고슴도치가 어느 날, 날씨가 너무 추워서 서로 안았답니다
그런데 안아서 보니까
고슴도치는 자신이 가지고 있는 가시 때문에
서로를 찌르는 거예요
그래서 또 안 되겠다 아프니까 또 떨어졌어요
떨어졌더니 또 다시 추워지기 시작을 하는 겁니다
우리가 이 고슴도치의 우화를 통해서 알 수 있는 것은
함께하지만 홀로 있는 법
홀로 있지만 또 함께하는 법들에 대해서
가족간의 사랑에 적정한 거리에 대해서 살펴보도록 하겠습니다
(채경선 교수의 가족이 뭐길래)
반갑습니다
성산효대학원대학교 가족상담학과 채경선입니다
에릭슨이라는 학자가 한 인간이 발달하는 단계를 심리적 발달 단계를 만들었어요
그러면서 이야기하기를
0세에서 1세에는 한 사람이 내면에 갖게 되어지는 중요한 개념 중에 하나가 신뢰라는 개념이래요
지금 내가 만나고 있는 이 사람은 정말 '믿을만한 곳인가'라고 하는 것을 안다는 거예요
신뢰를 할 것이냐 믿지 못할 것이냐
이때 불신의 감정이 들면
"내가 보이는 것만 믿을 거야" 라고 하는 그런 개념으로 남게 되겠죠
그렇게 하고 나면
2살에서 3살에 만들어지는 중요한 과업 중에 하나가 자율성이라고 하는 개념이에요
여러분들 2살에서 4살 아이에게 엄마가
반드시 꼭 해줘야 되는 중요한 발달과업이 있거든요
기저귀 떼기에요
기저귀만 떼잖아요?
그럼 어머님들 편안해지세요
군대 보내셔도 돼요
이렇게 기저귀를 뗐다고 하는 것이 가지고 있는
중요한 의미가 있는데
드디어 내가 내 몸을 통제하고 조절할 수 있게 되었구나라고 하는 개념입니다
그리고 나면 주도성이라고 하는 개념입니다
주도성은 뭐냐면
나라고 하는 세계에서
드디어 확장된 세계로 넘어가기 시작을 해요
그래서 주변을 탐색하기 시작을 하고 탐험하면서
'세상은 왜 이렇게 넓고 할 일은 많은지'에 대해서 이제 알아가기 시작을 합니다
그래서 4살에서 6살 아이가 가장 자주 하는 말이 있어요
"내가 내가", "싫어" 이런 말 너무 잘하죠?
왜?
이 넓은 세상에서 나라고 하는 것들을 이제 알아가기 시작을 하고
또 '주변의 세상을 알아차리기 시작'을 한다는 거예요
초등학교 시절에는 근면성 대 열등감
그런데 이 근면성 부지런하게 함께해야 되는 개념이
도리어 누군가와 비교되어지고
압제하고, 통제하고 하는데 쓰여지는
힘으로 만들어지게 되면
도리어 이때에 함께한다는 개념은
열등감을 만들어낼 수도 있다고 하는 거죠
그리고 나면 이제 청소년기에 들어가서
자기 정체감을 확립하게 된다고 하는 것입니다
그리고 나면 이제 친밀감, 생산성, 자기 통합의 한 인생의 이런 심리적인 발달을 얘기하고 있어요
그런데 제가 오늘 이 발달의 단계를 이야기하는 데에서
다양한 측면에서 이 발달을 볼 수도 있는데
오늘은 하나의 개념인
경계라고 하는 개념에서 이 발달을 좀 살펴보려고 합니다
보이지 않는 '경계선'이 나타내고 있는 중요한 의미가 있어요
그게 뭐냐면 "너와 나 사이에는 경계가 있다"
그리고 '너와 나는 다르다', '우리 사이에는 거리가 있다'
'거기에 네가 있고, 여기에 내가 있다' 라고 하는
개념을 알아간다고 하는 거예요
제가 갑자기 이 스튜디오 안에서
카메라 앞으로 막 달려들어간다고 생각해 보세요
그럼 어떨까요?
PD님 너무 놀라지 않겠습니까?
그렇죠?
당황하고 놀라실 거예요
왜 그럴까요?
우리 안에는 보이지 않는 경계선이 있어서
그 경계선 안에 있을 때 우리가 심리적으로
'안정감을 느낀다' 라고 하는 거예요
영아기나 유아기 아이를 키우는 엄마들에게
"하루 중에 언제가 제일 좋으세요?" 라고 하면 언제라고 얘기할까요?
아이 잘 때
맞아요
'아이가 싫다는 거야?' 라고 생각할 수도 있지만 그런 개념이 아니죠
아이가 싫거나 아이가 귀찮거나 밉다라는 의미가 아니라
하루 종일 아이를 위해서 시간을 보냈다가
아이가 잘 때 비로써 오롯이 홀로 있을 수 있는
그 시간을 가지는 것이
아이에게 시간을 들이고 에너지를 쏟을 때
그 에너지를 축적할 수 있는 시간이기 때문입니다
이 '경계선' 얘기를 하면 떠오르는 우리 아이의 일화가 생각이 나는데요
제가 아이가 셋이거든요
첫째 아이가 학교 들어가기 바로 직전이었던 것 같은데
그때만 해도 저도 공부하고 남편도 공부하느라고
한 방에서 가족 다섯 식구가 다 오밀조밀 지낼 수밖에 없었어요
어느 날 부엌에서 아이들 밥을 해가지고 방으로 딱 들어왔는데
초록색 테이프로 방 한 구석에 이렇게 테이프로 붙여놓은 거예요
그러더니 그 붙여놓은 틈바구니 안으로 아이가 자기가 읽던
그림 동화책 몇 권하고 휴지하고
자기 수건을 이렇게 게서 놓아두고는
동생들한테 하는 말이
"여기는 언니 방이야 그러니까 너희들은 여기 들어오면 안 돼" 라고 이야기를 하더라고요
그래서 제가 그날 저녁에 이불 몇 겹을
이렇게 채워가지고 거기다 깔아주고
이게 너의 침대라고 해서 그 좁은 공간에서
쭈그리고 잤던 아이를 기억합니다
그렇게 작은 아이도 자기만의 공간을 알아가기 시작한다는 거예요
우리는 우리만의 시간
나만의 시간 안에서 안정감을 경험하지만
그 '안정감'이라고 하는 공간의 거리는 사람마다 다를 수 있어요
이것을 어떻게 알아갈까?
가족이라고 하는 틀은
함께했다가 또 떨어져 보고 또 떨어졌다가 함께하면서
접근과 회피, 의존과 독립, 공생과 자립이라고 하는 과정 속에서
'나'라고 하는 보이지 않는 '경계선'을 만들어가고 있는 것을 볼 수가 있습니다
그렇게 접근해보고 또 떨어져 보고 접근해보고 떨어져 보는 것들을
아이가 엄마하고의 관계 속에서 이루어지는 패턴을 보면 알 수가 있어요
왜 아이가 엄마에게서 이렇게 떨어져 봤다가
뒤를 한번 돌아보잖아요, 이렇게 뭐 만지러 가다가
거기에 '엄마가 있나 없나', 엄마가 있으면
가서 신나게 만지고 또 돌아와요
돌아왔을 때 엄마가 항상 거기 있는 것을 알면
아이는 다시 떠나갈 용기를 가지기도 하고
또 떠나갈 준비를 하기도 합니다
그런데 이때 잠깐 떨어져 봤는데 엄마가 안와요
그 배신의 시간을 경험한 아이는
'절대 나는 이제 엄마를 떠나 보내지 않으리라' 생각을 한다는 거예요
이때 우리의 마음속에 생겨나는
아주 중요한 개념 중에 하나가 있는데 그게 바로
대상항상성이라고 하는 개념입니다
이 대상항상성의 개념은
대상이 항상 거기에 있을 거라는 거예요
보이지 않지만 내 눈앞에 보이지 않지만 엄마가 항상 거기 있을 거야
그런데 이 대상항상성의 개념이 신뢰라는 개념을 만들어내기도 하는데
이 '대상항상성'의 개념이 잘 이루어지지 못하게 되면
보이지 않는 걸 믿지 않는 거예요
그래서 사랑이라는 개념 추상적인 개념이죠
우정이라는 개념, 정직이라는 개념, 혹은 용기라는 개념 앞에서
늘 보이는 것, 물질적인 것에만 집착할 수밖에 없는 것
결국 그런 신뢰가 깨어지면
보이지 않는 하나님에 대해서도 믿을 수 없는 마음을 가지게 된다고 하는 거예요
'그래서 함께 있지만 홀로 있다' 라고 하는 건
'보이지 않을지라도 거기 항상 나와 함께 있다' 라고 하는 개념이 확립되어질 때
또 홀로 떠나갈 수 있는 용기가 생기고 믿음이 생긴다고 하는 거죠
가족관계 안에서 건강한 경계 홀로 있지만 함께 하는 그 건강한 경계가 만나지는 것을
가족 치료에서는 '명확한 경계를 가지고 있다' 라고 얘기해요
그러나 건강하지 않은 가족 내에서는 이 '2가지의 경계선'을 가지는데
'혼란스러운 경계'하고 '경직된 경계선'을 가지고 있다고 하는 거예요
혼란스러운 경계다라고 하는 것은 어떤 개념이냐면요
홀로 있지를 않아요
한 사람이 가지고 있는 그 보이지 않는 경계선이
너무 쉽게 무너지고, 너무 쉽게 얇아서
그 경계선을 침범하기가 너무 쉽게 만들어져 있다는 거죠
다른 말로 하면 가족 구조로 보면
한방에서 온통 같이 사는 가족처럼 보여진다고 하는 거예요
그러한 현상들이 폭력이고, 폭언이고 가족 내에서의 이루어지고 있는 무너져 있는 현상들이죠
특별히 저는 이 혼란된 가족 안에서 보여지는 현상 중에 하나가
이름입니다, 호칭이라고 생각을 해요
엄마들이 자녀를 부를 때 그리고 배우자를 부를 때
명칭 중에 "야" 있죠
"야 이거 안 하고 뭐해?" 라고 하는
우리는 한 사람마다 가지고 있는 고유한 이름이 있어요
부모가 아이에게 이름을 지어줄 때는
'네가 어떻게 살았으면 좋겠다'
'너의 삶에 이런 소망을 가졌어' 라고 하는
'이름'이라고 하는 그 독특함이 있는 이름이 있음에도 불구하고
그냥 흩어져 있는 하찮은 물건을 대하듯이
그렇게 너무 쉽게 "야" 라고 불러지는
그리고 남편과 배우자를 부르는 데 있어서도
그 호칭에 있어서 우리는 주의해야 될 것 같아요
그 '호칭'이 이미 보이지 않는 경계선을 파괴하고 있다고 하는 것
그리고 서로의 시간에 대한 부분들을
여유 있게 바라봐 주지 못할 때에
시간을 쫓아서 계속 CCTV처럼 관찰하고 또 지적하고 하는 것들은
이런 경계선에 대한 불안정을 나타낸다고 볼 수 있어요
또 다른 한 측면에서 '건강하지 않은 경계선'은 경직된 경계선입니다
경직된 경계선을 보는 것은 너와 나 사이의 거리가 너무 먼 거예요
혹은 그 벽이 남과 같은 그런 두꺼운 벽을 가지고 있어서 서로에 대해서 알아차리지 못하고
관심도 없고, 소통도, 대화도 이루어지지 않는 가족이 바로 경직된 경계선입니다
그래서 대화가 없는 가족, 비밀이 많은 가족
서로 안에서의 관심이 없는 가족이 이런 '경직된 경계선'이라고 볼 수 있어요
명확한 경계선을 가지고 있는 가족은
서로에게 관심과 서로에게 사랑과 그리고 소통이 이루어지고 있으면서도
각각이 가지고 있는 개별성 그리고 독특성 그리고 각각의 존재의 가치에 대해서
충분하게 존중되어지는 가족이라고 볼 수 있으면 될 것 같습니다
부모자녀 관계 이론 중에서 아주 중요한 이론 중의 하나가
대상관계 이론이라는 게 있습니다
여기에 보면 부모가 안전한 애착을 유지하기 위해서
자녀와 안전한 애착을 유지하기 위해서 해야 되는 역할로
담아내기와 버텨내기라고 하는 역할을 이야기하고 있습니다
이제 걸음마를 배우는 아기가
걸음마를 하게 되면 넘어지기도 하고
엄마의 도움을 필요로 하기도 합니다
때로는 버티고 서 있어서
스스로 일어나서 자기에게 붙은 먼지를
툴툴 털어낼 때까지 기다려야 되는
엄마의 버팀의 기술이 필요하기도 합니다
그럼에도 불구하고 주님이
우리의 오만과 우리의 자만 속에서도 하나님이 버텨내시면서 기다리십니다
그리고 우리가 실패하고 울고 있을 때
주님 앞에 찾아갔을 때
우리를 거절치 아니하시고 안아주시는 주님의 담아냄을 보면서
우리 사이에 또 홀로 있지만 그리고 함께하는 그 기술이 우리 가족 내에서 이루어지는 지혜가
주님을 바라보며 있을 수 있기를 소망해 봅니다