저는 다른 사람 눈치를 너무 많이 봐요
제 마음에 있는 이야기나 제 의견을 다른 사람한테 얘기하는 게 힘들어요
저는 제가 무엇을 원하는지 무엇을 좋아하는지 잘 모르겠어요
라고 말하는 많은 내담자들을 뵙게 됩니다
관계 속에서 나를 표현한다는 것이 쉽지 않죠?
오늘 가족관계 속에서 어떻게 하면 타인과 내가
함께하면서도 나를 보호하고
타인을 또 존중할 수 있는 중요한 구체적인
기술에 대해서 오늘 좀 살펴보도록 하겠습니다
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)
안녕하세요 성산효대학원대학교 가족상담학과 채경선 교수입니다
생각하고 감정을 느끼고
의지를 발현해서 어떤 행동을 하는 주체를
심리학에서는 자아, 자기 라고 합니다
처음부터 아기들은 자기 라고 하는 것이 발달하지 않았죠
타인이라고 하는 엄마와 나와 구별할 줄도 몰라요
아이에게 립스틱을 (얼굴에) 칠해주고 거울을 보게하면
자기 얼굴을 닦는게 아니라 거울에 가서
립스틱이 발라진 (거울 속) 사람의 얼굴을
닦아주고 있는 모습을 볼 수 있는데요 그렇게
아이들은 내가 여기 있고 타자가 저기 있음에도 불구하고
나라고 하는 것들을 볼 수 없기 때문에 타자를 보면서
또 주 양육자인 엄마를 보면서 나를 알아간다라고 하는 것입니다
그러면서 이제 만들어지는게
엄마라고 하는 타자의 표정을 보면서
자기의 행동을 참조하게 되죠
아이가 어떤 물건에 접근을 하려고 할 때에
엄마 눈치를 딱 봅니다 그래서 엄마가 '요놈'하고 있으면
거기에 찾아가지 않고
또 엄마가 밝은 표정으로 편안하게 있으면 쫓아 들어가요
그래서 타인이 엄마가 자기 행동의 기준으로 되어지게 돼요
그러다가 이제 20개월이 넘어가고 36개월이 되면
"내 감정이 이런 거구나" 라고 하는 것을 알아차리면서 표현해 내기도
하는 시절로 돌아가기도 한다 라고 하는 거에요
가족치료학자 중에 보웬이라고 하는 사람이 있는데
그 사람은 한 사람에게 있어서 정신건강에 문제가 일으키는
중요한 원인으로 '모자공생' 이라는 말을 얘기하고 있어요
아이와 엄마가 지속적으로 하나로 살고 있다라고 하는 거지요
'아이가 건강해진다' 그리고 '한 사람이 자란다' 라고 하는 개념은
나로부터 타인 특별히 엄마로부터
분리해 내어지는 과정을 경험하는 것이
건강하다, 발달했다, 성장한다, 성숙한다라고 이야기하기도 합니다
그런데 이렇게 엄마의 배 속에 있다가
분리되고 독립하는 과정에서 어쩔 수 없이
느낄 수 밖에 없는 감정 중에 하나가 바로
불안이라고 하는 개념이죠
함께 했기 때문에 떨어지는 과정에서 불안의 감정을 느낄 수 밖에 없음
그래서 인생에 있어서는 이 불안을 어떻게 관리하느냐라고 하는 것은
한 사람이 가지고 있는
심리적인 건강성을 예측할 수 있는 굉장히 중요한
기준이 되기도 합니다
그럼 불안을 관리할 수 있는 그 내면의 주체 그게 바로
자기죠 자기
이때 건강한 '자기'가 만들어지기 위해서는
중요한 기반이 있어요 그 기반이
하인즈 코헛이라고 하는 자기 심리학을
만들어낸 그 심리학자가 이야기하기를
한 사람이 건강한 자기 응집되고 단단한 자기가 만들어지기 위해서는
중요한 두 가지의 환경의 경험이 필요하다 라고 얘기하는데
그 첫번째 경험이 뭐냐면
총애받는 경험이라고 얘기해요
1대1로 내가 이 세상에
우주의 중심이 되어보는 것
온통 나를 중심으로 세상이 움직이고
시간이 움직이고, 주변 사람들의
눈동자가 움직이는 경험을 통해서
아 이 세상 우주의 주체로서 설 수 있구나라고 하는
그런 개념이 단단하게 만들어진다는 거죠
그것과 함께 그 총애받는 경험과 함께
또 하나는 뭐냐면
좌절, 적절한 좌절의 경험이다 라고 하는 거예요
그 적절한 좌절의 경험 속에 아이는
굳은 살이 만들어지는 것처럼
그런 실패의 경험 속에서 또 겸손하게 다져가고
또 실패 속에서 만들어져가는
그 자기가 단단하게 성립되어질 수 있다는 거예요
그런데 이때 문제가 무엇이냐 하면 적절한 좌절이 아니라
너무 지나치게 급격한 좌절을 경험한다거나
실패의 경험 속에 누군가가 옆에 있지 않게 되면
내면의 큰 불안
독립이라는 것, 떨어져서 홀로 된다는 것에 대한
'깊은 좌절과 불안정한 감정을 경험할 수밖에 없다'라고 이야기를 하는 거죠
이렇게 적절한 좌절이 이루어지는 가운데서
분화되어지는 것을 '자기분화'가 높다 라고 얘기를 합니다
누구로부터 함께 하지만 독립적으로 되는 개념인
자기분화가 높은 사람이 가지고 있는
중요한 특성이 있습니다
감정과 사고가 잘 통제되고 분리될 수 있다라고 하는 거예요
그 말은 뭐냐면 감정적이지 않다는 것 우리가 감정을 느끼는 건 얼마든지
자연스러운 과정이에요
화가 날 수 있죠
섭섭할 수 있죠
그런데 감정적으로 되어질 때
분화가 낮다라고 얘기를 해요
또 다른 분화가 높은 사람의 특징은
나와 타인의 경계선을 잘 분리해낼 수 있다 라고 하는 것이에요
내 것인지 남의 것인지 모르고
계속해서 내 감정을 누군가에게 퍼붓고
또 누군가의 감정이
내 감정이 아님에도 불구하고 내가 그대로 흡수하는 모양이 될 때에는
그것을 자아분화가 낮다 라고 이야기를 한다 라고 하는 것입니다
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)
종로에서 뺨 맞고 한강에서 화 푼다라는 말을 아시죠
부부관계에서 부부싸움이 났어요. 갈등이 있어요
방안에서 싸우고 나왔는데 마침, 거실에 누가 있어요?
자녀가 컴퓨터를 하고 있었던 거예요
게임을 즐기던 자녀는 이제 화풀이 대상이 되는 거죠
너는 공부하라고 한 지가 언젠데
지금도 아직까지 게임을 하고 있니 라고 할 때
한 5 정도의 화를 내도 될 것을
이제 그 방 안에서의 그 화가 그 덩어리가
9,10이 넘쳐나서
아이에게 다가가는 것을 볼 수가 있어요
이런 불안이 높은 경우에는
자녀에게 전이 되어지는 그런 세대적 전의가 일어나는데
언젠가 제가 상담했던 케이스인데
이 엄마는 어렸을 때 옆집 아이가 교회에서
피아노 반주하는 것이 부러웠던 거예요
반주하는 그 모습을 보면서 나도 피아노가
너무 배우고 싶었는데 집안 형편이 좋지 않아서
피아노를 배우지 못했던 그 내면에 엄청난 한을 가지고 있었죠
그래서 딸을 낳으면 이 아이를 반드시 내가 피아노를 가르치리라
피아니스트를 만들겠다는 엄청난 꿈을 가지고 경연대회에도 내보내고 했지만
아이는 안타깝게도 무대공포증이 있었던 거예요
그 무대공포증을 이기지 못하고 엄청난 불안가운데서 할 수 없다고
엄마에게 나는 못하겠다고 했지만
끝까지 엄마는 이 아이를 보내고 싶은 마음에
이제 상담실을 찾았던 거예요
그것의 해답은
아이에게 어떻게든지 엄마를 이해시켜서 피아노를 배우게 하는게 아니겠지요
그 피아노는 누가 배워야 되나요?
엄마가 배워야죠
엄마의 결핍은 엄마가 해결해야 됩니다
한 사람의 불안의 모습은
가족 내에서의 관계 속에서
삼각관계 형태에서 찾을 수 있습니다
예를 들면 부부관계가 별로 좋지 않은
그래서 엄마가 불안하고 화가 많고
우울함이 있는 엄마가 있다고 봅시다
그러면 그 감정을 스스로 안에서 해결하지 못하기 때문에
자녀 중에서 이 엄마하고 융합관계를 이루게 돼요
그런 융합관계를 이루는 동안에
아버지는 또 다른 술이라할지 혹은 게임이라할지 혹은 일이라할지라는 것으로
관계를 맺게 되어지면
이 엄마는 아이하고 융합의 관계를 가지게 되어져서
이 아이는 또 다른
낮은 분화 수준을 가질 수밖에 없죠
그렇게 되면 낮은 분화수준을 갖고 있는
아들은 또 다른 배우자를 만날 때 건강하고 잘 분화된 부인을 만나지 못하고
또 같은 수준의 관계를 맞이하게 되면서
그래서 이런 삼각의 관계들이 계속 세대를 이루어갈 때
이런 자아분화의 수준이 세대를 전수하게 된다라고 하는 것입니다
우리의 윗 원가족과의 관계 속에서
자아분화 수준이 낮아서
'내 안에 나'라고 하는 주체가 약하고 굉장히 흐트러지고
파편화된 내가 있을지라도
건강한 나, 단단한 나를 만들어내지 않으면
또 다음 세대에게 우리는 되물림 할 수밖에 없기 때문에
이 엄중한 사실 앞에서 우리는
반드시 내 세대에서 건강한 나로 서는 것은 중요한
하나님의 또 우리를 향하신 소원일 수도 있다라고 하는 것입니다
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)
삶의 무게로 인해서 그리고 함께하지만
이별해야 하고 홀로 서야 하는 시점에
일어나는 불안이 있을 때 어떻게 해야 할까요?
그때 잠시 멈추어서 바라봅시다
불안할 수 있다고 떨릴 수 있다고
'다리가 떨어지지 않을 수 있다'고
홀로 걸어가야 하는 그 길에 앞서서
용기를 잃어버리고 또 떨리고 있는 내 마음을
'그럴 수 있다'라고 바라볼 수 있었으면 좋겠습니다
불안에 떨고 있는 우리에게
주님께서 말씀하십니다
"두려워하지 말라 내가 너와 함께 함이라"
"놀라지 말라 나는 네 하나님이 됨이라"
"내가 너를 굳세게 하리라 참으로 너를 도와 주리라"
"참으로 나의 의로운 오른손으로 너를 붙들리라"
주님이 우리에게 말씀하고 계십니다
그 주님의 음성 앞에서
우리의 흔들리는 무릎을 그리고 떨리는 손을
소리 내기 힘든 목소리에 힘을 주고
일어나 볼 수 있었으면 좋겠습니다
"가족 안에서 건강한 주체로 서는 내가 되길"
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)