1
00:00:04.927 --> 00:00:07.787
저는 다른 사람 눈치를 너무 많이 봐요

2
00:00:07.810 --> 00:00:12.970
제 마음에 있는 이야기나 제 의견을 다른 사람한테 얘기하는 게 힘들어요

3
00:00:13.030 --> 00:00:18.230
저는 제가 무엇을 원하는지 무엇을 좋아하는지 잘 모르겠어요

4
00:00:18.430 --> 00:00:22.670
라고 말하는 많은 내담자들을 뵙게 됩니다

5
00:00:22.902 --> 00:00:27.299
관계 속에서 나를 표현한다는 것이 쉽지 않죠?

6
00:00:27.299 --> 00:00:31.830
오늘 가족관계 속에서 어떻게 하면 타인과 내가

7
00:00:31.910 --> 00:00:34.850
함께하면서도 나를 보호하고

8
00:00:34.950 --> 00:00:39.190
타인을 또 존중할 수 있는 중요한 구체적인

9
00:00:39.549 --> 00:00:43.669
기술에 대해서 오늘 좀 살펴보도록 하겠습니다

10
00:00:44.798 --> 00:00:48.668
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)

11
00:00:48.668 --> 00:00:54.563
안녕하세요 성산효대학원대학교 가족상담학과 채경선 교수입니다

12
00:00:54.609 --> 00:00:57.389
생각하고 감정을 느끼고

13
00:00:57.449 --> 00:01:00.389
의지를 발현해서 어떤 행동을 하는 주체를

14
00:01:00.589 --> 00:01:04.249
심리학에서는 자아, 자기 라고 합니다

15
00:01:04.489 --> 00:01:09.529
처음부터 아기들은 자기 라고 하는 것이 발달하지 않았죠

16
00:01:09.969 --> 00:01:14.529
타인이라고 하는 엄마와 나와 구별할 줄도 몰라요

17
00:01:14.539 --> 00:01:18.608
아이에게 립스틱을 (얼굴에) 칠해주고 거울을 보게하면

18
00:01:18.615 --> 00:01:21.659
자기 얼굴을 닦는게 아니라 거울에 가서

19
00:01:21.659 --> 00:01:24.529
립스틱이 발라진 (거울 속) 사람의 얼굴을

20
00:01:24.529 --> 00:01:27.689
닦아주고 있는 모습을 볼 수 있는데요 그렇게

21
00:01:27.769 --> 00:01:32.109
아이들은 내가 여기 있고 타자가 저기 있음에도 불구하고

22
00:01:32.419 --> 00:01:36.859
나라고 하는 것들을 볼 수 없기 때문에 타자를 보면서

23
00:01:37.029 --> 00:01:42.609
또 주 양육자인 엄마를 보면서 나를 알아간다라고 하는 것입니다

24
00:01:42.689 --> 00:01:44.689
그러면서 이제 만들어지는게

25
00:01:45.049 --> 00:01:48.289
엄마라고 하는 타자의 표정을 보면서

26
00:01:48.289 --> 00:01:50.889
자기의 행동을 참조하게 되죠

27
00:01:51.049 --> 00:01:53.702
아이가 어떤 물건에 접근을 하려고 할 때에

28
00:01:53.702 --> 00:01:58.128
엄마 눈치를 딱 봅니다 그래서 엄마가 '요놈'하고 있으면

29
00:01:58.128 --> 00:01:59.577
거기에 찾아가지 않고

30
00:01:59.577 --> 00:02:03.768
또 엄마가 밝은 표정으로 편안하게 있으면 쫓아 들어가요

31
00:02:03.968 --> 00:02:09.468
그래서 타인이 엄마가 자기 행동의 기준으로 되어지게 돼요

32
00:02:09.779 --> 00:02:14.388
그러다가 이제 20개월이 넘어가고 36개월이 되면

33
00:02:14.588 --> 00:02:19.588
"내 감정이 이런 거구나" 라고 하는 것을 알아차리면서 표현해 내기도

34
00:02:19.648 --> 00:02:23.508
하는 시절로 돌아가기도 한다 라고 하는 거에요

35
00:02:23.689 --> 00:02:27.489
가족치료학자 중에 보웬이라고 하는 사람이 있는데

36
00:02:27.568 --> 00:02:32.568
그 사람은 한 사람에게 있어서 정신건강에 문제가 일으키는

37
00:02:32.628 --> 00:02:37.728
중요한 원인으로 '모자공생' 이라는 말을 얘기하고 있어요

38
00:02:37.831 --> 00:02:43.031
아이와 엄마가 지속적으로 하나로 살고 있다라고 하는 거지요

39
00:02:43.180 --> 00:02:48.568
'아이가 건강해진다' 그리고 '한 사람이 자란다' 라고 하는 개념은

40
00:02:48.768 --> 00:02:52.208
나로부터 타인 특별히 엄마로부터

41
00:02:52.328 --> 00:02:56.288
분리해 내어지는 과정을 경험하는 것이

42
00:02:56.550 --> 00:03:02.990
건강하다, 발달했다, 성장한다, 성숙한다라고 이야기하기도 합니다

43
00:03:03.168 --> 00:03:06.664
그런데 이렇게 엄마의 배 속에 있다가

44
00:03:06.667 --> 00:03:11.747
분리되고 독립하는 과정에서 어쩔 수 없이

45
00:03:11.811 --> 00:03:14.731
느낄 수 밖에 없는 감정 중에 하나가 바로

46
00:03:14.731 --> 00:03:16.731
불안이라고 하는 개념이죠

47
00:03:17.117 --> 00:03:27.937
함께 했기 때문에 떨어지는 과정에서 불안의 감정을 느낄 수 밖에 없음

48
00:03:28.187 --> 00:03:34.707
그래서 인생에 있어서는 이 불안을 어떻게 관리하느냐라고 하는 것은

49
00:03:34.768 --> 00:03:36.388
한 사람이 가지고 있는

50
00:03:36.507 --> 00:03:41.147
심리적인 건강성을 예측할 수 있는 굉장히 중요한

51
00:03:41.327 --> 00:03:43.517
기준이 되기도 합니다

52
00:03:43.687 --> 00:03:48.487
그럼 불안을 관리할 수 있는 그 내면의 주체 그게 바로

53
00:03:48.859 --> 00:03:50.379
자기죠 자기

54
00:03:50.526 --> 00:03:54.125
이때 건강한 '자기'가 만들어지기 위해서는

55
00:03:54.167 --> 00:03:57.967
중요한 기반이 있어요 그 기반이

56
00:03:57.987 --> 00:04:01.047
하인즈 코헛이라고 하는 자기 심리학을

57
00:04:01.047 --> 00:04:03.947
만들어낸 그 심리학자가 이야기하기를

58
00:04:04.207 --> 00:04:10.047
한 사람이 건강한 자기 응집되고 단단한 자기가 만들어지기 위해서는

59
00:04:10.287 --> 00:04:14.247
중요한 두 가지의 환경의 경험이 필요하다 라고 얘기하는데

60
00:04:14.346 --> 00:04:16.346
그 첫번째 경험이 뭐냐면

61
00:04:16.646 --> 00:04:19.166
총애받는 경험이라고 얘기해요

62
00:04:19.306 --> 00:04:21.546
1대1로 내가 이 세상에

63
00:04:21.806 --> 00:04:23.866
우주의 중심이 되어보는 것

64
00:04:24.025 --> 00:04:28.086
온통 나를 중심으로 세상이 움직이고

65
00:04:28.182 --> 00:04:30.562
시간이 움직이고, 주변 사람들의

66
00:04:30.586 --> 00:04:33.386
눈동자가 움직이는 경험을 통해서

67
00:04:33.446 --> 00:04:38.246
아 이 세상 우주의 주체로서 설 수 있구나라고 하는

68
00:04:38.326 --> 00:04:41.126
그런 개념이 단단하게 만들어진다는 거죠

69
00:04:41.206 --> 00:04:44.726
그것과 함께 그 총애받는 경험과 함께

70
00:04:45.011 --> 00:04:46.451
또 하나는 뭐냐면

71
00:04:46.706 --> 00:04:50.466
좌절, 적절한 좌절의 경험이다 라고 하는 거예요

72
00:04:50.586 --> 00:04:53.546
그 적절한 좌절의 경험 속에 아이는

73
00:04:53.806 --> 00:04:56.446
굳은 살이 만들어지는 것처럼

74
00:04:56.546 --> 00:05:00.326
그런 실패의 경험 속에서 또 겸손하게 다져가고

75
00:05:00.446 --> 00:05:03.146
또 실패 속에서 만들어져가는

76
00:05:03.146 --> 00:05:06.946
그 자기가 단단하게 성립되어질 수 있다는 거예요

77
00:05:07.047 --> 00:05:12.383
그런데 이때 문제가 무엇이냐 하면 적절한 좌절이 아니라

78
00:05:12.393 --> 00:05:16.006
너무 지나치게 급격한 좌절을 경험한다거나

79
00:05:16.269 --> 00:05:20.189
실패의 경험 속에 누군가가 옆에 있지 않게 되면

80
00:05:20.461 --> 00:05:22.457
내면의 큰 불안

81
00:05:22.457 --> 00:05:27.004
독립이라는 것, 떨어져서 홀로 된다는 것에 대한

82
00:05:27.005 --> 00:05:32.384
'깊은 좌절과 불안정한 감정을 경험할 수밖에 없다'라고 이야기를 하는 거죠

83
00:05:32.605 --> 00:05:36.805
이렇게 적절한 좌절이 이루어지는 가운데서

84
00:05:37.045 --> 00:05:41.925
분화되어지는 것을 '자기분화'가 높다 라고 얘기를 합니다

85
00:05:42.145 --> 00:05:46.142
누구로부터 함께 하지만 독립적으로 되는 개념인

86
00:05:46.142 --> 00:05:48.842
자기분화가 높은 사람이 가지고 있는

87
00:05:48.845 --> 00:05:51.305
중요한 특성이 있습니다

88
00:05:51.335 --> 00:05:56.775
감정과 사고가 잘 통제되고 분리될 수 있다라고 하는 거예요

89
00:05:56.995 --> 00:06:02.515
그 말은 뭐냐면 감정적이지 않다는 것 우리가 감정을 느끼는 건 얼마든지

90
00:06:02.815 --> 00:06:05.015
자연스러운 과정이에요

91
00:06:05.015 --> 00:06:06.415
화가 날 수 있죠

92
00:06:06.415 --> 00:06:07.915
섭섭할 수 있죠

93
00:06:08.058 --> 00:06:10.538
그런데 감정적으로 되어질 때

94
00:06:10.538 --> 00:06:12.378
분화가 낮다라고 얘기를 해요

95
00:06:12.665 --> 00:06:15.165
또 다른 분화가 높은 사람의 특징은

96
00:06:15.555 --> 00:06:21.835
나와 타인의 경계선을 잘 분리해낼 수 있다 라고 하는 것이에요

97
00:06:22.207 --> 00:06:25.183
내 것인지 남의 것인지 모르고

98
00:06:25.185 --> 00:06:28.674
계속해서 내 감정을 누군가에게 퍼붓고

99
00:06:28.805 --> 00:06:30.445
또 누군가의 감정이

100
00:06:30.585 --> 00:06:35.685
내 감정이 아님에도 불구하고 내가 그대로 흡수하는 모양이 될 때에는

101
00:06:35.745 --> 00:06:41.345
그것을 자아분화가 낮다 라고 이야기를 한다 라고 하는 것입니다

102
00:06:42.145 --> 00:06:45.075
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)

103
00:06:45.764 --> 00:06:49.964
종로에서 뺨 맞고 한강에서 화 푼다라는 말을 아시죠

104
00:06:50.091 --> 00:06:53.380
부부관계에서 부부싸움이 났어요. 갈등이 있어요

105
00:06:53.384 --> 00:06:57.312
방안에서 싸우고 나왔는데 마침, 거실에 누가 있어요?

106
00:06:57.312 --> 00:07:00.370
자녀가 컴퓨터를 하고 있었던 거예요

107
00:07:00.370 --> 00:07:04.207
게임을 즐기던 자녀는 이제 화풀이 대상이 되는 거죠

108
00:07:04.207 --> 00:07:05.924
너는 공부하라고 한 지가 언젠데

109
00:07:05.924 --> 00:07:09.364
지금도 아직까지 게임을 하고 있니 라고 할 때

110
00:07:09.404 --> 00:07:12.044
한 5 정도의 화를 내도 될 것을

111
00:07:12.326 --> 00:07:15.806
이제 그 방 안에서의 그 화가 그 덩어리가

112
00:07:15.806 --> 00:07:17.406
9,10이 넘쳐나서

113
00:07:17.406 --> 00:07:20.286
아이에게 다가가는 것을 볼 수가 있어요

114
00:07:20.547 --> 00:07:23.027
이런 불안이 높은 경우에는

115
00:07:23.059 --> 00:07:27.619
자녀에게 전이 되어지는 그런 세대적 전의가 일어나는데

116
00:07:27.639 --> 00:07:30.453
언젠가 제가 상담했던 케이스인데

117
00:07:30.464 --> 00:07:34.473
이 엄마는 어렸을 때 옆집 아이가 교회에서

118
00:07:34.483 --> 00:07:37.313
피아노 반주하는 것이 부러웠던 거예요

119
00:07:37.313 --> 00:07:40.674
반주하는 그 모습을 보면서 나도 피아노가

120
00:07:40.674 --> 00:07:44.421
너무 배우고 싶었는데 집안 형편이 좋지 않아서

121
00:07:44.424 --> 00:07:49.518
피아노를 배우지 못했던 그 내면에 엄청난 한을 가지고 있었죠

122
00:07:49.518 --> 00:07:53.303
그래서 딸을 낳으면 이 아이를 반드시 내가 피아노를 가르치리라

123
00:07:53.430 --> 00:07:58.789
피아니스트를 만들겠다는 엄청난 꿈을 가지고 경연대회에도 내보내고 했지만

124
00:07:58.789 --> 00:08:02.172
아이는 안타깝게도 무대공포증이 있었던 거예요

125
00:08:02.183 --> 00:08:07.543
그 무대공포증을 이기지 못하고 엄청난 불안가운데서 할 수 없다고

126
00:08:07.603 --> 00:08:10.003
 엄마에게 나는 못하겠다고 했지만

127
00:08:10.120 --> 00:08:13.320
끝까지 엄마는 이 아이를 보내고 싶은 마음에

128
00:08:13.320 --> 00:08:15.520
이제 상담실을 찾았던 거예요

129
00:08:15.703 --> 00:08:17.223
그것의 해답은

130
00:08:17.379 --> 00:08:22.959
아이에게 어떻게든지 엄마를 이해시켜서 피아노를 배우게 하는게 아니겠지요

131
00:08:23.096 --> 00:08:25.296
그 피아노는 누가 배워야 되나요?

132
00:08:25.403 --> 00:08:26.763
엄마가 배워야죠

133
00:08:26.963 --> 00:08:30.623
엄마의 결핍은 엄마가 해결해야 됩니다

134
00:08:30.663 --> 00:08:33.082
한 사람의 불안의 모습은

135
00:08:33.089 --> 00:08:35.149
가족 내에서의 관계 속에서

136
00:08:35.149 --> 00:08:39.480
삼각관계 형태에서 찾을 수 있습니다

137
00:08:39.480 --> 00:08:42.571
예를 들면 부부관계가 별로 좋지 않은

138
00:08:42.571 --> 00:08:46.532
그래서 엄마가 불안하고  화가 많고

139
00:08:46.532 --> 00:08:48.655
우울함이 있는 엄마가 있다고 봅시다

140
00:08:48.753 --> 00:08:52.653
그러면 그 감정을 스스로 안에서 해결하지 못하기 때문에

141
00:08:52.884 --> 00:08:56.524
자녀 중에서 이 엄마하고 융합관계를 이루게 돼요

142
00:08:56.715 --> 00:08:59.355
그런 융합관계를 이루는 동안에

143
00:08:59.503 --> 00:09:06.903
아버지는 또 다른 술이라할지 혹은 게임이라할지 혹은 일이라할지라는 것으로

144
00:09:07.136 --> 00:09:09.336
관계를 맺게 되어지면

145
00:09:09.518 --> 00:09:12.998
이 엄마는 아이하고 융합의 관계를 가지게 되어져서

146
00:09:12.998 --> 00:09:14.198
이 아이는 또 다른

147
00:09:14.485 --> 00:09:17.285
낮은 분화 수준을 가질 수밖에 없죠

148
00:09:17.353 --> 00:09:20.713
그렇게 되면 낮은 분화수준을 갖고 있는

149
00:09:21.242 --> 00:09:27.562
아들은 또 다른 배우자를 만날 때 건강하고 잘 분화된 부인을 만나지 못하고

150
00:09:27.737 --> 00:09:31.737
또 같은 수준의 관계를 맞이하게 되면서

151
00:09:31.737 --> 00:09:35.737
그래서 이런 삼각의 관계들이 계속 세대를 이루어갈 때

152
00:09:35.948 --> 00:09:42.088
이런 자아분화의 수준이 세대를 전수하게 된다라고 하는 것입니다

153
00:09:42.243 --> 00:09:45.243
우리의 윗 원가족과의 관계 속에서

154
00:09:45.243 --> 00:09:47.043
자아분화 수준이 낮아서

155
00:09:47.222 --> 00:09:51.990
'내 안에 나'라고 하는 주체가 약하고 굉장히 흐트러지고

156
00:09:51.990 --> 00:09:54.279
파편화된 내가 있을지라도

157
00:09:54.402 --> 00:09:58.802
건강한 나, 단단한 나를 만들어내지 않으면

158
00:09:59.101 --> 00:10:03.061
또 다음 세대에게 우리는 되물림 할 수밖에 없기 때문에

159
00:10:03.122 --> 00:10:05.142
이 엄중한 사실 앞에서 우리는

160
00:10:05.299 --> 00:10:09.859
반드시 내 세대에서 건강한 나로 서는 것은 중요한

161
00:10:10.058 --> 00:10:15.098
하나님의 또 우리를 향하신 소원일 수도 있다라고 하는 것입니다

162
00:10:16.053 --> 00:10:19.796
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)

163
00:10:20.791 --> 00:10:23.871
삶의 무게로 인해서 그리고 함께하지만

164
00:10:23.871 --> 00:10:28.175
이별해야 하고 홀로 서야 하는 시점에

165
00:10:28.361 --> 00:10:31.761
일어나는 불안이 있을 때 어떻게 해야 할까요?

166
00:10:31.823 --> 00:10:36.463
그때 잠시 멈추어서 바라봅시다

167
00:10:36.741 --> 00:10:39.661
불안할 수 있다고 떨릴 수 있다고

168
00:10:39.743 --> 00:10:42.401
'다리가 떨어지지 않을 수 있다'고

169
00:10:42.401 --> 00:10:45.458
홀로 걸어가야 하는 그 길에 앞서서

170
00:10:45.458 --> 00:10:49.571
용기를 잃어버리고 또 떨리고 있는 내 마음을

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00:10:49.661 --> 00:10:54.301
'그럴 수 있다'라고 바라볼 수 있었으면 좋겠습니다

172
00:10:54.450 --> 00:10:57.548
불안에 떨고 있는 우리에게

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00:10:57.548 --> 00:10:59.520
주님께서 말씀하십니다

174
00:10:59.641 --> 00:11:03.061
"두려워하지 말라 내가 너와 함께 함이라"

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00:11:03.106 --> 00:11:06.126
"놀라지 말라 나는 네 하나님이 됨이라"

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00:11:06.341 --> 00:11:09.821
"내가 너를 굳세게 하리라 참으로 너를 도와 주리라"

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00:11:10.021 --> 00:11:14.581
"참으로 나의 의로운 오른손으로 너를 붙들리라"

178
00:11:14.661 --> 00:11:18.141
주님이 우리에게 말씀하고 계십니다

179
00:11:18.277 --> 00:11:20.322
그 주님의 음성 앞에서

180
00:11:20.322 --> 00:11:24.001
우리의 흔들리는 무릎을 그리고 떨리는 손을

181
00:11:24.001 --> 00:11:27.001
소리 내기 힘든 목소리에 힘을 주고

182
00:11:27.118 --> 00:11:30.438
일어나 볼 수 있었으면 좋겠습니다

183
00:11:31.720 --> 00:11:38.020
"가족 안에서 건강한 주체로 서는 내가 되길"

184
00:11:39.914 --> 00:11:44.260
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)