"
"가뭄이 오랜 기간 지속됐다고 볼 수 있는데?"
그것도 역시 당신만의 '판단'일 수 있다는 거예요
그래서 이렇게 우리는 쉽게 내가 안다고 판단할 경우가 있는데
판단을 멈추고 관찰하는 것입니다
두 번째 소통하는 방법 중에는 '물어보라'라고 하는 거예요
제가 상담을 가르치고 또 상담을 하면서
어떤 사람이 저에게 만약에
"제일 중요하고도 또 중요한 기술이 있다면"
"당신은 뭐라고 생각하십니까?" 라고 저에게 묻는다면
저는 서슴치 않고 이 모름의 법칙, 모름의 기술을 이야기할 것 같습니다
예를 들면 아이가 학교에서 끝나고 집으로 돌아왔는데
갑자기 가방을 확 던지면서 욕을 막 합니다
그때 엄마가 "너 욕하지 말라 그랬지?" 라고
이야기할 수도 있지만
그 아이의 상황과 형편이 어떤 상황이었는지
우리는 모르잖아요
문 열기 들어오기 전에 아이들과의 상황 속에서 어떤
깊은 갈등이 있었는지 혹은 어떤 힘겨운 일이 있었는지
혹은 마음에 어떤 좌절이 있었는지 어떤 실패가 있었는지
우리는 모르기 때문에 물어봐야 된다는 거예요
남편이 왔습니다, 가방을 확 던지면서 다 그만두고 싶대요
그만두고 싶다는 남편 앞에서 "당신만 힘든 게 아니야, 나도 힘들어"
"우리 옆집도 힘들고 저 앞집도 힘들대, 온 대한민국이 힘들대"
"당신 그러면 안 돼" 라고 설득하고 무엇인가 이야기하고 싶겠지만
그때 잠깐 멈추어서 물어보는 거지요
우리 삶에는 맥락이라는 게 있더라고요, 사연이라는 게 있더라고요
그것을 참고 억눌러두면 우리 안에 가슴에 '멍'이 든대요
물어보세요, 어떠한 슬픔이 우리 안에 일어날 때
우리 안에 있는 외로움이 일어날 때
그것이 무엇이냐고 물어볼 수 있었으면 좋겠습니다
가족이니까 물어봐야 됩니다
"엄마, 그 어린 시절에 내가 그렇게 어렸을 때 엄마의 눈빛이"
"엄마의 따뜻한 손이, 따뜻한 밥이 그렇게 그리웠을 때"
"엄마 왜 그렇게 우울하고 슬펐어?"
"왜 그렇게 힘이 없이, 기운 없이 가족 안방에서 울고 있었어야만 했어?"
"아빠, 아빠는 그렇게 술 먹고 들어오던 날"
"그렇게 화나 있는 그런 모습에 내가 얼마나 불안했는지 알아?"
"아빠 눈에는 어리고 불안에 떨고 있는"
"내 모습이 왜 보이지 않았어?"
슬프고, 원망하고, 용서할 수 없는 마음이거들랑 물어보세요
부모님에게도 어떤 이유와 사연이 있었을 것입니다
그에게 물어볼 수 없다면
그래서 쫓아가서 어떤 이유였냐고 들어볼 수 있는 기회가 없이
만약에 부모님이 살아계시지 않다면
내 마음을 쏟아내라고 초청하시는 주님 앞으로 우리가
나아갈 수 있었으면 좋겠습니다
"오라 우리가 서로 변론하자"
"너희의 죄가 주홍 같을지라도 눈과 같이 희어질 것이요"
"진홍 같이 붉을지라도 양털 같이 희게 되리라"
말씀하시는 주님 앞에 우리의 마음을 쏟아놓고
그렇게 우리의 마음이 주님과 소통되어질 때
우리 가족들과 소통할 수 있는 우리가 되어보기를 기도해 봅니다